La Petite Gauloise

Jérôme Leroy

La Petite Gauloise

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ISBN 978-2-35887-253-9

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« La présente instruction a donc pour objectif de rassembler dans un seul document les dispositions mises en œuvre pour faire face à la menace terroriste et de préciser leur articulation avec le plan Vigipirate et le dispositif ministériel de gestion de crise. Elle se substitue aux trois circulaires précitées qui sont abrogées. Seule la circulaire n° 2015-205 du 25 novembre 2015 relative au Plan particulier de mise en sûreté face aux risques majeurs (PPMS) reste en vigueur. »

Bulletin officiel de l’Éducation nationale, 13 avril 2017

« Cette démocratie si parfaite fabrique elle-même son inconcevable ennemi, le terrorisme. Elle veut, en effet, être jugée sur ses ennemis plutôt que sur ses résultats. »

Guy Debord, Commentaires sur la société du spectacle (1988)

« Peut-être est-ce moi qui me trompe. Mais je continue à dire que nous sommes tous en danger. »

Pier Paolo Pasolini, ultime interview la veille de sa mort, 1er novembre 1975

La raison pour laquelle la tête du capitaine de police Mokrane Méguelati, de l’antenne régionale de la Direction générale de la Sécurité intérieure, vient d’exploser sous l’effet d’une balle de calibre 12, sortie à une vitesse initiale de 380 mètres par seconde du canon de 51 cm d’un fusil à pompe Taurus, fusil lui-même tenu par le brigadier Richard Garcia, policier municipal, est sans doute à chercher dans des désordres géopolitiques bien éloignés de la banlieue caniculaire qui surplombe cette grande ville portuaire de l’Ouest, connue pour son taux de chômage aberrant, ses chantiers navals agonisants et sa reconstruction élégamment stalinienne après les bombardements alliés de 1944.

Il n’empêche, il y a maintenant beaucoup de cervelle sur l’asphalte nocturne de la rue pentue, rebaptisée Jean-Pierre Stirbois par la toute nouvelle mairie du Bloc Patriotique mais que nombre d’habitants, indifférents à l’ordre nouveau, s’obstinent à appeler de son ancien nom, rue Émile-Pouget.

– Tu vois bien, Cindy, que je n’ai pas pu faire autrement ! C’est tout de même un bougnoule qui courait vers nous avec une arme en faisant de grands signes, non ? Et qu’on venait d’être appelés pour une fusillade aux 800 ! Tu les as vus, les grands signes du bougnoule, non ? On avait le droit de tirer, non ? s’inquiète le brigadier Richard Garcia.

Cindy Lefèvre soupire de soulagement malgré le cadavre de Mokrane Méguelati et l’odeur de transpiration de Richard Garcia. C’est que Cindy Lefèvre a tout de même eu peur en voyant débouler à quelques dizaines de mètres devant eux, agitant les bras, brandissant un flingue, un Arabe plutôt beau gosse si l’on en jugeait par son reflet dans les phares du 4 × 4 Dacia Duster siglé « Police Municipale » qu’elle conduisait car
le brigadier Richard Garcia, qui d’habitude
ne laisserait jamais le volant à une gonzesse, a des problèmes conjugaux et passe son temps à parler à sa femme ou à textoter avec elle sur son téléphone portable.

Cindy Lefèvre soupire également de lassitude.

Il y a déjà cinq ans que Cindy Lefèvre est policière municipale pour gagner sa croûte pendant qu’elle continue à suivre des études de droit en espérant passer un concours de la police nationale de catégorie A. Mais bon, le temps passe, Cindy Lefèvre est souvent crevée et a déjà raté le concours d’officier de police, deux fois. En plus, depuis que la mairie est passée au Bloc Patriotique, ils ont embauché pour leur politique sécuritaire des types comme Richard Garcia, anciens militaires dont l’armée ne voulait plus mais qui sont cousins ou beaux-frères d’un élu ou d’un obligé de l’équipe municipale. Des boulets, des abrutis, même pas méchants, enfin pas forcément, mais très cons tout de même, à l’image de Richard Garcia qui s’est précipité quand le Central a annoncé une fusillade aux 800, « histoire d’aider les copains de la BAC » alors que les « copains de la BAC » prennent le brigadier Richard Garcia pour un idiot pesant et un fayot qui piétine leurs plates-bandes.

Des lumières, déjà, s’allument un peu partout dans la rue Jean-Pierre Stirbois (ex-
rue Émile-Pouget). C’est un quartier de petits retraités angoissés et moyens pauvres qui vivent dans des pavillons décatis, juste à quelques centaines de mètres en dessous des Tours des 800, cité de triste réputation, genre de réserve indienne de jeunes indigènes drogués, de radicalisés psychopathes, d’allocataires des minima sociaux, de femmes enturbannées, de putatifs égorgeurs de prêtres, de candidats mitrailleurs de salles de concerts ou de futurs massacreurs en camion de 19 tonnes, un soir de fête nationale, sur une promenade de bord de mer.

Il est 0 h 40, note mentalement Cindy Lefèvre.

Le brigadier Richard Garcia essaie de se rappeler en vain la procédure à suivre. Entre ses déboires conjugaux, les deux douilles éjectées de son fusil à pompe Taurus tactique ST12 qui témoignent qu’il a bien tiré mais a loupé sa cible une première fois et le cadavre du bougnoule qui n’a plus de visage vers lequel s’avance prudemment Cindy Lefèvre, un PA Unique 7,65 à la main, le brigadier Richard Garcia est un peu perdu : à l’armée, il était dans le Train, pas dans les forces spéciales comme il aime à le laisser accroire à « ses copains de la BAC », contre toute vraisemblance.

Le brigadier Richard Garcia, qui se vit
ces temps-ci comme un défenseur de l’Occident contre le Grand Remplacement car il lit Renaud Camus sur des sites spécialisés, devrait être content d’avoir tué un Arabe armé, probablement un terroriste islamogauchiste.

En fait, le brigadier Richard Garcia se sent surtout un peu emmerdé, vaguement écœuré même, par ce qu’il voit du visage déchiqueté du cadavre éclairé par les phares du Duster. Le brigadier Richard Garcia essaie d’oraliser ses angoisses comme le lui a recommandé la psychologue qu’il consulte hebdomadairement à la demande de sa femme.

– Je suis un peu emmerdé et vaguement écœuré, dit-il à haute voix dans la nuit chaude qui sent le sel et le pétrole, une odeur venue des terminaux de la grande ville portuaire en contrebas.

– Qu’est-ce que tu marmonnes ? demande Cindy Lefèvre penchée maintenant sur le corps de l’Arabe sans visage.

Le brigadier Richard Garcia ne sait pas trop si Cindy Lefèvre a bien le droit de tripoter le
corps du terroriste putatif décédé avant que des spécialistes n’arrivent. Mais Cindy Lefèvre doit savoir ce qu’elle fait.

Après tout, Cindy Lefèvre passe des concours.

– Qu’est-ce qui se passe ? Il y a eu des coups de feu, non ? interpelle soudain la voix d’un retraité obsidional depuis la lucarne d’un pavillon en meulière.

– Restez chez vous, c’est plus prudent, monsieur ! ordonne le brigadier Richard Garcia, d’un ton qu’il voudrait mâle mais qui dérape dérisoirement vers les aigus de l’anxiété.

– C’est encore un coup des 800 ? De l’État Islamique ? De la CGT ? insiste l’obsidional cacochyme du 424 de la rue Jean-Pierre Stirbois (ex-rue Émile-Pouget).

Le brigadier Richard Garcia ne répond pas. Le brigadier Richard Garcia regarde Cindy Lefèvre à genoux près du corps. Le brigadier Richard Garcia admire le boule un peu fort de Cindy Lefèvre moulé dans le pantalon de treillis bleu marine. Un boule un peu fort, certes, mais tout à fait comme le brigadier Richard Garcia les aime. Le brigadier Richard Garcia bandouille vaguement, sa femme lui refuse sa couche depuis des mois et Cindy Lefèvre, outre son plantureux derrière, n’est pas mal et même, elle a de la conversation.

Alors le brigadier Richard Garcia s’imagine s’approchant d’elle dans la nuit et la fourrant au-dessus du bougnoule mort sous l’œil concupiscent du retraité obsidional, tout ça dans la lumière des phares du Duster, avec vue sur la ville portuaire illuminée qui sent le sel et le pétrole. Parfois, Richard Garcia a des idées de mise en scène presque pasoliniennes.

Le brigadier Richard Garcia bande franchement maintenant mais son érection ainsi que la vision rêvée des fesses généreuses, blanches et offertes de Cindy Lefèvre dans la nuit disparaissent brutalement quand Cindy Lefèvre se redresse et dit en se tournant vers lui :

– Richard, je crois bien que t’as buté un flic.

***

Ici, il est temps de dire à notre lecteur qu’il ne reverra plus le brigadier Richard Garcia ni l’agent Cindy Lefèvre. Ils n’auront joué qu’un rôle somme toute secondaire dans cette histoire et n’auront été présents que pour préciser l’époque, le lieu, et l’atmosphère de violence qui préside par
ici.

Si vraiment vous y teniez, un narrateur omniscient pourrait vous indiquer que Cindy Lefèvre, dans les années qui viendront, lasse de rater le concours d’officier de police, quittera la ville portuaire après avoir épousé un médecin généraliste de dix ans son cadet qui partira s’installer avec elle dans le Gers. Cindy Lefèvre publiera deux recueils de poèmes chez Gallimard dans les années 2020 qui auront un succès d’estime auprès des amateurs.

Le brigadier Richard Garcia, lui, ne connaîtra pas de réels ennuis judiciaires après avoir allumé le capitaine Mokrane Méguelati. Néanmoins, la municipalité du Bloc Patriotique, soucieuse de se respectabiliser, fera démissionner le brigadier Richard Garcia de la police municipale quelques mois plus tard. Sa femme le quittera. Le brigadier Richard Garcia deviendra vigile au Blue Note, une des boîtes du port, dans le quartier branché des anciens arsenaux. Lors d’une soirée étudiante, le vigile Richard Garcia rencontrera une fille en mastère de droit international qu’il aura
au préalable sauvée d’un viol imminent par des condisciples d’école de commerce avinés, à la sexualité formatée depuis leur plus jeune âge par You Porn et Tukif. Richard Garcia leur cassera méchamment la gueule et rhabillera la fille aux lèvres en sang, déjà, qui rampait en pleurant entre deux containers d’ordures.

La fille, tombée amoureuse contre toute logique de classe, changera complètement le vigile divorcé Richard Garcia. Richard Garcia perdra vingt kilos et ses idées d’extrême droite. Il suivra son nouvel amour, devenue avocate spécialisée dans le droit des ONG, à travers le monde pour des missions humanitaires diverses. Aux dernières nouvelles, Richard Garcia aiderait à la logistique dans un camp de transit pour migrants, à Idoméni, en Macédoine grecque.

En revanche, il n’est pas inutile pour notre histoire de savoir ce que le capitaine de la DGSI Mokrane Méguelati faisait du côté de la cité des 800, un soir de juin tendre comme les premiers émois dans une chanson de Charles Trenet, avant de prendre en pleine face une balle de calibre 12 et d’être décoré
à titre posthume de la Légion d’honneur par le préfet de région et le ministre de l’Intérieur, lors d’une émouvante cérémonie où sera lu un message du président de la République, absent pour cause de voyage officiel dans une monarchie pétrolière.

***

La raison pour laquelle le capitaine Mokrane Méguelati de l’antenne régionale de la DGSI allait ce soir-là à un rendez-vous avec un indic est sans doute aussi à chercher dans des désordres géopolitiques lointains mais surtout dans la manière dont ils ont été importés chez nous en général et dans cette grande ville portuaire de l’Ouest en particulier.

Chacun a sa petite idée sur le pourquoi
du comment. Le capitaine Mokrane Méguelati a aussi sa petite idée sur la question même si on la lui demande rarement, sa petite idée, ce qui est étonnant car le capitaine Mokrane Méguelati est tout de même d’origine arabe, musulman (non pratiquant, certes, mais musulman) et en première ligne de ce qu’il est convenu d’appeler la guerre contre le terrorisme.

Non, on ne lui demande jamais son avis, pense-t-il, en garant au bas de la colline
Saint-François sa voiture personnelle, une Volvo S 40 avec des jouets de petites filles sur le siège arrière et une main de Fatma pendue au rétroviseur. On ne lui demande jamais son avis mais implicitement, après chaque attentat, on lui demande des comptes.

Pas ses collègues de la DGSI mais pas mal de têtes de mort de journalistes ou de politiques qui font l’opinion et qui poussent de hauts cris parce que les musulmans de France ne manifestent pas en masse pour désavouer les carnages islamistes.

Mais, bande de sinistres abrutis, pense Mokrane Méguelati en vérifiant l’approvisionnement de son Glock 41 chambré en .45 ACP, les musulmans de France, quand ils ne sont pas parmi les victimes, ils n’ont pas forcément le temps de manifester : ils sont parmi les blessés, le personnel soignant qui s’occupe des blessés, ils sont parmi les profs qui essaient d’expliquer le lendemain aux mômes en face d’eux ce qui s’est passé, parmi les femmes de ménage qui épongent le sang du jour d’après ou parmi les maquilleuses qui vous refont vos sales gueules avant que vous alliez pérorer sur les chaînes d’infos continues. Ils sont même parmi les flics qui traquent les terroristes et à l’occasion y laissent leur peau.

Ce qui explique, par exemple, pour l’heure, que Mokrane Méguelati ait rendez-vous avec son indic Abdul Slimane dans un incertain bistrot où ils n’ont pas leurs habitudes et qui se trouve perdu dans le lacis de petites rues et de restes de fortins militaires Vauban sur le versant sud de la cité des 800, côté colline Saint-François, si vous voyez.

Le capitaine Mokrane Méguelati n’a pas trop aimé le ton d’Abdul Slimane, plutôt paniqué quand il a appelé vers 23 h 30. Le capitaine Mokrane Méguelati venait de rentrer dans sa maison de Sainte-Marguerite, face à la mer, dans un coin résidentiel assez chic de la ville portuaire. Le capitaine Mokrane Méguelati en a pour quarante ans de crédit et encore, sa femme Fadila travaille comme cadre dans une banque et a obtenu des facilités. Mais cela vaut le coup d’élever ses deux filles devant un horizon ouvert, iodé et calme, à côté de voisins qui sont aisés, catholiques tolérants, généralement de centre-droit et font semblant d’oublier que le capitaine Mokrane Méguelati, son épouse Fadila et leurs deux filles Warda et Juliette sont un peu arabes quand même. Et puis, surtout, il y a le bruit de la mer sur les galets qui apaise la famille Méguelati et provoque des méditations vaguement baudelairiennes, notamment certains soirs d’été.

– Bar de l’Amitié, à minuit, Mokrane. Il faut que tu fasses fissa, a dit Abdul

– Pourquoi tu ne descends pas vers le centre comme d’habitude ?

– Parce qu’ils ont des doutes, Mokrane, j’en suis sûr ! Je préfère rester dans le quartier. Je suis tombé sur un truc énorme. Si je me tire dans le centre ce soir, les barbus vont le savoir et je me ferai taillader. Je dois pouvoir répondre présent dans les dix minutes s’ils m’appellent.

– T’es tombé sur quoi ?

– Je te dirai rien au téléphone, Mokrane. Je suis peut-être écouté, t’es peut-être écouté, on est peut-être tous écoutés et pas par ceux qu’on croit. Si ça se trouve tes collègues t’écoutent, les barbus écoutent tes collègues et je…

– Abdul ?

– Oui ?

– Abdul, tu veux bien te calmer ?

Avec Abdul Slimane, il est toujours difficile de faire la part entre la paranoïa et la lucidité, étant donné qu’il se nourrit essentiellement de beaucoup de cocaïne et d’un peu d’houmous maternel. En plus, Abdul Slimane pouvait très bien avoir raison. Au bout de dix ans dans divers services du renseignement territorial, le capitaine Mokrane Méguelati a compris que l’antiterrorisme a ses raisons que la raison ne connaît pas.

Le capitaine Mokrane Méguelati n’est pas tellement fier de la manière dont il a transformé Abdul en indic deux ans plus tôt mais enfin, foskifo, à la guerre comme à la guerre, puisqu’il paraît que c’en est une, de guerre.

Abdul était dans le viseur des services concernés dès janvier 2015. Un frère en Syrie, deux sœurs emburkinées et lui, à faire ami-ami avec l’imam salafiste de la mosquée de la rue Aristote, aux 800. Seulement, les données de connexion d’Abdul avaient révélé qu’il passait plus souvent son temps sur des sites gays hardcore que sur des sites djihadistes, hardcore aussi, mais dans un autre genre.

Le capitaine Mokrane Méguelati en avait fait part à son chef de groupe et avait récolté des « Mouais. Peut-être. Va savoir. Tout le monde s’en fout s’il est pédé, non ? C’est un quatrième couteau, ce Slimane. Tu veux te le faire ou quoi ? Vous les Arabes, vous êtes tous un peu gays, non ? Te vexe pas Mokrane, merde, je déconne ! OK, c’est toi qui vois, mais bon. »

Le capitaine Mokrane Méguelati avait suivi Abdul à l’instinct. Le capitaine Mokrane Méguelati avait découvert qu’Abdul faisait à l’occasion le petit télégraphiste de l’imam de la mosquée Aristote pour d’autres imans suspects de la région parisienne. Une fois qu’Abdul Slimane les avait rencontrés et parlé avec eux, sans que les équipes de surveillance sur place arrivent à saisir le contenu
des conversations avec leurs micros directionnels, Abdul Slimane repartait vers la gare Saint-Lazare. Les collègues des équipes de surveillance avaient une mine désolée et proposaient au capitaine Mokrane Méguelati d’aller casser une croûte avec eux. Il prendrait un train plus tard, non ? Et le plat du jour chez Germaine, à la Dalle d’Argenteuil, valait la peine :

– C’est pas un petit salé, dis, aujourd’hui, Lolo ?

– Je crois bien.

Parfois le capitaine Mokrane Méguelati acceptait et mangeait un petit salé que lui interdisait une religion dont il se foutait, et même, le capitaine Mokrane Méguelati avait tendance à trouver ça meilleur quand c’était haram, accompagné d’un côtes-du-rhône soufré mais comaque quand même. Parfois, le capitaine Mokrane Méguelati préférait repartir pour filocher Abdul qui allait bien finir par craquer, avec sa sexualité vécue honteusement.

Cela avait été enfin le cas, un soir, avant le dernier train pour la grande ville portuaire de l’Ouest, près de la gare Saint-Lazare, rue de Budapest, à la sortie d’un sauna en face duquel avait planqué le capitaine Mokrane Méguelati, assis derrière un Vittel. Première rafale de photos avec le smartphone mais guère convaincante. Puis Abdul Slimane,
sans doute échauffé, avait commis une imprudence regrettable et taillé une plume à un cadre moyen qui était sorti du sauna avec lui dans le boyau puant d’une porte cochère.

Une autre rafale de photos, beaucoup plus pertinentes. Abdul Slimane, surpris, s’était relevé, un couteau en main, mais s’était calmé à la vue du Glock 41 et de la carte de police. Le cadre moyen n’avait pas eu le temps de jouir dans la bouche du jeune en voie de radicalisation mais il avait été trop heureux de se rajuster, de courir vers la gare sur un signe de tête du capitaine Mokrane Méguelati, à la mutité inquiétante, et d’attraper son RER pour Le Chesnay afin d’oublier tout ça en regardant un reportage anxiogène sur TF1.

Le marché avait été mis en main à Abdul Slimane dans un wagon de seconde vers la ville portuaire : « Maintenant, mon petit Slimane, tu travailles pour moi ou je balance ton art du pompier sur les réseaux sociaux. Ne me dis pas que je n’ai pas le droit, j’ai tous les droits puisque je suis de l’antiterrorisme et que l’antiterrorisme a tous les droits. Fallait pas attaquer la démocratie, Slimane, après elle est tout de suite moins démocratique. C’est ballot. Je sais que tu es un sous-fifre mais tu peux entendre des choses en tant que petit télégraphiste, d’autant plus que tu passes ton temps à la mosquée Aristote alors que tu
n’es qu’un petit pédé camé au fond mais bon, ce sont tes affaires. »

Le capitaine Mokrane Méguelati avait quinze ans le 11 septembre 2001. Son père épicier faisait Arabe du coin dans une ville-dortoir en Île-de-France où il vendait des pâtes ou du lait aux salariés qui n’avaient pas eu le temps de passer au supermarché après trois heures dans des transports divers et vétustes. Il lui avait dit : « Mokrane, mon fils, t’as intérêt à bien travailler à l’école parce que ça ne va pas être facile pour nous dans les années qui viennent. » Mokrane Méguelati avait regardé en boucle sur la petite télé de l’épicerie les tours jumelles s’écraser, il n’avait pas osé avouer qu’il était saisi par la beauté plastique de l’événement, supérieure à n’importe quel film catastrophe. Mais il avait compris ce que voulait dire son père et il était devenu flic avec l’idée romanesque de protéger sa communauté des amalgames qui ne manqueraient pas de survenir dans des temps prochains.

Et son combat, en ce joli soir interminable de juin, amène ainsi, près de vingt ans plus tard, le capitaine Mokrane Méguelati à entrer dans la lumière pauvre du bar de l’Amitié au décor anachronique et émouvant : il y a même un baby-foot. Depuis combien de temps, se demande le capitaine Mokrane Méguelati, n’ai-je pas joué au baby-foot ? C’est effrayant tout de même ce que le temps passe, le baby-foot, c’était la France d’avant, l’enfance, une clarté douce sur toutes les choses, un goût de Malabar et papa avec son crayon derrière l’oreille. Merde, comment on en est arrivé là ? Mais je ne suis pas là pour penser à tout ça.

Dans le bar, il n’y a que le patron, un Tunisien obèse, et le filiforme Abdul Slimane, en sueur, les pupilles dilatées, assis derrière une bière sans alcool à la table la plus reculée. Cela pourrait très bien être un guet-apens, chuchote à l’oreille du capitaine Mokrane Méguelati son sixième sens de flic intuitif.

Et, de fait, c’en est un.

Ce branque d’Abdul a été suivi. Deux types barbus en djellaba entrent. Ce ne sont pas trop les djellabas qui chagrinent le capitaine Mokrane Méguelati. Après tout, il lui arrive d’en mettre avec Fadila et les filles, le dimanche, pour regarder la mer depuis leur salon de Sainte-Marguerite, c’est confortable. Non, ce qui chagrine le capitaine Mokrane Méguelati, ce sont les deux kalachnikovs que les barbus braquent dans le trocson.

– Merde ! dit le capitaine Mokrane Méguelati qui est pourtant peu coutumier des gros mots.

– Non ! hurle Abdul Slimane qui fait sous lui.

– Weld el kahba ! braille l’obèse bistrot tune.

Le capitaine Mokrane Méguelati n’hésite pas trop. Le capitaine Mokrane Méguelati sort son Glock 41 en renversant une table derrière laquelle il se planque, aussitôt déchiquetée par une rafale de kalachnikov.

Le capitaine Mokrane Méguelati riposte à l’aveugle et vide la moitié de son chargeur pendant que d’autres rafales de kalach transforment le bar de l’Amitié en avant-poste de Mossoul, d’Alep ou de Kobané, enfin vous voyez, un de ces endroits où l’Occident chrétien fait courageusement barrage à la barbarie islamiste comme dirait par exemple le nouveau maire du Bloc Patriotique avant de supprimer l’accès aux crèches pour les enfants de chômeurs.

Le silence revient.

Le capitaine Mokrane Méguelati regarde prudemment au-dessus de la table en formica rouge pleine d’impacts de 7,62 mm, ce qui pourrait faire une œuvre intéressante pour une exposition d’art contemporain dans le Centre culturel de la ville qui vient de se voir sucrer ses subventions.

Les deux barbus sont assez salement touchés et rampent dans des bris de vitrine. Le capitaine Mokrane Méguelati se redresse complètement. Le capitaine Mokrane Méguelati les achève parce que quand même, il ne faut pas exagérer, une balle dans la nuque pour le premier, une balle dans le front pour le second.

Pour le reste, le Tune est mort, repoussé au milieu des bouteilles brisées de ces apéritifs désuets que l’on ne trouve plus que dans les débits de boissons excentrés. Quant à Abdul Slimane, il est assis sur le sol, dans une odeur de sang et de merde. Abdul Slimane dit juste, le regard absent :

– Ils vont passer à l’action demain.

– Où ?

– En ville, je crois.

– Où en ville ?

– J’en sais rien. Ils ont dit que ça allait surprendre. Appelle une ambulance, je vais crever.

Ce qui incommode essentiellement le capitaine Mokrane Méguelati, c’est l’odeur de caca d’Abdul Slimane. Ça l’empêche de se concentrer. Le capitaine Mokrane Méguelati pense aux embruns salés de Sainte-Marguerite, aux jouets de ses filles sur le siège arrière de la Volvo S 40 garée à quelques rues.

Le capitaine Mokrane Méguelati envoie un texto codé sur un numéro d’urgence.
Si ça a lieu demain, il faut tout mettre en branle maintenant. On donnera les détails après.

Le capitaine Mokrane Méguelati s’éloigne un peu, autant pour échapper aux vapeurs excrémentielles de son indic mourant que pour surveiller les alentours du bar détruit.

Le capitaine Mokrane Méguelati fait bien.

Une deuxième équipe.

Il y a une deuxième équipe.

Une BMW série 1 marron glacé, les canons qui sortent de la vitre arrière, le ralentissement devant le bar de l’Amitié.

Le capitaine Mokrane Méguelati a conscience de faire une jolie cible, seul à être debout dans cette dévastation.

Ça tire déjà.

Le capitaine Mokrane Méguelati est persuadé que la rafale va le couper en deux. Étrangement, les balles le ratent, sauf une qui emporte son smartphone. Le capitaine Mokrane Méguelati rampe, flingue en main, jusqu’au fond du bar, voit les chiottes, entre, pousse le verrou.

Une autre rafale secoue la porte. Éclats de bois. La lucarne pour sortir. Le saut impeccable. La course dans les rues de la colline Saint-François. Ils vont bien finir par le lâcher, ces schbebs. Second gros mot en une seule soirée. Le capitaine Mokrane Méguelati explose ses records depuis l’adolescence.

Le capitaine Mokrane Méguelati, soufflant en pogne et souffle régulier du marathonien qu’il est, jette des coups d’œil derrière lui. Que foutent les collègues ? Une fusillade à la kalach, même aux 800, contrairement à ce que disent les intellectuels néo-réactionnaires, ce n’est tout de même pas tous les jours.

Le capitaine Mokrane Méguelati arrive enfin sur un axe un peu plus important, la rue Jean-Pierre Stirbois (ex-rue Émile-Pouget).

Le capitaine Mokrane Méguelati voit un Duster bleu marine qui la remonte lentement. Les débiles de la police municipale. Enfin, c’est mieux que rien surtout si les islamos apparaissent. Les débiles de la police municipale ont désormais la puissance de feu d’une coalition occidentale dans un désert moyen-oriental depuis que le nouveau maire a décidé qu’il aurait une garde prétorienne, question de standing et d’affichage sécuritaire.

Le capitaine Mokrane Méguelati fait des grands signes avec son Glock 41 au bout du bras droit. Un municipal descend côté passager. Il a un riot-gun. Et à la surprise scandalisée du capitaine Mokrane Méguelati, le municipal lui tire en plein visage et le tue, laissant dans l’air simplement un peu de fumée et quelques images fugaces s’envolant de l’esprit de cet homme qui meurt : les
seins de Fadila dans la salle de bains d’un
hôtel à Saint-Malo le printemps dernier, les jouets de petites filles sur le siège arrière de la Volvo S 40, le crayon derrière l’oreille de papa et le bruit de la mer sur les galets.

***

Ainsi sort de notre histoire le capitaine Mokrane Méguelati. On pourra le déplorer. C’était un homme attachant, quoique flic.
Il pourra être intéressant de savoir que sa veuve, Fadila Méguelati, et ses deux filles, Warda et Juliette, quitteront assez vite la grande ville portuaire de l’Ouest. Fadila, habitée par une idée de vengeance qui lui permettra de ne pas être détruite par le chagrin, fera ensuite une assez belle carrière dans la banque. Elle contactera des collègues de son époux défunt et leur fera part d’une offre de services. Elle deviendra une experte de la lutte contre le financement du terrorisme. Elle trouvera des moyens retors et élaborés qui feront l’admiration des spécialistes pour pousser à des placements hasardeux quelques grandes familles des monarchies pétrolières connues pour leur double jeu entre alliance officielle avec l’Occident et soutien officieux au Califat. Elle aura la consolation de les ruiner partiellement et de les voir vendre en catastrophe des yachts qui mouillent sur la Côte d’Azur, des gentilhommières dans la vallée de Chevreuse et des clubs de foot qui évoluent en tête de tableau des différents championnats européens.

***

Le SMS codé du défunt capitaine Méguelati parvient là où il doit parvenir malgré la destruction du smartphone. Il provoque en cette nuit de juin un grand émoi à tous les niveaux de la DGSI. Il a également pour effet de mobiliser un nombre impressionnant de policiers et de gendarmes qui ratissent nocturnement les 800.

D’habitude, ce sont simplement les BAC qui viennent jouer leur rôle proactif comme disent les technocrates ou, si vous préférez, viennent provoquer, histoire de faire du chiffre : contrôles brutaux des identités, poursuites mortifères des scooters, irruptions coboïllesques dans quelques halls tagués d’HLM où ça deale et où les dealers font remarquer aux baqueux, en termes certes plus crus, avant d’être aimablement bousculés, qu’il est tout de même étonnant qu’on les empêche de s’inscrire dans la logique d’une société de marché quand les éditorialistes économiques expliquent sur BFM que
rien ne devrait aujourd’hui contrarier une concurrence libre et non faussée, surtout pas des lois en retard sur l’évolution de la
société.

Mais cette fois-ci, il s’agit d’un collègue abattu qui a eu le temps d’avertir qu’un sale truc se préparait, de quatre morts dans un bistrot dont deux barbus avec des kalachs et l’indic du collègue. Sans compter, d’après des témoins, une deuxième équipe de deux ou trois tireurs disparus dans la nature.

Ça sent mauvais.

Alors, dans les 800 et dans le reste de la grande ville portuaire de l’Ouest, en pleine nuit,
grâce à l’état d’urgence, on perquisitionne un peu partout, on fait venir une équipe de la SDAT, on arrête préventivement les fichés S, on en profite pour évacuer un squat anarcho-autonome qui empêche un projet immobilier du côté du quartier de Jeanval, mais décidément on ne trouve rien et la nuit avance dangereusement. On défonce portes et crânes, on crie beaucoup, on fait hurler les sirènes, on énerve tout le monde, et, assez logiquement, on provoque une émeute.

Le maintien de l’ordre, c’est un métier, y a pas à dire.

Et quelque part dans l’immeuble parisien ultra sécurisé de la DGSI de l’avenue de Villiers, à Levallois, un haut responsable engueule à 3 heures du matin le directeur de cabinet du ministre de l’Intérieur. Le haut responsable, un salopard, mais un salopard compétent, explique que répondre à un risque terroriste imminent en foutant un tel bordel, c’est vraiment du grand n’importe quoi. Qu’il y a un putain de problème de coordination interservices et que ce n’est pas la première fois et que ça commence à bien faire, merde.

Le directeur du cabinet du ministre de l’Intérieur, un trentenaire à qui tout a réussi
jusque-là, se demande, à côté de sa jolie femme qui ronflote avec deux ou trois Xanax dans le sang, s’il n’aurait pas mieux fait, pour qu’on lui donne une circonscription aux prochaines législatives, de jouer la carte
de l’équipe Durieux, qui est ministre de
l’Éducation nationale, plutôt que celle de l’équipe Bastiani qui est à l’Intérieur. Les profs, c’est chiant, mais ce n’est pas grand-chose en comparaison de Beauvau qui se haïssent entre eux, pire que dans une promo de l’ENA.

***

La raison pour laquelle, dans la cache aménagée derrière une cave des tréfonds de la cité des 800, le Combattant regarde sa montre et voit qu’il est 3 h 50 est à chercher, de nouveau, dans des désordres géopolitiques lointains importés dans cette grande ville portuaire de l’Ouest.

Le Combattant pense que l’opération est foutue.

Le Combattant a envie d’une cigarette mais la fumée pourrait attirer les flics qui continuent à passer au peigne fin les 800 alors que l’émeute, en surface, monte comme un orgasme. Le Combattant s’en veut de cette comparaison.

C’est la faute de la Petite Gauloise. Le Combattant l’a dans la peau. Le Combattant aime sa blondeur, son sexe qu’elle ne rase pas et son odeur de marée, comme dans les cavernes blanches des falaises de Jeanval. C’est là que pour la première fois le Combattant a fait l’amour avec la Petite Gauloise. C’était dangereux, à cause des éboulements possibles et de la marée montante.

Mais il y avait sa peau, sa bouche si chaude sur sa queue, l’odeur d’algues, de sel, d’iode. C’était la Petite Gauloise qui avait choisi cet endroit. La Petite Gauloise était étrange. La Petite Gauloise ne parlait pas. La Petite Gauloise lui avait mis un doigt dans le cul.
Le Combattant avait eu honte. Le Combattant avait failli la frapper. Le Combattant avait aimé ça et le Combattant avait joui comme jamais.

En y repensant, le Combattant a une érection.

L’idée de convertir la Petite Gauloise était vite venue au Combattant. La Petite Gauloise ne disait jamais ni oui, ni non, à rien. La Petite Gauloise était toujours calme, indifférente, la Petite Gauloise prenait son pied en silence.
La Petite Gauloise était belle mais transparente. La Petite Gauloise savait se rendre invisible. La Petite Gauloise passait son temps à lire tout et n’importe quoi. Même au lycée, la Petite Gauloise ne se faisait pas remarquer, avait des résultats moyens, ne faisait partie d’aucune bande.

Le Combattant avait vite compris que la Petite Gauloise n’en avait rien à foutre de
la religion. La Petite Gauloise n’en avait rien à foutre de rien. La Petite Gauloise ne traînait avec personne, sauf d’autres garçons, parfois. La Petite Gauloise avait des copines mais pas d’amies, la Petite Gauloise n’avait même pas de profil Facebook.

Pourtant, la Petite Gauloise écoutait ce que lui disait le Combattant. La Petite Gauloise avait juste précisé, une fois :

– D’accord pour tout foutre en l’air mais ne me fatigue pas avec tes salades. Je ferai ce que tu diras. Tu as tes raisons pour faire mal à ce monde-là, moi aussi. Toi c’est pour Allah, moi c’est parce que le monde est laid et qu’il ne m’intéresse pas.

Le Combattant avait été partagé entre la peur et la colère. Le Combattant avait étouffé ces deux sentiments. Le Combattant avait déjà son plan, son idée pour utiliser la Petite Gauloise et s’en débarrasser : le Combattant, en parlant à l’Imam, avait compris que la Petite Gauloise était le mal, le néant mais l’Imam avait dit que le Djihad pouvait utiliser le mal pour parvenir à ses fins.

Depuis son terrier, le Combattant entend un hélicoptère qui survole la cité comme
en Afghanistan, comme en Syrie, comme
en Libye. Le Combattant n’a pas besoin de voir pour deviner à quoi ça ressemble, en haut.

Les 800, c’est sa jeunesse. Et sa jeunesse, c’est l’émeute. Comme une répétition générale de la guerre, surtout les émeutes de 2005, quand les 800 étaient en flammes, qu’ils avaient même réussi à brûler à moitié le lycée Tillon où le Combattant traînait dans un bac pro de mécanicien (« maintenance des véhicules A », comme ils disent, les Français dans leur langue qui ment sans arrêt).

Le Combattant allume une cigarette, quand même. Au point où il en est.

Le Combattant a commis une erreur.

Tout un réseau qui tombe à cause d’Abdul et de ce chien de flic qui le suivait à la trace. Le Combattant s’est cru en zone de guerre, comme si on pouvait se comporter ici comme là-bas et tirer à tout-va pour sauver une opération.

Le Combattant sait qu’on finira par remonter à lui très vite, maintenant.

Le Combattant, sur les ordres de l’Imam, il y a longtemps déjà, avait caché son désir de combattre pour le vrai Dieu les mécréants qui le traitaient lui, ses parents, ses grands-parents, comme des Français de seconde zone. L’Imam avait dit au Combattant : reste dans l’ombre, n’affiche pas ta Foi même si tu en as envie, ils nous surveillent, les mécréants, il faut que tu vives comme eux. Ne refuse pas de boire un coup à l’occasion, reste habillé comme les autres. Tu nous serviras mieux et ceux qui doivent savoir sauront qui tu es vraiment pour nous, je m’en charge.

Le Combattant ne s’était pas laissé pousser la barbe, n’avait pas cherché à convertir ses copains du garage Manzoni où il bossait.

Les filières de l’Imam étaient bonnes et le Combattant avait pu s’entraîner et combattre pour le Califat pendant ses congés. Quand il revenait au garage Manzoni, enfilait sa blouse, faisait des contrôles techniques, les autres racontaient les vacances au camping au Lavandou, les soirées en boîte, les parties de pêche. Le Combattant répondait que lui aussi s’était bien amusé au bled alors qu’il avait encore dans les narines l’odeur de la
mort et des images à la précision hyperréaliste : le soleil du désert, les ruines blanches des villages, des chars explosés aux carrefours, des cadavres sans visage, des prières dans une odeur de sueur et de carnage. Le Combattant pensait à propos de ses collègues : « Ce sera bientôt votre tour. »

Et le mois dernier, le Combattant a expliqué à la Petite Gauloise ce qu’il attendait d’elle après avoir fait, comme d’habitude, l’amour dans une caverne de la falaise de Jeanval.

La Petite Gauloise a dit oui avec son regard toujours aussi bleu, aussi vide. Le Combattant avait expliqué son idée à l’Imam. On en avait parlé avec les autres de la mosquée Aristote. On avait mis le plan au point. La Petite Gauloise était insoupçonnable. La Petite Gauloise saurait comment s’y prendre. Le Combattant lui avait montré, entre deux séances de baise. On lui avait laissé le matériel, chez elle. Aucun risque, la Petite Gauloise vivait seule avec sa mère abrutie par les antidépresseurs dans un F3 de la Tour des Chanterelles.

Et c’est en début de soirée, alors qu’ils mettaient au point les derniers détails avec le groupe dans le local de l’association près de la mosquée Aristote, « C’est toi qui conduiras la Petite Gauloise mais tu repars tout de suite », « C’est toi qui attendras que ça ait eu lieu », « C’est toi qui revendiqueras avec ce téléphone », que le Combattant et l’Imam s’étaient aperçus de la présence d’Abdul Slimane, dans la salle de télé juste à côté.

Impossible de savoir ce que Slimane avait entendu au juste. On n’avait pas assez confiance en lui pour prendre le risque, d’autant plus qu’il avait vite quitté le local de l’association avec une drôle de gueule. Sale petit dealer camé.

– Il faut que tu règles ça, a dit l’Imam au Combattant.

Et le Combattant a obéi.

Mais rien ne s’est passé comme prévu. Le carnage du bar de l’Amitié. Le flic tué. Abdul avait rendez-vous avec un flic. C’était forcément un flic vu comment il a buté la première équipe. Et Slimane était bien un indic, comme certains dans le groupe le soupçonnaient déjà. Comme ce flic, Slimane était un salopard de traître au Djihad. Qui se ressemble s’assemble.

« C’est foutu. Je suis foutu. L’opération est foutue », pense le Combattant en écrasant sa cigarette dans un verre où se fige un fond de café.

À moins que.

À moins que la Petite Gauloise n’agisse comme prévu.

Après tout, ça peut marcher.

La Petite Gauloise est tellement… transparente.

Sauf dans les grottes de Jeanval quand son corps a vraiment l’air d’être un corps. Le Combattant le regretterait, son corps. Le Combattant n’en trouvera pas des comme ça au Paradis. Le Combattant doute que les vierges promises vous mettent un doigt dans le cul.

Déjà, le Combattant entend le bélier des flics défoncer la porte blindée de la cache.

Le Combattant murmure une prière mais le Combattant bande toujours quand il commence, avec l’AK-74 qu’il a pris, l’été dernier, sur le cadavre d’un officier de l’armée syrienne dans un faubourg d’Alep, à tirer en hurlant sur le premier Robocop de la SDAT qui entre dans la cache.

***

La raison pour laquelle, à deux cent quatre-vingts kilomètres de là, Alizé Lavaux se réveille à 5 heures du matin, avec la gueule de bois, dans un appartement ridiculement petit et onéreux de la rue Pétion, à Paris onzième, c’est qu’elle a bu trop de shots de vodka dans un bar d’Oberkampf, la veille. Et si Alizé Lavaux a bu trop de shots de vodka, c’est parce qu’Alizé Lavaux va quitter l’intermittent du spectacle qui dort encore dans
le même lit qu’elle alors qu’il est beau dans le genre de beauté de ces années-là, c’est-à-dire un peu malingre avec une barbe de trois jours.

Il est parfait, il fait bien l’amour, ils sont d’accord sur tout et en plus il a dix ans de moins qu’Alizé Lavaux qui vient d’avoir trente-neuf ans. Mais Alizé Lavaux ne l’aime plus. Alizé Lavaux commet une erreur commune qui est de confondre l’amour avec la passion. Alizé Lavaux s’est déjà entendu dire par des amis qui ne le sont plus, du coup, qu’elle est finalement une version 2.0 d’un assez classique bovarysme.

Alizé Lavaux passe dans la salle de bains.

– Pour une fille qui va avoir quarante balais et qui a dormi quatre heures après avoir picolé et fumé deux ou trois joints, tu t’en tires pas mal, dit Alizé Lavaux à son reflet.

On ne peut pas lui donner tort.

Format tanagra, cheveux roux coupés court, yeux verts à peine marqués par quelques pattes d’oie. Alizé Lavaux se demande, silencieusement cette fois, car elle n’a aucune envie de réveiller l’intermittent du spectacle en sursis après la discussion pénible qu’ils ont eue dans le bar d’Oberkampf et dont ils sont sortis à peu près à l’heure où le capitaine Mokrane Méguelati jouait à Fort Alamo dans un autre bar d’une autre ville où on ne sert pas des shots de vodka au prix d’un caddie hebdomadaire dans une supérette discount, Alizé Lavaux, donc, se demande si son allure miraculeusement juvénile, sa silhouette d’adolescente de manga, n’est pas liée à sa profession : elle est auteure pour la littérature jeunesse.

Alizé Lavaux a écrit des albums pour les tout-petits, des romans pour les 6-9 ans, les 9-12 ans, les 12-15 ans et pour ceux qu’on appelle désormais les « young adults ». Certains de ses livres ont eu un vrai succès, notamment L’Ourson qui n’arrivait pas à faire du vélo (pour les tout-petits), La maîtresse a divorcé (pour les 6-9 ans), Un Martien dans le frigo (pour les 9-12 ans), Le Garçon qui aimait les garçons (pour les 12-15 ans) et Plan social (pour les « young adults »).

Alizé Lavaux fait partie des auteurs jeunesse qui vivent de leur plume, comme on dit, entre ses ventes, les ateliers d’écriture et les rencontres en milieu scolaire. On la considère, dans son milieu professionnel, comme une fille sérieuse, « sympa » et assez douée, ce qui est plutôt un jugement fondé. Alizé Lavaux évite en règle générale, envers son jeune public, la démagogie ou le voyeurisme et ne cherche pas systématiquement à « déranger ». Alizé Lavaux trouve, avec raison, que le monde est suffisamment dérangeant et dérangé comme ça pour forcer la note.

Quand Alizé Lavaux sort de sa douche, elle s’habille avec les vêtements que, dans un reste de lucidité, hier soir, elle a préparés, cela évite le farfouillage habituel dans la penderie qui ne manquerait pas de réveiller son futur-ex-compagnon.

Comme Alizé Lavaux doit arriver pour 9 heures dans un lycée professionnel d’une grande ville portuaire de l’Ouest pour parler face à une classe de première préparant un bac Vente, Négociation, Prospection et Suivi de clientèle, elle a choisi un look neutre :
un jean pas trop moulant, un tee-shirt bleu sans dessin, un blouson en toile beige assorti à sa paire de Converse. Elle évite ainsi d’être trop sexy (ça, elle le fait pour provoquer dans les lycées privés confessionnels) ou à la limite du destroy (ça, dans les lycées publics des beaux quartiers).

Là, d’après les mails échangés et les conversations téléphoniques qu’Alizé Lavaux a eues avec la documentaliste et le professeur de français qui l’ont invitée pour parler de son dernier « young adult », Soleil pour tous !, une dystopie anticapitaliste, le lycée est présenté comme un « établissement difficile mais avec des élèves qui ne demandent qu’à s’éveiller » ce qui signifie, car Alizé Lavaux connaît par cœur la langue de bois du milieu éducatif, que c’est un de ces bahuts de cité où sont reléguées des cailleras bourrées d’hormones machistes et des filles qui hésitent entre la tenue cryptomusulmane, le look taspé et le jogging informe pour se faire oublier.

L’intermittent quasi trentenaire se réveille vaguement alors qu’Alizé Lavaux termine de se maquiller devant la glace accrochée à la porte d’entrée.

– On parlera ce soir ? murmure-t-il d’une voix pâteuse et suppliante.

– Oui, t’inquiète

– Tu m’aimes ?

Alizé Lavaux fait semblant de n’avoir pas entendu, prend sa sacoche et, une petite demi-heure plus tard, boit un café à la gare Saint-Lazare en feuilletant un journal gratuit qui titre sur Allergies : révélations sur le péril acarien.

– Pour une fois que ce n’est pas sur les musulmans, dit Alizé Lavaux en se roulant sur le quai la première de ses trente cigarettes de la journée, avant de monter dans le train intercités pour la grande ville portuaire de l’Ouest.

***

La raison pour laquelle Flavien Dubourg, vingt-sept ans, professeur de français au lycée professionnel Charles Tillon, se masturbe dans son lit en pensant aux photos qu’il a pu voir sur Google d’Alizé Lavaux est à chercher dans la misère sexuelle bien particulière de notre temps.

Flavien Dubourg est vierge et ce pucelage commence à lui peser sérieusement. Flavien Dubourg n’est pourtant pas mal de sa personne, enfin pas pire qu’un autre. Flavien est un peu du genre de l’intermittent d’Alizé Lavaux, en un peu moins hipster. D’abord, pour la barbe de trois jours, c’est râpé. Flavien Dubourg est pratiquement glabre. Mais c’est un brun au visage avenant, au sourire aimable, à la voix posée qui se vêt la plupart du temps de vestes en tweed ou en lin et de pantalons colorés, même si pour l’instant, il est nu dans son lit, la queue dans la main et imagine Alizé Lavaux le chevauchant. Elle lui pince les tétons, lui susurre des obscénités et lui met une baffe quand il jouit.

Ça y est, c’est fait, Flavien Dubourg se sent poisseux mais soulagé entre ses draps moites. Il faudra penser à passer à la laverie automatique plutôt que de les apporter chez sa mère comme Flavien Dubourg le fait chaque samedi pour son linge, quand il va dîner chez ses parents, retraités de la Poste, dans leur fermette rénovée, à l’entrée d’un village proche de la grande ville portuaire de l’Ouest.

Flavien Dubourg est, malgré tout, très lucide sur les causes de sa misère sexuelle mais la conscience des déterminismes n’empêche pas la mélancolie. Flavien Dubourg évolue depuis l’enfance dans une société schizophrène. Elle surexpose le sexe de manière pornographique sur Internet et il semble à Flavien Dubourg avoir vu sa première double pénétration sur écran vers l’âge de treize ans. Dans le même temps, l’époque peut transformer la moindre tentative de séduction sur le lieu de travail en harcèlement judiciairement répréhensible.

Ça n’aide pas.

Les quelques rencontres qu’il a eues avec des femmes se sont caractérisées par son impossibilité à bander, même avec une professionnelle du port, pourtant patiente. Flavien Dubourg en a bien parlé à un médecin, et pas celui de la famille Dubourg, qui a conclu après lui avoir fait consulter nombre de spécialistes qu’il s’agissait d’un problème psychologique et qu’il n’était pas le seul jeune homme hétérosexuel dans son cas.

Les ravages de la pornographie, Flavien Dubourg les constate aussi chez ses élèves de Charles Tillon. Mais enfin, Flavien Dubourg, qui professe, outre le français et l’histoire, des idées proches de la gauche radicale, refuse de stigmatiser ces jeunes. Il n’empêche : avec leur repli identitaire sur une religion à la con (comme toutes les autres religions, s’empresse-t-il à chaque fois de se corriger mentalement), les garçons laissent aux filles le choix entre deux options : la pute ou la soumise comme disait jadis une star associative devenue éphémère ministre sarkozyste.

Et toute la bonne volonté pédagogique de Flavien Dubourg n’y change rien. En attendant, les poils du pubis de Flavien Dubourg s’encroûtent de foutre et si Flavien Dubourg ne veut pas être en retard pour accueillir Alizé Lavaux au lycée, il serait temps que Flavien Dubourg se dépêche.

Flavien Dubourg est tout de même un peu nerveux, sa première pro Vente n’est pas très passionnée par Soleil pour tous ! et la documentaliste est encore plus pessimiste :

– Je me demande pourquoi tu t’emmerdes avec eux, ils n’en ont rien à battre. À part Stacy Billon qui a lu le roman en entier, les autres vont poser des questions bidon et encore s’ils ne mettent pas le bordel. Je sais que tu vas me dire que ces gamins ont le
droit à la culture, que le bouquin de Lavaux est bien, que c’est intéressant pour des jeunes qui vont devenir télévendeurs pour les trois quarts d’entre eux d’avoir avec ce roman un recul critique sur la société de consommation mais tu sais comme moi que ce ne sera pas le cas.

La documentaliste en est à sa dernière année avant la retraite. La documentaliste parle souvent de sa jeunesse contestataire dans les années soixante-dix mais Flavien Dubourg pense qu’elle a mal vieilli.

Il y a quelques mois, en s’installant derrière l’ordinateur du bureau de la documentaliste dans le CDI pour vérifier une liste d’élèves d’un groupe de lecture, Flavien Dubourg était tombé par hasard sur son historique et il avait vu que la documentaliste consultait régulièrement des sites néo-réacs qui publiaient deux articles sur trois pour dire que ça y était, les musulmans avaient envahi le pays, que les cités étaient devenues des zones de non-droit, que les Blancs étaient minoritaires chez eux, que la laïcité était attaquée tous les jours, et ainsi de suite.

Flavien Dubourg en avait été ébranlé au point de se demander si la documentaliste n’avait pas voté pour la nouvelle municipalité du Bloc Patriotique. Après tout, leurs 37 % du premier tour et leurs 44 % dans la triangulaire du second, il avait bien fallu que le Bloc les trouve quelque part. Mais de la part d’une ancienne de l’extrême gauche, quand même…

Flavien Dubourg n’a rien dit. Flavien Dubourg a aussi son secret de puceau tardif, peut-être pas si honteux, mais quand même : son choix de faire venir Alizé Lavaux plutôt qu’un autre auteur jeunesse est davantage dû au physique de l’écrivain qu’à l’intérêt que Flavien Dubourg trouve à Soleil pour
tous !

Il a déjà invité un certain nombre d’auteurs jeunesse dans ses classes. L’un de ceux qu’il a reçus lui a conseillé le travail d’Alizé Lavaux que Flavien Dubourg ne connaissait pas.

Quand Flavien Dubourg quelques semaines plus tard, en repensant à cette conversation, est tombé sur les photos d’Alizé Lavaux en la gouguelisant, cela a été le coup de foudre. Alizé Lavaux était exactement le genre de rousse aux faux airs de Marlène Jobert qui rendait fou Flavien Dubourg.

Un de ses premiers fantasmes masturbatoires, quand il était tombé adolescent sur La Guerre des polices, une vieille VHS de son
père, avait été l’actrice aux taches de rousseur, à poil, sortant de la douche, un flingue à la main. Cela l’avait plus troublé que les acrobaties pornos d’Internet, ce qui accréditerait l’idée que non seulement Flavien Dubourg est un puceau onaniste, mais un puceau onaniste cérébral.

Voilà pourquoi, en ce joli matin de juin, Flavien Dubourg fait démarrer sa vieille Clio d’occasion, met un CD de Manu Chao plutôt que d’écouter les infos et prend la route qui l’amène au lycée Charles Tillon.

Flavien Dubourg est tout émoustillé à l’idée de sa rencontre avec Alizé Lavaux. Flavien Dubourg remarque à peine la présence policière supérieure à la normale. Flavien Dubourg en dépit de ses idées de gauche radicale oublie même de ronchonner quand se produit un ralentissement, dû à des contrôles de véhicules après le rond-point des Alliés,
et Flavien Dubourg montre machinalement ses papiers à des motards avant de redémarrer.

Dans le train intercités vers la grande ville portuaire de l’Ouest, travaillée par l’envie de fumer, Alizé Lavaux, elle, songe vaguement dans un wagon presque vide à sa rencontre avec les élèves de Tillon, à son intermittent qu’elle va quitter, à sa quarantaine qui approche, à sa gueule de bois qu’elle soigne en gobant du paracétamol et en vidant des bouteilles d’eau minérale. Alizé Lavaux n’a pas envie de sortir de sa sacoche le manuscrit de son prochain roman qu’elle s’était pourtant promis de relire pendant le trajet.

***

Le lycée professionnel et technique Charles Tillon se trouve au sud de la ville. Il a été vite et mal construit dans les années du pompidolisme immobilier. Du coup, près de quarante-cinq ans plus tard, le Conseil régional ayant enfin débloqué les fonds, le lycée Charles Tillon qui menaçait ruine est en pleine reconstruction. Il ressemble à un chantier où de nouveaux bâtiments, aussi rapidement et mal construits que dans les années soixante-dix mais avec des normes environnementales, ce qui change tout, remplacent progressivement les anciens alors que les cours continuent dans des Algeco perdus dans des terrains vagues, ce qui ajoute au caractère sinistre de l’endroit, isolé à la périphérie, près de la voie rapide qui mène à l’autoroute de Paris, à la limite d’un glacis formé par une immense zone commerciale où un bon nombre de lycéens trouvent leurs stages en alternance.

Il y a quelque chose de triste, pense Flavien Dubourg, en garant sa voiture dans le parking réservé aux enseignants par lequel on accède seulement avec une carte magnétique, à l’idée que nulle part, dans Charles Tillon, on ne puisse voir la mer alors qu’elle est si proche. Flavien Dubourg pense que cela apaiserait les élèves, la vue de la mer, les pousserait à la rêverie et à des sentiments élevés.

Flavien Dubourg pense plein de choses de ce genre. Flavien Dubourg a raison avec deux cents ans d’avance, quand la société techno-marchande se sera effondrée et que nous vivrons en harmonie dans des arbres à lire de la poésie. L’humanité sera douce ; le travail, le capitalisme, les établissements scolaires en reconstruction, les zones commerciales et la misère sexuelle auront disparu. Mais en attendant l’âge d’or, Flavien Dubourg se fraie un chemin parmi les élèves.

Là encore, tout à l’idée de savoir comment réagiront les élèves de sa première Vente à Soleil pour tous !, si Alizé Lavaux acceptera de
déjeuner avec lui dans une brasserie près
de la gare quand il la reconduira dans sa Clio, si la touffe de l’auteure jeunesse est rousse aussi, si d’ailleurs elle a encore une touffe, car il juge déplorable la mode de l’épilation intégrale, Flavien Dubourg ne remarque pas qu’il y a plutôt moins de monde que d’habitude, moins d’agitation dans la cour et que les groupes d’élèves semblent préoccupés et tiennent des colloques moins démonstratifs que d’habitude sous le ciel bleu sans défaut et la chaleur déjà présente.

Flavien Dubourg se dirige vers la partie reconstruite de Charles Tillon, là où se trouvent les bureaux de l’administration, le CDI et la salle des professeurs. C’est dans
le hall, de la bouche du proviseur adjoint, un homme à qui la fonction et l’environnement difficile n’ont pas ôté un calme presque lymphatique, que Flavien Dubourg apprend ce qui s’est passé dans la nuit :

– Une émeute, monsieur Dubourg, aux 800. Après une fusillade dans un bar. On ne parle que de ça ! Et j’ai l’impression que pas mal d’élèves ne sont pas venus. J’ai bien envoyé un agent de service chercher madame Lavaux à la gare comme convenu, mais je crains que votre classe soit loin d’être au complet. Tenez, la voilà justement, madame Lavaux !

Alizé Lavaux, sacoche à l’épaule, arrive. Alizé Lavaux est incontestablement canon. Même les élèves mâles qui échangent rumeurs et infos en attendant la sonnerie du cours de 9 heures s’arrêtent un instant pour voir l’elfe roux inconnu sous le soleil de juin.

Alizé Lavaux a un sourire un peu plaqué. Alizé Lavaux a eu le temps, en attendant l’agent
de service, de consulter les alertes info de son Samsung. Alizé Lavaux se dit que c’est bien sa chance. Une ville en état de siège. Alizé Lavaux a eu aussi le temps de fumer deux roulées avant de repérer l’agent de service avec « Alizé Lavaux » inscrit sur un morceau de carton. Alizé Lavaux a prévu un train de retour à 13 h 47 et, consciente de son égoïsme, espère surtout ne pas le rater. Sa sympathie, en matière de révoltes urbaines, va toujours aux révoltés mais si possible pas dans une ville où elle doit intervenir alors qu’elle est en pleine crise conjugale.

Flavien Dubourg sent son cœur battre. Les photos n’ont pas menti. Flavien Dubourg chasse les images de sa branlette du réveil et s’efforce d’être professionnel et séducteur alors que ses mains sont moites et qu’un filet de sueur coule dans son dos :

– Bonjour, je suis Flavien Dubourg et voici monsieur le proviseur adjoint. Merci d’avoir accepté l’invitation de ma collègue documentaliste et de moi-même. L’atmosphère est un peu particulière, vous devez être au courant de ce qui s’est passé cette nuit chez nous. Mais cela n’empêchera pas une rencontre fructueuse, j’en suis certain. Des écrivains comme Sébastien Gendron et Dominique Forma m’ont dit à quel point vous aviez un excellent contact avec les élèves. Nous pouvons passer au CDI prendre un café avant que la classe ne nous y rejoigne.

Le proviseur adjoint a un léger raclement de gorge, ce qui chez lui dénote une gêne extrême.

– Il y a un autre problème, monsieur Dubourg. Mais laissez-moi vous dire d’abord, madame Lavaux, que je suis très heureux de vous rencontrer et que je vous remercie d’être venue à la rencontre de nos élèves. Je voulais juste dire à monsieur Dubourg qu’il allait être impossible de faire la rencontre au CDI. La documentaliste est absente ce matin. Une forte migraine…

La salope, pense Flavien Dubourg qui
se sent vaciller. Beaucoup d’exemplaires de Soleil pour tous ! sont dans le CDI ainsi que les panneaux reflétant le travail des élèves sur le livre : couvertures alternatives du roman, articles de presse en rapport avec les problématiques de Soleil pour tous ! Normalement, les élèves devraient avoir leurs livres et leurs questionnaires préparés mais Flavien Dubourg sait qu’il vaut toujours mieux compter sur le CDI.

– Il doit pourtant bien y avoir des clés quelque part ! dit Flavien Dubourg en essayant de contrôler sa panique devant le cauchemar pédagogique qui s’annonce. Sans compter que si la rencontre foire, adios la tentative d’invitation d’Alizé Lavaux à la brasserie près de la gare, retour certain à la case Veuve Poignet ce soir.

– Normalement, oui, dit le proviseur adjoint. Mais nous ne les trouvons pas. Votre collègue documentaliste a dû garder les deux jeux. Et notre ouvrier en chef n’a pas les passes des nouveaux locaux qui ont été retournés hier au fabricant car ils n’étaient
pas adaptés. Avec la reconstruction et les événements de cette nuit, nous sommes un peu débordés, pour tout vous dire. Nous tentons un décompte des absents à cause des événements pour les communiquer au rectorat, la police vient de nous demander de contrôler les entrées et les sorties avec un soin particulier, monsieur le proviseur est parti à une réunion de crise des chefs d’établissement et deux bagarres ont éclaté en CAP Pressing, sûrement à cause d’une dispute au sujet des émeutes. On a brûlé gravement un garçon avec un fer à repasser et une jeune fille a été aveuglée par du détachant. Ils sont à l’infirmerie. Nous attendons le SAMU d’un instant à l’autre.

Le proviseur adjoint fait cette peinture apocalyptique de la matinée d’une voix toujours égale, presque inaudible dans le brouhaha lycéen qui augmente à l’approche de la sonnerie de 9 heures.

L’illumination se fait dans l’esprit de Flavien Dubourg qui voit soudain en transparence le corps du proviseur adjoint avec ses vaisseaux sanguins qui charrient des molécules d’antidépresseurs vers le cerveau. Flavien Dubourg comprend que ce flegme britannique cache en fait un abrutissement presque total.

– Nous faisons comment, alors ? J’ai donné rendez-vous à la classe devant le CDI. Ils vont arriver d’un instant à l’autre.

– Ne vous affolez pas, monsieur Dubourg !

Ces choses-là sont toujours plus faciles à dire quand on est chargé comme un mulet à l’anafranil, au deroxat, à la fluoxétine ou aux trois à la fois.

– Je ne m’affole pas, mais je voudrais pouvoir assurer de bonnes conditions à la rencontre avec madame Lavaux.

– Je vous suggère d’aller en avant tous les deux vers votre Alge…, euh, vers votre classe provisoire. Un assistant d’éducation vous amènera les élèves là-bas. Je vous le répète, je doute que vos effectifs soient complets. Ça devrait pouvoir se faire, non ?

Flavien Dubourg croise les doigts pour qu’au moins la petite Stacy Billon soit présente. Flavien Dubourg pourra compter sur elle. Stacy Billon n’est jamais prise en défaut, elle aura son livre et son questionnaire.

– J’espère que cela vous conviendra, madame Lavaux, dit le proviseur adjoint que Flavien Dubourg voit toujours en transparence, le corps scintillant dans l’aura argentée des inhibiteurs de sérotonine.

Alizé Lavaux acquiesce machinalement. Alizé Lavaux a l’air absente, pas concernée. En fait, Alizé Lavaux se demande ce qu’elle fout là pour 226 euros net payés dans trois mois et, dans le désordre, si elle pourra prendre son 13 h 47, si finalement elle ne fait pas une connerie en quittant son intermittent, si ce Flavien Dubourg s’habille toujours comme Philippe Noiret ou s’il a fait des frais pour
elle, s’il n’y aurait pas le moyen de s’en rouler une, vite, très vite, et si elle a pensé à prendre des pastilles à la menthe dans sa sacoche parce qu’elle a encore l’impression de distiller de la vodka et qu’elle doit avoir une haleine de chacal. Vodka, beuh, à son âge, la veille d’une rencontre scolaire, c’est portawak, elle trouve, Alizé Lavaux.

***

Flavien Dubourg traverse avec Alizé Lavaux le lycée-chantier vers l’Algeco isolé qui lui sert de salle de classe depuis plusieurs mois, assez loin dans ce qui sera la nouvelle cour de Charles Tillon mais, pour l’instant, est une étendue de terre. Heureusement, il fait beau et même chaud alors qu’il n’est pas encore 9 heures : la chaleur et la poussière plutôt que la boue et le crachin.

– J’ai envie de fumer, dit Alizé Lavaux.

En théorie, c’est interdit. La documentaliste, si elle avait daigné être là, cette crypto-
fasciste, dirait même qu’on traque plus facilement les fumeurs dans ce lycée que les mecs qui ont troqué le look Snoopy Dog pour celui bon croyant en djellaba blanche, petit chapeau et barbe clairsemée ou les filles
avec leurs longues jupes marron de bonne sœur. « Ça sert à quoi que j’affiche la charte de la laïcité un peu partout ? » qu’elle interroge souvent, comme ça, la documentaliste, quand elle s’en grille une par la lucarne de la kitchenette du CDI pendant les récrés.

Flavien Dubourg, autant par absence de paranoïa islamophobe que par obsession sexuelle qui lui fait mater prudemment, mais efficacement, les petits culs ronds moulés des adolescentes, aurait plutôt tendance à dénombrer les minishorts en jean et à se féliciter de ce retour de la mode par beau temps.

– Discrètement, alors, cette cigarette… répond Flavien Dubourg à Alizé Lavaux
en souriant. Je sais, c’est un peu ridicule, vu que nous sommes dans un vrai chantier mais vous connaissez le règlement des établissements scolaires…

Flavien Dubourg espère bassement s’attirer les bonnes grâces d’Alizé Lavaux. La permission accordée, Alizé Lavaux, avec une virtuosité et une rapidité spectaculaires, roule une cigarette tout en marchant, qu’elle fume derrière l’Algeco alors que retentit la sonnerie de 9 heures.

Quand Alizé Lavaux réapparaît en suçotant une pastille à la menthe qu’elle a enfin trouvée dans sa sacoche, les élèves
sont arrivés, accompagnés par l’assistant d’éducation. Il y a en 11 sur 27, et pas forcément les meilleurs. Flavien Dubourg repère Stacy Billon. Flavien Dubourg soupire de soulagement. Mais Flavien Dubourg
repère aussi Omar Diop, un Sénégalais fouteur de merde qui doit être venu seulement parce qu’il veut se faire la petite Billon et Quoc Han, plutôt bon élève, mais totalement désespéré depuis que Stacy ne le regarde plus et qui s’est déjà frité deux ou trois fois avec
Omar.

– Bonjour, m’sieur Dubourg ? Vous avez vu, c’est le dawa aux 800 !

– C’est le dawa partout, de toute façon, philosophe Omar Diop. Alors c’est vous l’écrivain, madame ? Vot’ bouquin, y tue !

– Tu ne l’as même pas lu, dit Quoc Han, tu lis jamais rien. Tu te rappelles même pas du titre, si ça se trouve.

– Lâche-moi, bouffon, on n’est déjà pas en cours que tu me chauffes déjà.

– Allons, allons, nous allons entrer en classe et discuter de tout ça ! dit Flavien Dubourg

– On devait pas être au CDI ?

– Changement de programme ! dit Flavien Dubourg. Un problème avec les travaux

– Quand je dis que c’est le dawa partout, dit Omar Diop. Même à Tillon…

Alizé Lavaux s’est ressaisie : les reflux gastro-œsophagiens de la vodka s’atténuent, la clope lui a fait du bien. Alizé Lavaux entre dans son rôle. Alors que la classe monte dans l’Algeco, Alizé Lavaux s’efface pour laisser passer l’immense Omar et lui dit en souriant :

– Si par hasard, tu ne l’avais pas lu, mon livre, j’espère bien que je te convaincrai de le faire.

Omar sourit d’un grand sourire presque doux. Omar a soudain l’air d’avoir dix ans et pas le double. Omar trouve Alizé Lavaux sexy et gentille à la fois. Le mélange le déroute un instant. Omar n’a pas envie de convoquer des images qui profaneraient Alizé Lavaux comme il le fait régulièrement avec Stacy Billon. Stacy Billon qu’il n’a pas réussi à se faire même quand ils ont fait tous les deux leur stage dans la même entreprise de VPC, au service de la préparation des colis. Stacy Billon a quelqu’un aux 800, où elle habite, il paraît. Omar, lui, vient de la Cavée Verte sinon, ça aurait été plus vite. Stacy Billon, malgré ses airs vaporeux, c’est une sacrée chaudasse, il paraît.

Alors que tout le monde s’installe dans l’Algeco, Flavien Dubourg pense que ça va être long quand même de tenir jusqu’à midi sans les questionnaires et peut-être sans les bouquins.

En plus, Flavien Dubourg éprouve une certaine irritation envers Omar. Flavien Dubourg visualise le Sénégalais probablement surmembré faire jouir furieusement Alizé Lavaux. Je m’enfonce dans le stéréotype raciste, pense-t-il, mais bon dieu de merde pourquoi je n’ai jamais tiré mon coup alors que pour ce nègre inculte, ça doit être la fête du slip tous les jours !

C’est par là que l’on remarquera que des idées émancipatrices de gauche radicale ne peuvent pas grand-chose contre la frustration sexuelle et que si on avait écouté Wilhelm Reich plutôt que de le foutre en taule, on n’en serait pas là, peut-être.

***

La raison pour laquelle, vers 9 h 05, autour d’une table sans charme, dans une pièce meublée dans le jansénisme gris et beige propre à toutes les administrations, y compris celles dédiées à la guerre contre le terrorisme, une dizaine de personnes, certaines en uniforme, d’autres en civil, sont réunies, est, encore une fois, à chercher dans la manière dont la nuit dernière des désordres géopolitiques lointains ont pris une forme très concrète dans la grande ville portuaire de l’Ouest : fusillades, émeutes, menace précise d’action terroriste imminente.

Les hommes et l’unique femme présents se penchent fréquemment sur les iPad posés devant eux. Ils n’ont pas beaucoup dormi. La pièce sent le café et l’eau de toilette. Un haut gradé de la gendarmerie transpire. Le haut gradé est en surpoids : il fait déjà chaud dehors et la pièce n’est pas climatisée.

– On sait que l’Imam, le Combattant et leurs hommes sont hors-jeu.

– Et il n’y a plus que des foyers résiduels en ce qui concerne l’émeute.

– Reconnaissez tout de même que celui qu’ils appellent le Combattant, ça aurait été bien de le capturer vivant. On l’aurait fait causer.

– Je vous rappelle que le Combattant a tué un gus de la SDAT, et en a blessé deux autres. Si vous pensiez faire mieux, fallait envoyer vos hommes à vous.

– Je suis d’accord. En pleine émeute, avoir réussi à démanteler une cellule locale sur le point de passer à l’acte, je trouve qu’on s’en tire pas mal.

– Ah ouais, vraiment ? Mais l’opération qu’ils avaient prévue, elle est peut-être toujours sur le feu et ça va nous péter à la gueule !

– Madame, messieurs, calmons-nous. Qu’est-ce qu’on sait au juste, à l’heure qu’il est ? On a logé tous ces enfoirés, non ?

– Sauf deux hommes, peut-être trois, dit l’unique femme, quinqua austère, récemment nommée directrice départementale de la sécurité publique.

– Lesquels ?

– Ceux de la deuxième équipe du bar de l’Amitié. Ceux-là, on ne les a pas retrouvés.

– C’est ennuyeux.

– Comme vous dites. Ils sont dans la nature, traqués, avec des kalachnikovs, peut-
être des grenades.

– J’ai leurs identités probables. Au moins pour deux. On ne va pas tarder à les serrer. Elles ont été communiquées à tous les personnels concernés, dit un homme en civil qui n’est autre que le haut responsable de la DGSI qui, quelques heures plut tôt, s’engueulait avec le dircab de Beauvau.

– Moi aussi, je les ai, réplique la directrice départementale de la sécurité publique, légèrement impatientée, qui se ressert un café, fait un geste vers les sucrettes avant de renoncer. Mais il n’empêche que, foutus pour foutus, ils peuvent décider de faire un carnage en ville en tirant au hasard. Aux terrasses des bistrots, à la gare, en s’en prenant à une école… ce n’est pas les idées qui manquent à ces dingues, surtout quand ils savent qu’ils sont virtuellement morts.

La directrice départementale de la sécurité publique fait glisser un doigt sur l’écran de son iPad.

– Tenez, un des deux identifiés, par exemple, je vois qu’il a été viré de son lycée, il y a trois ans. Il y était en même temps que le Combattant, deux années en dessous. Il peut aussi bien décider d’attaquer son ancien bahut… Attendez, c’est le lycée… Charles Tillon, voilà.

– Une intuition d’ancienne flic de terrain, madame la directrice départementale ? demande aimablement le haut gradé de la gendarmerie qui sue de plus en plus

– On n’oublie jamais le terrain, colonel… répond la directrice départementale, rendue sentencieuse et un poil grandiloquente par l’obséquiosité transpirante du gendarme qui l’agace.

– Alors, faites marcher la procédure habituelle ! dit la voix qui préside la réunion. Je veux que tous les établissements scolaires
de la ville mettent en route leur PPMS tout de
suite. Pour commencer. Et ramenez-moi la tête de ces salopards, vite, très vite.

***

Dans l’Algeco 47 du lycée Charles Tillon, il est 9 h 20 quand la rencontre entre Alizé Lavaux et la classe de première Vente de Flavien Dubourg peut enfin commencer. Ce retard peut s’expliquer pour une raison simple : Flavien Dubourg a eu l’idée généreuse et désastreuse de vouloir changer la disposition des tables pour donner une allure moins formelle à la rencontre et les mettre en U afin que tout le monde puisse échanger de manière plus féconde autour de Soleil pour
tous !

Cela a été l’occasion de bousculades, de rires, de chaises renversées sur le lino crasseux, d’un début de bagarre entre Omar et Quoc Han.

Flavien Dubourg et Alizé Lavaux ont aidé à la restructuration de l’espace pédagogique de l’Algeco dans un souci égalitaire. Ils ont mis la main à la pâte et on a mis la main au cul d’Alizé Lavaux quand elle était penchée dans la cohue sur une table qu’elle changeait de place.

Cela ne peut pas être Quoc Han et Omar occupés à se défier comme des matous en chaleur, à l’écart du mouvement général. Pour un peu on les entendrait miauler. Alizé Lavaux hésite à faire un scandale. Alizé Lavaux
s’en veut d’hésiter. Alizé s’en veut de renoncer pour de mauvaises raisons : passer pour un auteur qui « fait des histoires » dans les rencontres. Alizé Lavaux s’en veut d’exclure a priori les six filles d’avoir fait ça. Pourquoi Alizé Lavaux ne serait-elle pas l’objet du
désir d’une post-adolescente ? Ça se serait vu. Pourquoi les mecs auraient le monopole de la beaufitude ? Alizé Lavaux s’étonne même
de cette réaction spontanément « genrée », elle qui pense que le genre a de moins en moins à voir avec le sexe censé y correspondre (cf. Le Garçon qui aimait les garçons pour
les 12 / 15 ans). De toute façon, il ne pourrait y en avoir que cinq, de filles suspectes. La sixième, Stacy Billon, est restée près de la porte, le visage inexpressif. On dirait, à voir ses mouvement prudents, que Stacy Billon a peur de se casser quelque chose sous son ample tunique colorée qui moule ses seins mais cache le reste de son corps et la fait ressembler anachroniquement à la chanteuse de Jefferson Airplane interprétant White Rabbit.

En revanche, ce que peut révéler le narrateur omniscient, c’est que cette position en retrait de Stacy Billon lui a permis de savoir quelle vilaine âme a attenté à la pudeur d’Alizé Lavaux en lui mettant la main au panier dans la confusion relative de l’Algeco 47.

C’est Flavien Dubourg, le professeur.

Eh oui. Flavien Dubourg a ensuite rougi mais étant donné la chaleur dans l’Algeco, il n’était pas le seul à être rouge.

Stacy Billon sent une démangeaison du côté des hanches, mais c’est normal. Pour
l’instant, après avoir surpris Flavien Dubourg, Stacy Billon songe que vraiment, qu’ils soient
adultes, enfants, pauvres, riches, toute l’humanité est composée de menteurs, d’obsédés, de malades mentaux, d’assassins en puissance.

Stacy Billon pourrait faire l’inventaire mais ce serait fatigant, interminable : le prof frustré, l’auteure jeunesse qui parle égalité, droits de l’homme, tolérance, féminisme et qui ne réagit pas à une main au cul, ces deux débiles de Quoc Han et Omar à qui elle proposerait bien un plan à trois pour qu’ils arrêtent de faire gicler la testostérone dès qu’ils la voient, le responsable du rayon électro-ménager du magasin où elle bosse en alternance dans la zone commerciale qui tient avec les mêmes médocs que sa mère ou que le proviseur adjoint qui l’avait convoquée pour une convention de stage et qui croyait que personne ne reconnaîtrait une boîte vidée de Prozac chiffonnée dans une corbeille, et tous les autres, tous, si lourds, si moches à l’intérieur.

Stacy Billon vient d’avoir dix-sept ans et il faut la comprendre, on n’est pas sérieux quand on a dix-sept ans, on voit juste les choses comme elles sont. Stacy Billon a lu Rimbaud, vraiment lu. Stacy Billon doit-être la seule dans tout Tillon, profs compris.

Depuis Stacy Billon cherche son Harar, son Éthiopie. En fait Stacy Billon les a trouvés. Les autres ne le savent pas encore, c’est tout.

***

– Ca vous dit quelque chose, la rue Jean-
Pierre Stirbois, monsieur le commissaire ?

– Pas du tout, capitaine, pourquoi ? Je ne suis pas d’ici.

– La rue Émile-Pouget, alors ?

– Non plus. Qu’est-ce que vous avez avec vos noms de rue ?

– C’est la même, en fait, c’est depuis que le Bloc Patriotique a prisla ville.

– Venez-en au fait, capitaine, merde ! On est tous sur les dents, là.

– C’est dans cette rue qu’hier soir, un malheureux incident a coûté la vie au capitaine Méguelati.

– Vous appelez ça un malheureux incident, un connard de flic municipal raciste qui bute un des meilleurs éléments de mes services ? Et alors ?

– Eh bien figurez-vous qu’il y a dix minutes, on a reçu le coup de téléphone d’un retraité de la rue Jean-Pierre Stirbois. Il disait qu’il avait buté un terroriste dans sa cave.

– Rien que ça !

– Oui, monsieur, je me suis dit que
c’était un gâteux mais enfin, on ne sait jamais. Alors, comme on est tous mobilisés, j’ai envoyé deux adjoints de sécurité sur place.

– Et…

– Et c’était vrai. Le vieux, qui a quatre-vingt-seize ans, un ancien de la Légion en Indo, a entendu tôt ce matin du bruit dans sa cave. Il est descendu voir avec une Mat 49 qu’il avait gardée par-devers lui toutes ces années. Il est tombé sur un barbu qui se planquait là. Le barbu avait une kalach, il a tiré et il a raté le vieux. Le vieux, lui, l’a transformé en passoire. Quand les ADS sont arrivés, le vieux leur a raconté que comme il était aux premières loges de la fusillade hier soir entre les municipaux et les collègues, il n’a dormi que sur une oreille. Surtout avec l’émeute des 800. Les 800, c’est pas très loin au-dessus de la rue Jean-Pierre Stirbois, si vous voyez.

– Non, je ne vois pas.

– Bon, en fait, le barbu c’est un de ceux de la deuxième équipe du bar de l’Amitié. Malik Benghabrit, il s’appelle.

– Je connais. C’est plutôt une bonne nouvelle, non ?

– Oui, tout à fait, monsieur le commissaire. Il n’en reste plus qu’un.

– Ou deux.

– Oui, ou deux. Vous avez l’air songeur, monsieur le commissaire ?

– Une Mat 49 de plus de soixante-dix ans d’âge, contre Benghabrit avec une kalach, il s’est bien démerdé l’ancêtre.

– Effectivement.

– Il est où, le vieux ?

– À l’hôtel de police.

– Ca m’arrangerait que vous ne fassiez pas trop de pub. Je n’ai pas besoin d’un héros pour les fachos. Et n’allez pas non plus me le foutre au bloc pour détention d’armes de guerre, hein ? Gardez-le au frais, le temps que ça se calme.

– J’ai ma fille en terminale au lycée Sainte-
Geneviève.

– Pourquoi vous me dites ça ?

– Je m’inquiète.

– Je comprends, mais ça y est, tous les bahuts de la ville appliquent le PPMS.

– Le PPMS, vous savez…

– Oui, je sais, mais ne vous inquiétez pas trop, c’est bientôt fini.

***

Flavien Dubourg a honte. Flavien Dubourg n’a pas résisté. Le cul d’Alizé Lavaux. Non, là, vraiment, Flavien Dubourg perd les pédales. Si Alizé Lavaux avait réagi, cela aurait fait un scandale. Ses élèves mâles innocents auraient protesté de leur innocence et comme ils protestent de leur innocence de façon tout à fait similaire quand ils sont innocents et quand ils ne le sont pas, on ne les croit plus jamais. Il y aurait eu un beau bordel, surtout dans cette ambiance électrique due à la chaleur et aux événements de la nuit.

La classe de première Vente est installée, enfin. On a ouvert les fenêtres, parce que ça tape dur. En même temps, du coup, on se mange le bruit des travaux. Marteaux-
piqueurs, bulldozers, camions qui brinquebalent. On est obligé de forcer la voix.

Comme Flavien Dubourg le craignait, il n’y a que trois élèves qui ont les questionnaires, quatre autres qui ont les livres. La jolie Stacy Billon a les deux. Mais pourquoi porte-t-elle cette robe baba cool aussi moche que celle que porte la grand-mère maternelle de Flavien Dubourg sur les photos de famille ? Plutôt qu’un minishort et un marcel moulant comme c’est l’habitude de Stacy Billon dès que la température dépasse dix degrés ? Aujourd’hui, il doit déjà en faire vingt-cinq et Flavien Dubourg est dépité par la foucade vestimentaire de la jeune
fille.

Alizé Lavaux, elle, a retiré sa veste. Il y a de la transpiration sur sa lèvre supérieure, une ébauche d’auréole au niveau des aisselles du tee-shirt bleu. Flavien Dubourg aime. Flavien Dubourg aimerait à peu près n’importe quoi d’une Alizé Lavaux ou d’une Stacy Billon. Même si elles s’offraient à lui dans une soue après quinze jours sans douche, il aimerait ça. Flavien Dubourg se demande s’il n’aimerait même pas ça encore davantage.

– Qui veut poser la première question à Alizé Lavaux ? Karim ?

Karim n’a pas son exemplaire de Soleil pour tous ! Karim prend le questionnaire de sa voisine. Karim anonne en lisant une écriture qui n’est pas la sienne. Avec le bruit, on n’entend rien.

– Vous pouvez répéter, Karim ? demande Flavien Dubourg.

Karim, dans son survêtement aux couleurs de l’équipe de foot de la grande ville portuaire de l’Ouest, soupire avec impatience.

Alizé Lavaux tente de l’encourager :

– Vas-y Karim, c’est toujours difficile de passer en premier…

Alizé Lavaux tutoie. Alizé Lavaux peut se le permettre. Charisme de l’auteure, malgré la main au cul récente et, en quelque sorte, statut d’extraterritorialité à Charles Tillon. Au moment où Karim fait sa seconde tentative, un camion chargé de gravats passe tout près de l’Algeco 47. De la poussière pénètre par les fenêtres. Des élèves toussent de manière exagérée mais quand même, ça gratte un peu. Un souvenir cinématographique effleure Flavien Dubourg. Flavien Dubourg n’arrive pas à l’identifier. Tati, Chaplin, une comédie italienne ?

Karim, dépité, balance la feuille. La voisine qui la lui a prêtée, Zakia, une petite ronde en tenue quasi islamique – elle n’aura plus qu’à remettre le voile à peine franchie la porte de Charles Tillon –, proteste en se levant pour ramasser son questionnaire : « La vérité, Karim, ça se fait pas, j’te passe le questionnaire et voilà ce que tu fais ! »

Karim s’apprête à l’insulter, Karim ouvre la bouche, il semble à Flavien Dubourg qu’il entend déjà les mots que prononcera Karim et qui vont déclencher de fait une situation houleuse et une interminable discussion sur la notion de respect.

Oui, Karim ouvre la bouche pour dire : « Ta mère, la pute ! » mais alors, étrangement, ce qui sort de la bouche de Karim, ce n’est pas une insulte mais une sirène.

Une sirène qui déchire les tympans de tous les présents de l’Algeco 47.

Flavien Dubourg a un autre souvenir cinématographique qu’il identifie celui-
là, c’est Donald Sutherland à la fin de Body Snatchers, quand on comprend qu’il est contaminé par la plante extraterrestre.

La sirène émet un signal très particulier : volume maximal, trois séquences montantes et descendantes, cinq secondes entre chaque séquence.

Après l’alerte, le silence revient.

Un vrai silence, pour le coup.

Les travailleurs détachés roumains et les manœuvres maliens sans papiers du chantier de la reconstruction du lycée semblent s’être évaporés. Plus de marteaux-piqueurs, de bulls, de camions.

– C’est quoi encore ce truc ? laisse échapper Alizé Lavaux.

Alizé Lavaux commence à fatiguer, là. L’envie de fumer la torture à nouveau.

– C’est comme l’exercice de la semaine dernière, non ? demande Omar. Font ièche les bouffons. Le truc, genre, y a des terroristes à Tillon ! Walah, ils exagèrent…

– Et les émeutes de cette nuit, ducon ? dit Quoc Han.

Omar répond par un tchip méprisant :

– Pour toi, c’est toujours la faute aux muslims, espèce de vieux nem pourri. Aussi bien, c’est toi qu’as pété et y-z-ont confondu avec une fuite à la centrale de Paleville !

Ça rigole dans la classe.

– La situation ne vous échappe pas un peu, là ? dit Alizé Lavaux.

Flavien Dubourg ressent un grand désespoir. Flavien Dubourg se reprend. Si Flavien Dubourg assure, quand tout ça sera terminé, Alizé Lavaux ne le prendra peut-être pas pour un nul. Alizé Lavaux voudra peut-être même discuter de tout ça, Alizé Lavaux le verra comme un genre de cellule psychologique, ça créera des liens et grâce à ces liens Flavien Dubourg finira peut-être enfin par perdre sa semence dans son sexe roux, pardieu, vertu ou licence, il s’en fout.

Flavien Dubourg affermit sa voix, s’adresse à tous :

– On a fait l’exercice la semaine dernière et comme on ne m’a rien dit, ce coup-ci, il y a probablement un vrai danger ! Je vous rappelle à tous la procédure pour le PPMS. Omar, vous fermez les fenêtres, oui, je sais, il va faire chaud. Et tirez les rideaux, même s’ils partent en morceaux. Kahina, fermez la porte à clef aussi. Tout le monde éteint les portables. Quoc Han, Karim, Frank, vous tirez l’armoire devant la porte. Stacy, vous prenez la mallette de première urgence, dans l’autre armoire, là. Et vous faites l’inventaire que vous comparez à la liste. Vous vous occupez aussi de noter les présents sur la feuille idoine. Vous n’oubliez pas Alizé Lavaux.

– J’ai envie de pisser ! dit élégamment Kahina, celle qui fait actuellement son stage à l’accueil de la clientèle dans une boutique Hermès du centre-ville et qui ne doit pas parler comme ça aux clientes friquées du quartier de Sainte-Marguerite ou de l’avenue du Général Leclerc.

Alizé Lavaux aussi a envie de pisser mais Alizé Lavaux n’ose pas le dire. L’irréalité de la situation lui paraît totale. Même son nom sur la couverture de Soleil pour tous !, posé devant elle, lui est étranger.

Soudain, Flavien Dubourg n’a plus peur.

Flavien Dubourg est un enseignant sérieux, l’air de rien. Flavien Dubourg continue à dérouler les consignes. Flavien Dubourg se convainc de plus en plus que oui, ce qui
se passe est une occasion en or pour se rapprocher d’Alizé Lavaux.

– On s’assoit par terre, maintenant. On évite les conversations.

Flavien Dubourg se retrouve à côté, tout à côté d’Alizé Lavaux. Alizé Lavaux sent bon, mélange de sueur, de parfum, de tabac. Flavien Dubourg observe ses taches de rousseur en gros plan, le grain de la peau. Flavien Dubourg a envie de lécher le visage d’Alizé Lavaux.

Le visage et tout le reste.

Le temps passe. Ça dure plus longtemps que l’exercice de la semaine dernière. Du côté des élèves, au bout d’une bonne demi-heure, on commence à s’impatienter. On a un peu la trouille mais on s’impatiente.

– Frank, j’ai dit pas de portable !

– Mais il est en mode avion, m’sieur !

– J’ai dit pas de portable ! Remets-le dans ton sac

– En mode avion, mon cul, dit Omar. Ce serait bien la première fois que tu t’enverrais en l’air !

Ça ricane dans la classe. Sauf Kahina qui a envie d’uriner et se tortille de plus en plus.

Plaintive, elle dit :

– J’en peux plus m’sieur Dubourg, j’en peux plus. Faut que j’aille aux toilettes.

– Mais ce n’est pas possible, Kahina…

– Mais m’sieur…

– T’as qu’à pisser dans le coin, là-bas… propose obligeamment Omar

– Pour que tu mates mon cul…

– Je serai pas le premier…

Ça ricane de nouveau, plus fort. Surtout chez les mecs, évidemment.

Dehors, le silence est toujours aussi impressionnant. Il est presque 11 heures.

***

C’est à 11 heures, également, qu’Abdenour Van der Valk se dit :

– Autant finir en beauté.

Abdenour Van der Valk, vingt-trois ans, radicalisé après un premier passage en taule pour vol de scooter, est le fils d’un ouvrier flamand qu’il n’a jamais connu, ou si peu,
et d’une mère tunisienne qui travaille au
rayon enfant des Nouvelles Galeries du boulevard de l’Yser. Abdenour Van der Valk faisait partie de la deuxième équipe envoyée par
le Combattant à cause d’Abdul Slimane et de son départ précipité de l’assoce quand le groupe parlait de l’opération prévue aujourd’hui.

Et éventuellement pour couvrir la première équipe qui ferait taire Abdul Slimane.

Vu le bordel que tout ça a déclenché, Abdenour Van der Valk regrette qu’on n’ait pas un peu réfléchi à des moyens plus discrets pour régler le cas de Slimane. Il y avait urgence, mais tout de même, le Combattant, il s’est cru au Califat ou quoi ?

Ils étaient trois dans la deuxième équipe. Après avoir terminé le carnage au bar de l’Amitié, ils ont fait leur rapport au Combattant par téléphone. Le Combattant leur a dit de lâcher la BMW marron glacé et de
se perdre dans la nature mais surtout de ne pas revenir aux 800 parce que ça allait être la grande rafle. Le Combattant leur avait filé une adresse en région parisienne pour après. Après quoi, on ne savait pas. Et puis, c’était trop risqué de partir maintenant, ils allaient forcément se faire repérer. Attendre, donc. Mais où et comment ?

Malik Benghabrit a proposé à Abdenour Van der Valk de se planquer chez des vieux, dans un pavillon de la rue Pouget, par exemple.
Les vieux, ça n’entendait rien et les flics ne penseraient pas à fouiller par là. En plus, on pouvait y aller à pinces. Abdenour Van der Valk n’a pas senti le plan, sans raison, à l’instinct.

Hacène Ali, le troisième, a dit qu’il allait dormir chez une copine que personne ne connaissait, même pas eux, même pas le Combattant, une Française célibataire avec un loft aux Arsenaux, trop belle. Les deux autres se sont dit qu’il mythonait, Hacène Ali. En fait, il allait traîner comme un con, se cacher dans les poubelles, pauvre Arabe fou. Non, mais sérieux, avec sa tête de con et sa kalachnikov, débarquer chez une Gauloise, comme ça, qui lui polirait le zboub, sans poser de questions…

Les trois hommes s’étaient séparés. Abdenour Van der Valk ne savait pas pour Hacène Ali, mais lui, ça l’avait enragé cette nuit de trouille pleine de sirènes, de bagnoles de patrouille, avec des rougeoiements au-
dessus des 800, au sommet de la colline Saint-François. Abdenour Van der Valk était redescendu vers le centre à pied. Abdenour Van der Valk avait évité les caméras aux
carrefours et devant les banques. Abdenour Van der Valk savait qu’il était fiché S et tout le toutim.

Abdenour Van der Valk s’était finalement planqué dans un container jaune d’une résidence friquée, ceux qui n’étaient ramassés que le vendredi. Du coup, Abdenour Van der Valk s’était endormi en câlinant sa kalach. La poubelle lui avait fait l’effet d’un ventre protecteur.

Et maintenant, c’est le plein soleil et la ville en état de siège. Abdenour Van der Valk fait sa prière, près du container, dans l’arrière-cour aveugle de la résidence.

Abdenour Van der Valk pue le vieux carton. Abdenour Van der Valk tombe sur un journal déchiré, pas la gazette locale, un journal pour intellos. En regard d’une pub pour le concert d’un groupe dont il n’a jamais entendu parler, Abdenour Van der Valk lit : « Nous pourrions nous regrouper en assemblée constituante et décider de mettre en commun nos organes et nos fluides. Vous trois, vous pourriez, par défaut, vous considérer comme des producteurs de sperme, collectiviser vos spermatozoïdes et les mélanger. Nous pourrions décider que l’une de nous porte cet enfant du collectif que nous pourrions ensuite donner à un passant. C’est comme ça qu’on fait de la politique. » Abdenour Van der Valk n’est pas bien sûr de comprendre mais Abdenour Van der Valk a l’impression que c’est plus crade que du porno. Ou alors c’est de l’humour. Dans les deux cas, c’est dur d’être plus haram que ces versets sataniques. L’Occident est maboul, l’Imam a raison.

Abdenour Van der Valk, s’il n’avait pas été arrêté par cet extrait maculé, se serait-il aperçu qu’il n’était qu’à deux rues des Nouvelles Galeries du boulevard de l’Yser où travaillait sa mère mais dont c’était le jour de congé, au lieu de continuer sa cavale ? L’idée d’aller tirer sur les clients du grand magasin ses dernières cartouches se serait-elle concrétisée ou aurait-il préféré se rendre ?

Il faudrait demander au narrateur omniscient qui, pour l’instant, est aux abonnés absents.

Nous nous contenterons donc de suivre au pas de course Abdenour Van der Valk qui file, kalachnikov à la main, vers le grand magasin alors que des passants hurlent de trouille sur son passage, de l’écouter proférer des imprécations religieuses redondantes
où il serait question d’un dieu unique qui serait le seul dieu, tout en essayant de dégager le chargeur de la kalach qui est coincé afin de le réengager correctement.

Nous assisterons à sa traversée risquée au milieu de la circulation du boulevard de l’Yser et à son arrivée devant la façade Art nouveau des Nouvelles Galeries – Georges Chedanne architecte, 1909, rare témoignage de la grande ville portuaire de l’Ouest avant les bombardements alliés et nous verrons Abdenour Van der Valk, alors qu’il se débat toujours avec le chargeur mal engagé de sa kalachnikov, se faire hacher menu sous les tirs croisés des Famas de deux chasseurs alpins de la 27e brigade d’infanterie de montagne, qui patrouillent dans le cadre de l’opération Sentinelle.

La dernière pensée d’Abdenour Van der Valk, alors que les rafales de trois, constituées de balles de calibre 5,56 propulsées à une vitesse initiale de 900 mètres par seconde, causent des dommages irréparables à ses organes vitaux et qu’il s’effondre devant la
façade de Georges Chedanne, est de se demander si Hacène Ali a vraiment passé la nuit chez une Gauloise et si elle avait des seins aussi beaux que ceux de la cariatide du grand magasin, qui le regarde avec un drôle de sourire et a l’air de se foutre de sa gueule, en fait.

***

La raison pour laquelle tout dégénère plutôt vite dans l’Algeco 47, vers 11 h 15, est sans doute à chercher non plus dans les désordres géopolitiques lointains mais dans l’envie de faire pipi de Kahina.

Plus précisément quand sa voisine, Zakia, hurle :

– T’es dégueulasse, Kahina, t’as pas de respect ! Tu t’es pissée dessus !

– Silence, j’ai dit ! hurle aussi fort Flavien Dubourg.

– On voit que c’est pas vous qu’êtes à côté !

Kahina pleure et ses larmes ajoutées à la bêtise méchante de Zakia mettent littéralement hors de lui Flavien Dubourg. Flavien Dubourg en oublie la présence d’Alizé Lavaux. Flavien se lève et va gifler Zakia.

– Ferme-la, connasse !

– Oh, ça se fait pas monsieur ! s’exclament en chœur les effectifs incomplets mais virulents de la classe de première pro Vente de Flavien Dubourg.

Tout le monde s’est relevé, sauf Alizé Lavaux qui reste assise sur le sol, met sa tête
entre les genoux et croise ses mains sur sa nuque, épuisée, terrifiée aussi.

On bouscule Flavien Dubourg.

On le cogne même, un peu, beaucoup, à la folie. On l’accuse de racisme, d’islamophobie, d’entretenir des relations sodomites avec toutes les espèces vivantes, enfin ce genre de choses. On dit qu’il a frappé Zakia parce que c’est une sœur qui se respecte. Pas comme cette pute de Stacy ou Kahina avec son jogging mouillé qui pue.

– T’as dit quoi, Omar ? gueule soudain Quoc Han. Que Stacy était une pute ? Alors que tu ne penses qu’à te la faire. Karlouche de merde ! Double-face !

– Je peux me défendre toute seule, dit Stacy Billon.

– On va voir si tu peux te défendre toute seule. Je vais te tringler, moi ! Et toi Quoc Han, bouge pas. Je vais te montrer ce qu’est un homme, Jackie Chan de mes couilles !

Le centre de la violence n’est plus Flavien Dubourg, qui saigne du nez sur sa veste en lin déchirée et dont l’œil droit gonfle à vue d’œil.

Omar s’avance vers Stacy Billon toujours adossée calmement à un mur de l’Algeco.

– Ça va nous faire passer le temps, hein les mecs ? On va limer en attendant de se faire massacrer par les barbus. Profitons de la vie ! dit Omar Diop devenu soudain disciple d’Épicure.

Alizé Lavaux s’est relevée, Alizé Lavaux se dirige vers la porte. Alizé Lavaux a la démarche d’un lapin mécanique.

– Je vais appeler du monde….

Flavien Dubourg est étourdi, Flavien Dubourg crache une dent. Flavien Dubourg en a pris plein la gueule. Flavien Dubourg croit bien qu’il s’est pissé dessus, comme Kahina. Mais de trouille. Flavien Dubourg est d’une génération qui n’a pas fait de service militaire, d’une classe sociale qui ne va pas dans les discothèques. Flavien Dubourg, malgré ses idées radicales, a toujours trouvé le comportement des cortèges de tête dans les manifs totalement irresponsable. Flavien Dubourg, à vingt-sept ans, et sans que l’on puisse en trouver la cause dans une couardise particulière, n’a donc jamais fait l’expérience de la violence physique. C’est comme ça. Du coup, Flavien Dubourg est un peu en pilotage automatique, étourdi, humilié et vaguement nauséeux.

En voyant Alizé Lavaux sur le point de sortir, Flavien Dubourg ne trouve à dire que quelque chose de très administratif :

– Le PPMS est très clair, Alizé, il ne faut absolument par quitter les locaux confinés avant la sirène marquant la fin de l’alerte.

– Je m’en branle. J’ai envie de pisser, de fumer et pas d’assister à un viol collectif. Alors, allez vous faire foutre avec votre PPMS.

Omar renverse une table. Omar se précipite sur Alizé Lavaux. Omar doit faire deux fois sa taille et trois fois son poids. Omar saisit Alizé Lavaux par sa courte tignasse rousse
et la tire en arrière, la ramenant vers le fond
de l’Algeco en la traînant alors que les Converse de l’auteure jeunesse glissent sur le lino.

Alizé Lavaux est trop surprise pour hurler.

– T’as entendu ce qu’a dit le prof, connasse ?

On peut raisonnablement douter que les paroles et les actes d’Omar soient inspirés par un soudain respect de l’autorité. Ce que confirme sa phrase suivante :

– On va attendre la fin de l’alerte bien tranquillement, zarma, on va niquer Stacy et puis toi aussi, si tu fais chier. Et après l’alerte, tout le monde, même toi, le prof, fermera sa gueule. Ce qui se passe dans l’Algeco 47 reste dans l’Algeco 47. Même toi la putasse parisienne, on peut te faire de la misère chez toi. J’en ai, des cousins dans la capitale ! Frank, Karim, vous tenez cette rouquine pendant que je nique tranquille Stacy. Tu veux bien, Stacy ?

Stacy Billon dans sa robe Jefferson Airplane offre le visage le plus vide qu’on puisse imaginer. Un vide qui angoisse soudain Omar. Stacy Billon le regarde fixement mais c’est comme si elle ne le voyait pas. Stacy Billon le regarde, en fait, comme s’il était déjà mort. Omar devine son envie de forniquer s’évanouir. Omar a bien l’idée de foutre Stacy Billon à genoux et de la forcer à le sucer pour ranimer l’anaconda mais Omar voit bien que c’est fichu.

Omar se retourne vers Alizé Lavaux. Alizé est solidement maintenue par Frank et Karim sur une table. Omar va se la faire. Voilà, Omar se dit que c’est le seul moyen d’échapper à cette sale impression que Stacy Billon lui
a laissée. Comme un putain de sortilège, un maraboutage en règle de son chibre.

Alizé Lavaux remue en plus. Alizé Lavaux se débat.

– Omar, arrête tes conneries, dit Quoc-
Han. Sinon, je te saigne.

Quoc Han a un grand cutter orange à la main. Un modèle mahousse pour découper le papier peint ou la moquette.

Toujours un peu dans le brouillard, la seule chose que trouve à dire Flavien Dubourg c’est :

– Quoc Han, un cutter, c’est interdit sauf dans les ateliers et vous êtes élève en vente ! Donnez-moi votre carnet de correspondance.

Flavien Dubourg est devenu complètement ouf.

Kahina pouffe nerveusement.

Omar aussi.

Le fou rire gagne et, assez vite, toute la classe se met à rire et ne peut plus s’arrêter.

Tout le monde rit.

Sauf Stacy Billon, toujours impénétrable et ironique, Alizé Lavaux qui se débat toujours sous la poigne de Frank et Karim, et Flavien Dubourg qui a l’air de ne plus rien comprendre et qui de fait ne comprend plus rien.

Flavien Dubourg, à vrai dire, s’il était sur un ring de boxe, verrait son entraîneur jeter l’éponge, pour cause de K.-O. cérébral.

C’est à ce moment-là que les premières rafales se font entendre, dangereusement proches.

Certaines font même exploser les vitres de l’Algeco 47 et des fragments de verre et de plastique lacèrent un peu tout le monde, à
des degrés divers, mais surtout Flavien Dubourg qui est le seul à ne pas s’être jeté à terre.

Plus personne ne rit.

***

La raison pour laquelle Hacène Ali se trouve dans la réserve d’un magasin d’ameublement est à chercher, d’abord, dans le fait qu’il n’y a jamais eu, comme l’avaient pressenti Abdenour Van der Valk et Malik Benghabrit, de femme folle de lui qui l’aurait attendu dans un loft des Arsenaux.

Non, Hacène Ali s’est juste souvenu qu’il avait trouvé, trois ans plus tôt, un CDD de manutentionnaire dans ce magasin, CDD non renouvelé. Mais Hacène Ali avait gardé le code de la porte de livraison de la réserve et Hacène Ali a été soulagé quand il a vu que ce code n’avait pas changé.

Hacène Ali a évité les vigiles, est entré et a médité pendant des heures, au milieu de divans en nubuck couverts de bâches plastifiées, payables en trois fois sans frais et prévus pour meubler les destins pavillonnaires de la classe moyenne de cette grande ville portuaire de l’Ouest.

Son idée est, dès que le jour se lève, de récupérer une voiture dans la zone commerciale et de foncer vers Paris, à l’adresse indiquée par le Combattant. Ou bien, puisque Charles Tillon n’est pas loin, d’aller y faire un massacre. Ça ne sera pas aussi spectaculaire que l’opération prévue avec la Petite Gauloise qui a sans doute renoncé, vu la tournure des événements de la nuit.

Hacène Ali n’a pas dormi. Hacène Ali est bourré de captagon récupéré lors d’un de
ses séjours sur la frontière syro-turque. Hacène Ali avale sa dernière pilule. Hacène Ali n’a pas dormi depuis une quarantaine d’heures, mais ça va. Ça va très bien. Hacène Ali se sent invincible et choisit donc l’option Tillon.

Au moins, Hacène Ali partira en martyr.

Hacène Ali sait que le chantier du lycée Tillon est tout près de la zone commerciale, à deux kilomètres d’ici. Hacène Ali peut se faufiler entre les entrepôts, les parkings de routiers, les stations-service et les bosquets étiques, éviter les caméras de surveillance, Hacène Ali connaît le coin, il a fait quelques cambriolages et vols de bagnole par ici avant de trouver l’orientation qui lui convenait grâce au djihadisme.

Avant l’arrivée des premiers employés
et l’ouverture du magasin, Hacène Ali quitte la réserve. Il a replié la crosse de sa kalach, a glissé l’arme dans un sac à dos. Il a retiré son bonnet, sa surchemise blanche. Il se retrouve en jean et tee-shirt. À part la barbe, il a moins l’air de ce qu’il est. Un peu moins.

Hacène Ali progresse aisément. Hacène Ali est tout de même obligé, près d’un hôtel Première Classe, de poignarder un vigile et son chien qui font obstacle s’il veut arriver aux premiers baraquements du chantier de Tillon, plus très loin maintenant. Le combat est bref, le vigile est jeune et d’une maigreur boutonneuse à faire peur. Le geste qu’il fait vers sa ceinture pour prendre sa bombe lacrymogène quand il voit Hacène Ali sortir un cran d’arrêt est beaucoup trop lent car le vigile, en mission d’intérim, n’a pas été formé. Le chien, lui, a sa muselière pour ne pas déranger les clients. Le vigile avant de sombrer a le temps de la retirer. La sale bête mord cruellement Hacène Ali au bras mais il s’en rend à peine compte grâce au captagon. Il y a bien ce sang qui coule à grosses gouttes sur l’asphalte du parking, c’est tout et Hacène Ali tue le chien avec la même maestria.

C’est le gémissement de l’animal qui attire l’attention des uniques clients du Première Classe, un couple adultère de commerciaux en déplacement qui en remettait un petit coup avant de quitter la chambre et d’élaborer des scénarios foireux pour expliquer pourquoi ils n’ont pas appelé leurs conjoints.

Le couple adultère, elle trente-cinq ans, assureuse d’Orléans et lui, quarante-trois, représentant en parapharmacie de Brive,
ont fait connaissance dans le Buffalo Grill de la zone commerciale. Au bout du troisième kir maison, ils ont eu envie de coucher : leur journée avait été bonne.

Pendant leurs ébats satisfaisants pour chacun d’eux dans l’ensemble, ils avaient laissé la télé allumée sans le son sur une chaîne d’infos continues. Sur le matin, alors que le Briviste prenait en levrette l’Orléanaise, ils avaient vu tous les deux que ça chauffait dans la grande ville portuaire de l’Ouest où ils se trouvaient.

Ça n’avait pas interrompu leurs ébats, juste suscité chez l’Orléanaise pénétrée une remarque sur le fait que ce ne serait pas la peine de rester dans la grande ville portuaire un jour de plus, que personne n’aurait la tête à acheter des assurances ou des compléments alimentaires dans un endroit avec émeutes et fusillades de type terroriste.

– Font chier quand même, ceux-là, avait dit le Briviste tout en se retenant de jouir car manifestement l’Orléanaise était encore loin du compte.

***

Au gémissement du chien, à fendre l’âme, le couple adultère, toujours à loilpé à 9 h 20 puisque leur journée est foutue, regarde par la fenêtre. Une silhouette disparaît derrière la haie du parking de l’hôtel Première Classe et sur le parking, il y a un chien mort et plus loin un vigile mort, aussi. Ils saignent autant l’un que l’autre.

C’est l’Orléanaise qui appelle les flics. L’Orléanaise regarde le Briviste, ils pensent la même chose, interrogatoires et compagnie : pour leur anonymat, c’est tout aussi mort que le vigile et son chien. Mais ils ne peuvent pas faire comme si. Ils sont des citoyens responsables même si c’est quand même un peu vache de foutre en l’air leurs vies de couple respectives au nom de la guerre contre le terrorisme. À la limite, en cet instant précis, l’Orléanaise et le Briviste ne sont pas loin de se considérer comme des victimes collatérales.

Chez les flics, après l’appel de l’Orléanaise, on comprend assez vite. Dans la salle de crise, la directrice départementale de la sécurité publique, le haut gradé toujours aussi suant de la gendarmerie et le responsable de la DGSI se félicitent du PPMS à Tillon quand bien même on a largement le temps d’envoyer la SDAT pour stopper Hacène Ali quand il arrivera dans les parages. Si on modélise son itinéraire depuis l’hôtel Première Classe, Hacène Ali se pointera par le sud du chantier de rénovation où le premier bâtiment provisoire avec des personnels qui sera la cible du djihadiste est l’Algeco 47. C’est ce qu’indiquent les plans scannés et envoyés par le proviseur adjoint barricadé dans son bureau sur les iPad de la cellule de crise et du chef de groupe de la SDAT en approche. On place un tireur d’élite en hauteur, dans une grue par exemple, et les jeux sont faits.

Seulement, entre sa connaissance du terrain et les effets du captagon, Hacène Ali arrive plus vite que prévu, c’est-à-dire en même temps que les hommes de la SDAT.

On ne peut éviter la fusillade.

Un hélico de la gendarmerie renvoie les images. Ça ne dure que quelques secondes mais il y a quand même des tirs du terroriste qui atteignent l’Algeco 47 avant qu’il ne soit abattu et s’empale en tombant dans un trou sur des fers à béton armé.

Néanmoins, on est soulagé. Il n’y a plus de deuxième équipe. C’est gagné.

Tout le monde dans la cellule de crise, à part la directrice départementale de la sécurité publique qui n’est pas d’un tempérament très baisant, se félicite, un peu à la manière des techniciens de la NASA quand ils ont réussi une mise en orbite, ou quelque chose de ce genre.

***

Stacy Billon est soulagée. C’est bientôt fini.

Ça commençait sérieusement à puer dans l’Algeco 47. Urine, sueur, poussière. Et puis Stacy Billon crève de chaud avec ce truc. Sans compter que c’est lourd et que ça lui fait un mal de chien sur les hanches et que ça provoque des élancements dans le dos.

Si Stacy Billon avait eu des doutes, elle n’en aurait plus. Ce que Stacy Billon a vu depuis 9 heures du mat, ici, est pitoyable. Ce prof obsédé, bousculé, humilié et maintenant complètement défiguré par les éclats. Cette rouquine avec son roman, Soleil pour tous ! Pas mal, le roman, mais sans s’en rendre compte, qu’est-ce qu’elle se la pète, cette Alizé Lavaux ! Ces débiles légers de Karim et Frank n’osent même plus la regarder. Ni Omar, ni Quoc Han qui se relève comme l’ordonne le porte-voix dehors. Il a toujours son cutter orange à la main.

Omar, ce gros malin pitoyable, tente de sauver la suite et dit : « Les flics vont entrer. Je rappelle que ce qui s’est passé dans l’Algeco 47 reste dans l’Algeco 47. » Omar aurait pu être massacré mais ce n’est même pas ça qui le préoccupe. Ce qui le préoccupe, c’est qu’il est plus ou moins responsable de ce qui a eu lieu. Stacy est certaine qu’Omar l’aurait violée, pour faire chier Quoc Han et qu’il aurait violé Lavaux dans la foulée.

Omar, mon pauvre Omar, il aurait suffi que tu demandes, au moins en ce qui me concerne. J’aurais dit oui. Vous êtes tellement calmes, après, les garçons. Des enfants qui
ont eu la tétée. Vous en seriez presque tendres, vous qui passez votre temps à surjouer les mecs, les vrais, les brutaux, les sans pitié. Cette histoire de mâle alpha, qu’une prof de SVT avait racontée au collège, Stacy n’avait rien entendu de plus vrai.

Il aurait pu être pas mal, Flavien Dubourg, sinon. Stacy reprenait presque confiance en l’humanité quand elle le voyait s’échiner à parler des textes qu’il aimait. C’était beau, c’était généreux et Stacy pense qu’elle aurait peut-être pu lui parler de Rimbaud. Le petit pédé ardennais lui coule dans le sang depuis ses treize ans. En même temps, ça aurait changé quoi, d’en causer ?

C’est comme pour l’autre con, avec son Coran, ses sourates que Stacy Billon faisait semblant de répéter, est-ce que Rimbaud aurait pu le changer ? Stacy Billon ne le croit pas. Pourtant, « Il s’amusa à égorger des bêtes de luxe. Il fit flamber les palais. Il se ruait sur les gens et les taillait en pièces », ça aurait pu lui parler.

Mais non, il était vraiment trop con. Dire qu’il a cru que c’était lui qui la manipulait.
Pas un seul instant, il ne s’est douté que c’était le contraire, que Stacy Billon qui observe dans ses moindres détails la vie des 800 depuis
sa naissance a compris qui il était. Alors que les flics et leurs indics étaient incapables de le repérer.

C’est Stacy qui l’avait allumé, mais prudemment, tranquillement, pour lui faire croire que la Petite Gauloise soumise était fascinée par le Combattant. Mais ce qui intéressait Stacy, chez lui, c’était que d’une manière ou une autre, il lui donnerait les moyens de partir en beauté, quelque chose de bien spectaculaire pour leur dire « Je vous hais tous ».

Elle est tranquille, Stacy, pour après sa mort. Quand les enquêteurs entreront dans sa chambre après avoir bousculé sa pauvre mère qui comatera comme d’habitude entre les antidépresseurs et les bouteilles de Faxe
à 10°, ils trouveront ses cahiers. Stacy Billon les tient depuis quatre ans. Stacy Billon y crache sa haine, sa colère, sa vie. Pas question de traîner sur les réseaux sociaux, elle préfère les feuilles quadrillées, la marge rouge, l’encre noire des stylos-plumes qu’elle achète dans le Relay de la gare parce qu’il n’y a que là que Stacy les trouve.

Les flics en noir entrent, casqués, masqués, calmes, précis.

Ils donnent des ordres : baisser la tête, courir vers le point de rassemblement,
devant les bâtiments neufs, Stacy voit d’autres groupes d’élèves, encadrés par d’autres groupes de flics, il y a des ambulances aussi, des hélicoptères, des bagnoles et des camions de régies aux couleurs des chaînes d’infos continues.

Stacy est au milieu de la foule, impression de cohue, chaleur étouffante. Midi sonnera bientôt sur la grande ville portuaire de l’Ouest.

Stacy croise le regard d’Alizé Lavaux, puis celui d’un flic.

On dirait qu’ils ont compris, chacun à leur manière. On dirait qu’Alizé Lavaux lui demande pourquoi. Non, elle lui demande vraiment pourquoi mais aucun son ne sort de sa bouche. Alizé Lavaux a juste l’air désolé de celle qui a compris trop tard mais qui ne lui en veut pas finalement. Stacy l’aurait bien laissée rouler une dernière cigarette mais tout va aller très vite maintenant.

Stacy a le boîtier en main.

Stacy sait parfaitement ce qu’il y a à faire. Le Combattant était un mauvais amant inhibé mais un excellent artificier, très pédagogue dès qu’il s’agissait d’expliquer comment tuer son prochain avec du TATP, le dernier explosif à la mode chez les djihadistes dont elle porte autour de la taille une dizaine
de petits lingots ressemblant à du mastic, et le seul truc qui lui a fait un peu peur, c’est la chaleur, le TATP n’aime pas ça, alors il n’aurait pas fallu que ça dure encore trop longtemps, dans l’Algeco.

Le flic qui a compris hurle quelque chose, fait des gestes pour dire à tout le monde de s’écarter. Le vide se fait lentement, trop lentement autour de Stacy Billon.

Et la balle qu’elle prend dans le front ne l’empêche pas, cependant, d’appuyer sur le détonateur.

***

Dans les 31 victimes, on compta toutes les personnes présentes dans l’Algeco 47, sauf Flavien Dubourg qui était déjà dans une voiture du SAMU.

Parmi les 143 blessés, on trouva beaucoup d’élèves, d’enseignants, de policiers, de personnels de santé et de journalistes des chaînes d’infos continues dont une éditorialiste connue.

Les premiers nouveaux bâtiments de Charles Tillon, à peine terminés, ressemblèrent d’emblée à un établissement scolaire bagdadi ou afghan, voire syrien, ce qui pour le coup rendit très proches les désordres géopolitiques lointains.

Malgré une opinion chauffée à blanc, les réactions antimusulmanes restèrent assez circonscrites après l’attentat. La polémique naquit plutôt, et avec une férocité rare, quand les enquêteurs de la DGSI trouvèrent dans une chambre monastique de la Tour des Chanterelles, les deux mille pages de cahiers écrits par Stacy-la-Kamikaze.

Aucun détail exploitable pour les enquêteurs sur les réseaux terroristes eux-mêmes mais en revanche une explication sur la manière dont Stacy Billon avait instrumentalisé les islamistes des 800 pour commettre l’attentat à Tillon.

Comme ça n’entrait pas dans les schémas néo-réactionnaires, les habituels porte-parole du déclinisme, du choc des civilisations et du Grand Remplacement hurlèrent à la falsification. On était en face de nouveaux Protocoles des Sages de Sion. Et quand l’authenticité des Manuscrits de la Petite Gauloise – c’est l’appellation qui leur fut progressivement donnée – fut impossible à remettre en question, ils incriminèrent les profs et les pédagogistes, les anciens soixante-huitards et les partisans de la PMA d’avoir, par plus de cinquante ans de destruction méthodique de l’âme française, fait naître dans la jeunesse un nihilisme terrifiant qui faisait désormais concurrence à l’islamisme, tout en étant son allié objectif.

Les Manuscrits de la Petite Gauloise furent finalement édités par une maison connue pour publier les textes de partisans des communautés affinitaires sur le plateau de Millevaches.

Et ce fut dans les années 2080, ayant acquis un statut littéraire assez proche des Chants de Maldoror ou d’Une saison en enfer, que la première thèse de doctorat fut soutenue sur « Nihilisme, sexualité et métaphore dans l’œuvre de Stacy Billon » par un étudiant du nom de Simon Dubourg, petit-fils de Flavien Dubourg qui avait donc réussi, enfin, à trouver chaussure à son pied peu de temps après la tragédie.

Comme quoi, parfois, à quelque chose malheur est bon.

Note : le passage lu par Abdenour Van der Valk à la sortie de la poubelle est « Fluides bouillants », entretien avec Beatriz Preciado, revue « Vacarmes », 23 avril 2013.

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La petite gauloise

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