LE POINT DE VUE DES ÉDITEURS

Ils fréquentent le même lycée et ont les mêmes passe-temps : la natation, les jeux vidéo, le sexe, l’alcool, la drogue… Quand ils ne sont pas à la piscine en train de s’entraîner, ils se murgent chez l’un ou l’autre, fument joint sur joint, enchaînent les parties de GTA, matent des pornos et se tapent leurs copines. Et puis il y a les virées. Ce soir-là, ils avaient coché toutes les mauvaises cases : une voiture “empruntée”, l’aiguille dans le rouge au compteur, les pupilles explosées. Ils tuent un cycliste en rase campagne. Ça flippe pas mal pendant quelques jours, et puis les choses reprennent leur cours.

Un peu bêtement, mais c’est l’âge, ils se figurent que la nouveauté est le meilleur remède contre l’ennui. Alors quand ils en ont marre de l’herbe, ils pilent des cachets de toutes les couleurs pour voir ce que ça fait ; quand le porno classique ne suffit plus, il se tournent vers le bizarre ; et quand ils ont épuisé leur stock de vannes sur le souffre-douleur de la bande, ils passent aux coups. De là à faire le projet de le tuer, il n’y aura plus qu’un pas.

Portrait désespérant de justesse d’une certaine adolescence contemporaine, Comme des rats morts est un roman noir sombre et brillantissime. Une sorte de Trainspotting à la piscine. Un choc.

Benedek Totth est né en 1977 à Kaposvár, dans le Sud de la Hongrie. Il vit actuellement à Budapest. Il a notamment traduit Bret Easton Ellis, Cormac McCarthy, Aldous Huxley et Hunter S. Thompson. Comme des rats morts est son premier roman.

Photographie de couverture : © Anna Ósk Erlingsdóttir / Trigger Image

Ouvrage traduit avec le concours de

la Fondation hongroise du livre

Titre original :

Holtverseny

Éditeur original :

Magvető, Budapest

© Benedek Totth, 2014

Publié avec l’accord de Magvető Kiado (Hongrie) et The Parisian Agency (France)

© ACTES SUD, 2017

pour la traduction française

ISBN 978-2-330-09079-1

BENEDEK TOTTH

Comme des rats morts

roman traduit du hongrois

par Natalia Zaremba-Huzsvai

et Charles Zaremba

ACTES SUD

UN SANGLIER

Greg se retourne et demande où on est, putain, alors qu’on trace à fond la caisse sur le nouveau périf, mais ils se tassent tous autant qu’ils sont, bien sûr, parce qu’ils en savent foutre rien, je pense, ou bien ils veulent pas dire une connerie, histoire de pas l’embrouiller et de pas se perdre pour de bon. Je reconnais pas non plus les environs, de toute façon on y voit rien avec ce temps pourri, mais j’aimerais bien savoir où on est, sinon jamais on rentrera à la maison, merde.

Je désigne un immense bâtiment industriel qui ressemble à un sanglier :

— C’est pas l’abattoir, là-bas ?

Greg me renvoie la question :

— Où ça, putain ?

Il tourne la tête dans cette direction, mais c’est trop tard, on s’engage déjà entre les murs antibruit et tout s’allonge comme dans La Guerre des étoiles quand ils passent en vitesse lumière. Greg, il fait un peu Harrison Ford, surtout vu de derrière, dans la pénombre. C’est toujours lui qui conduit, même s’il a pas le permis, il a juste emprunté celui de Mitch. C’est son cousin, ils se ressemblent pas mal sur la photo, je sais pas où il a dégoté ce permis, vu qu’il aura seize ans seulement l’été prochain, mais on s’est jamais fait gauler. Je crois pas que Greg aura son propre permis un jour. Il s’est fait recaler trois fois d’affilée en conduite, pourtant son daron avait graissé la patte à l’examinateur.

La bagnole, c’est une des siennes. Le petit futé a essayé de nous faire avaler qu’il l’avait empruntée à son père, mais moi je sais bien qu’il la lui a chourée. Il est sympa, le vieux, mais je le vois pas refiler à son fils un coupé de trois cents chevaux à vingt-cinq millions. Greg se cramponne au volant d’une main, de l’autre, il farfouille dans un sachet McDo, il en sort un Big Mac d’un air blasé et se le fourre tout entier dans la gueule. Les feuilles de salade fanées lui tombent sur les genoux. Dany se penche vers le milieu, il veut demander quelque chose, j’imagine, mais alors qu’il essaie de passer la tête entre les dossiers, il se prend l’appuie-tête en pleine tronche. Il peut avaler ou sniffer n’importe quoi, il est toujours sous tension. Je sais pas quel effet lui fait l’alcool, parce qu’il picole jamais. Je me penche prudemment vers l’avant, j’essaie de voir le compteur par-dessus l’épaule de Greg, mais les chiffres bleus qui vibrent sur le tableau se détachent, flottent dans le vide et tout ce que je distingue, c’est que ça commence par un trois ou un huit. Une fumée épaisse et poisseuse tournoie dans l’habitacle, on se croirait dans une immense barbe à papa. Greg regarde ses genoux, il essaye de faire tomber les feuilles de salade, mais il réussit juste à étaler la sauce sur son fute. Il explose :

— Je vais faire sauter ce putain de Burger King, merde !

Dany remarque timidement en se massant le front :

— C’était un McDo.

Greg lui rétorque :

— Rien à foutre !

La Bouée intervient avec un sourire peinard :

— T’excite pas comme ça ! Le faux cuir, ça se nettoie facile.

La Bouée fait du water-polo, on l’appelle comme ça parce qu’on peut pas le couler. Cent cinq kilos de muscles. Les option maths ont donné son nom à une unité de mesure. Il a été le premier à avoir des poils sur les couilles. Vexé, Greg aboie :

— Quoi, faux cuir, putain ?

La Bouée répond tranquille :

— Faux cuir. Comme dans les trains.

Greg tente de riposter : “Tes couilles, pédé”, mais il a du mal à s’empêcher de rigoler.

Content de lui, la Bouée est vautré à la place du mort, le dossier penché en arrière, comme dans un transat, avec un gros pétard fumant entre le majeur et l’annulaire. Lui aussi est méchamment déf, il respire à peine et sourit dans le vide, on dirait une grande banane jaune. Je commençais tout juste à compter le temps qu’il tient sans respirer, mais il sort de sa torpeur, regarde son joint, tire une taffe et le passe derrière en retenant la fumée. Il a le bras qui s’allonge comme l’inspecteur Gadget. Dany bredouille :

— Merci, merci, merci… Je croyais que tu voulais le monopol… monopol… jusqu’à la maison.

Il bafouille, essaie encore quelques fois, mais il y arrive pas, alors il préfère arracher le joint des mains de la Bouée. Je lui suis reconnaissant parce que du coup, j’aurai même pas besoin de me bouger pour l’avoir. Dany avale vite fait quelques bouffées, mais quand il ressort le spliff de sa bouche, le papier resté collé à ses lèvres et se déchire. J’attends mon tour, c’est interminable, mais je suis pas pressé. Je veux savourer chaque instant. Je réajuste doucement le papier et je tourne le pétard tiède entre mes doigts. Ça me gratte un peu quand je tire dessus. Ils ont de nouveau mis trop de tabac, c’est pour ça qu’il est gros comme ça, pas à cause de la weed. Greg stresse à l’idée que le vieux sente, mais je pense qu’il reconnaîtrait même pas l’odeur de l’herbe, et il va pas nous faire chier pour une cigarette. Lui aussi il a toujours la clope au bec quand il conduit. La Bouée fronce les sourcils :

— Qu’est-ce qu’il y a là-dedans ?

Il tourne lentement les mots dans sa bouche comme le toubib de la télé, le sosie de Bud Spencer qui fait chier les retraités cancéreux. Greg lui répond :

— Du shit de première, nigga mon frère.

Il y a quelques mois il s’est branché sur un groupe provincial de gangsta rap, ceux-là mêmes que les haut-parleurs nous infligent en ce moment, et depuis, dès qu’il est défoncé, il sort ses nigger et tchatche en rimes. La Bouée plisse les yeux à cause de la fumée et précise :

— Je parle du Big Mac.

— Du Big Mac ? répète Greg.

— Ouais.

La Bouée boit un coup de Coca et dit dans un rot :

— Ça-pue-la-merde.

Il peut même faire des phrases beaucoup plus longues que ça. Y a pas que les poumons qu’il a grands, l’estomac aussi. Greg durcit le ton :

— Encore une remarque et tu descends.

La Bouée tourne tranquillement les glaçons dans son gobelet, il s’en fout, il sait que c’est des foutaises. Greg, il ose pas freiner depuis qu’il a réussi à passer le drive. Il risque pas de s’arrêter ici, en plein milieu de nulle part, rien que pour foutre la Bouée dehors. Cette histoire d’odeur de merde me rappelle une vanne, mais je suis un peu enroué et le temps de m’éclaircir la voix, la Bouée pousse un hennissement qui me fait oublier ce que je voulais dire. Il se tape les cuisses et gueule :

— Les meufs…

Il s’étouffe, il a les larmes aux yeux.

— Ils… Elles ont fourré…

Il a du mal à respirer.

— … dans le ketchup…

Il dit encore quelque chose, genre tampon, mais je comprends pas très bien parce qu’il essuie ses larmes en reniflant. Dany et moi, on le regarde sans un mot, puis lui, il regarde Greg et finit par se tourner vers nous d’un air space. C’est un gars bien, mais parfois je me fais du souci pour lui. Dany dit alors :

— Y a pas de ketchup dans le Big Mac, c’est une sauce spéciale fabriquée à partir d’une recette secrète.

Il prononce ketchap avec un “a”. Il bosse chez McDo, il sait de quoi il parle.

— Ouais, du foutre de ces branl…

Greg ravale la fin de la phrase en jetant un coup d’œil sur le reste du Big Mac qu’il tient entre le pouce et l’index. La Bouée hennit à nouveau, Greg est en mode vénère. Je vois dans le rétro que son visage se referme comme un poing. Dany se défend, vexé :

— On se branle pas au boulot.

N’importe quoi. Tout le monde se branle tout le temps.

Greg grommelle dans sa barbe et fourre le reste de son Big Mac dans le cendrier.

La musique s’arrête un instant. On file dans le silence de la nuit. Une nouvelle chanson commence. La Bouée demande :

— Dis-moi Dany, c’était qui cette meuf ?

— Laquelle ?

— La rousse de la machine à glace, je dis, et la Bouée fait oui de la tête.

Je l’avais repérée, moi aussi. Je comprends pas pourquoi elle galère chez McDo avec des pare-chocs pareils. Dany rectifie :

— C’est pas de la glace. C’est du McFreeze, avec coulis chocolat ou fraises.

La Bouée hoche la tête comme un prof :

— Oui, bien sûr, Dany. McFreeze. Mais parle-nous plutôt de la meuf.

Dany la boucle. La Bouée se retourne, ses pupilles sont des lacs sans fond.

— Ça te dirait de la sauter, hein ?

Dany est gêné, il bafouille un truc je pige que dalle, et puis il la ferme. Greg se joint à la conversation :

— La tête d’épingle avec des gros nichons ?

Puis il ajoute avec un ricanement dément :

— Je me la ferais bien.

Il branche par hasard les essuie-glaces. Il se met aussitôt à pester, cherche la manette à tâtons, clignote à droite, à gauche, fait des appels de phares – dans l’un des fourrés, on croit voir une biche ou un sanglier qui nous regarde –, et finit par inonder le pare-brise de lave-glace. Tout ce remue-ménage gave la Bouée qui passe la main devant Greg et arrête les balais. Jusque-là on voyait rien à cause des insectes étalés sur le pare-brise, et maintenant, c’est à cause du liquide qui dégouline lentement. Du coup la Bouée rebranche les essuie-glaces. Greg est hypnotisé par leur mouvement lent et régulier. Sa tête tourne à droite et à gauche, en rythme. Je tends le bras, je touche l’épaule de la Bouée et quand il me regarde, je lui montre Greg. Il capte de quoi il retourne et arrête vite fait les essuie-glaces. Puis il agite la main devant la face de Greg qui émerge de sa transe en secouant la tête.

Tout à l’heure j’avais un truc à dire à propos de la meuf rousse ou de la salade, mais j’arrive pas à me souvenir si je l’ai vraiment dit ou si je crois seulement l’avoir dit. Au moment où je me rends compte qu’en fait, je veux seulement me faire croire que j’imagine avoir dit quelque chose, je retrouve ce que je voulais dire, ou que je croyais avoir dit, mais alors, j’ai plus envie. Je lève la tête, les phares illuminent un immense panneau stop, avec dessus une main fluorescente de la taille d’un bonhomme. Sûr que c’est pas pour nous saluer. Greg s’est gouré de voie ou bien il connaît pas le panneau. Il a dû sécher les cours sur les panneaux. La chaussée grise et humide brille comme une énorme limace. J’ai tout le temps des conneries de ce genre qui fusent dans ma tête. L’autre jour on a piqué un sac d’escargots aux Tziganes, on l’a traîné vers une jardinerie et on les a déversés à travers le grillage, qu’ils aient de quoi bouffer, les petits salauds. Il y a quelques jours je suis repassé par là, il y avait une pancarte disant que la vente était suspendue jusqu’à nouvel ordre pour des raisons techniques. C’est un peu bizarre que la rampe de sécurité soit du côté gauche, mais on s’en fout, le périf est désert, y a personne en face, même pas un camionneur roumain somnolent ou un minibus ukrainien avec les rideaux tirés.

Greg recommence à s’affairer, il appuie sur un bouton et pendant que la vitre s’abaisse, il jette dehors le reste des frites. Du coup, la bagnole se déporte vers le fossé. J’ai les mains moites. Mon visage se reflète dans la vitre. Non, c’est pas moi. Je veux pas que ce soit moi, ce type me fout les jetons, même s’il sourit. Il est trop vieux ou trop jeune, j’arrive pas à me décider, il me reluque avec un sourire grimaçant mais moi, je grimace pas. Puis il se transforme en un crâne luisant, en une énorme tête de mort grimaçante, alors je détourne les yeux et je fixe mon regard sur le siège de devant.

— Reste sur la route, dit la Bouée à Greg.

Puis il se met lui aussi à chercher le bouton du lève-vitre. C’est moi qui ai le joint, je tire une latte. La Bouée trouve enfin le bouton. Aussitôt, des courants d’air bizarres passent dans l’habitacle, mes cheveux rayent l’air frais. Dany se bouche les oreilles avec les mains et supplie qu’on ferme les fenêtres. La Bouée rappuie sur le bouton. Dès que les vitres sont remontées, mes oreilles se bouchent et quand j’essaie de les faire craquer, j’ai peur que mon tympan éclate et que mon cerveau s’écoule. Bon, c’est facile à nettoyer sur le faux cuir. Les haut-parleurs déversent un grondement sourd. Ou bien il va y avoir un putain d’orage. La Bouée prend sur la console centrale l’énorme gobelet en plastique qu’il soutenait jusque-là avec son genou parce qu’il rentre pas dans le socle, puis il saisit la paille entre ses lèvres, ses joues se creusent quand il aspire la boisson. Les constructeurs de voitures n’arrivent pas à suivre le rythme des fast-foods. J’en ai l’eau à la bouche. Je regarde par la vitre, le visage a disparu, je me dis que l’expansion de l’univers est vachement rapide, mais je suis sûr qu’une chaîne de fast-food a déjà racheté tous les terrains et le temps que le premier astronaute arrive sur place, ils auront déjà ouvert des McSpace où il pourra s’envoyer un double cheeseburger avec une grande frite et un grand Coca, vu que c’est plus rentable.

Je me penche vers le milieu pour jeter un coup d’œil au compteur. Les chiffres digitaux se brouillent mais tout s’éclaircit un instant et je vois qu’on trace à cent soixante-dix-sept à l’heure. Comme si on était en ligne droite, mais je crois qu’on est dans un virage. Je me penche de l’autre côté, ma tête s’aplatit contre la vitre froide. Greg donne du gaz, le moteur est puissant, il tire bien, je m’enfonce dans le siège en cuir couleur de chiasse. Le réservoir déborde d’essence, on a mis le fric en commun. Je le regrette maintenant, j’ai vraiment pas envie de crever comme un naze. L’été dernier, des mecs de Füred ont raté le virage de la menuiserie industrielle, ils se sont encastrés dans un chêne millénaire qui avait survécu à des centaines d’orages, à deux guerres mondiales et même à la construction de la route. Ils avaient rempli le réservoir avec du V-Power 99, la tire a explosé et l’arbre a brûlé. Un témoin a raconté à la télé locale qu’un des types avait réussi à s’extraire de l’épave, les fringues et les cheveux en feu, et qu’il avait erré dans les champs comme un Vietcong napalmé. Cinq hectares de maïs ont brûlé avant que les pompiers éteignent l’incendie. Encore un virage, mais Greg ralentit pas. Ils ont de la thune, son vieux vient d’ouvrir une porcherie couplée avec un abattoir juste à côté des Hare Krishnas. Les types se sont enterrés dans cette vallée perdue, pensant pouvoir y prier leurs vaches pépère, et là-dessus, le daron de Greg arrive avec ses cochons. Il est en train de négocier avec McDo pour des burgers au porc. L’autre jour, avec le lycée, on a visité un abattoir. On a vu la boucherie conforme à la réglementation européenne, le puits à carcasses, également conforme à la réglementation. Le boucher a dit que tout était tellement propre qu’on pouvait manger par terre.

— Greg, je dis.

— Quoi ?

— Passe la vitesse.

— Quoi ?

— Change de vitesse.

Greg regarde le pommeau. Il le saisit et pige enfin.

— Raconte ça à ta mère, connard, c’est une automatique.

Dans l’instant qui suit, il y a une grosse secousse et tout se calme d’un coup comme si un grand animal mou nous avait avalés. Mes tympans résonnent. Il me semble que quelqu’un avait dit où on allait quand on est montés dans la bagnole, mais plus personne s’en souvient. On en savait peut-être rien à la base. Ça fait des heures qu’on tourne en rond dans la ville et les patelins du coin, et où qu’on aille, on se retrouve toujours sur le boulevard de la Jeunesse, entre des barres de dix étages et des feux jaunes clignotants. Il y a une chiée de ronds-points par ici, ça donne le tournis, putain.

Nicky est couchée sur mes genoux. Elle lève la tête et demande à Greg s’il pourrait pas rouler un peu plus normalement. Au moment où elle ramène ses longs cheveux bruns en arrière, la lumière bleu-vert du tableau de bord éclaire son visage. Ses lèvres humides brillent. Elle boit un coup. Elle a taillé une pipe à Greg et à la Bouée sur le parking du McDo pendant qu’on attendait Dany. Concrètement j’ai rien vu, puisque j’étais aux chiottes, mais c’est vraisemblable, parce que quand je suis revenu dans la voiture et que je l’ai regardée, elle m’a dit qu’il fallait que j’attende un peu, vu qu’elle avait mal à la gorge, sur quoi Greg et la Bouée ont rigolé. Nicky et quatre mecs qui en ont tous après elle. Moi, ça m’arrive jamais de rouler avec quatre filles qui veulent toutes baiser avec moi.

— Je l’ai pas étalé ?

— Quoi ?

— Mon rouge à lèvres.

— Non.

Il doit résister aux pipes, je me dis, mais je préfère le garder pour moi, les autres vont de toute façon l’emmerder à mort.

— Super.

Nicky sourit et ajoute sur un ton déterminé :

— Je veux le joint !

— Quoi, t’as pas assez sucé ? lui demande Greg.

— Salaud ! elle lui répond, choquée pour la galerie.

Elle est dingue de Greg, c’est toujours lui qu’elle suce en premier. Comme sa sœur. Je veux dire la sœur de Nicky. Elle suce aussi Greg. Pour l’instant Dany moufte pas mais il aimerait bien avoir son tour. Je tends le buzz à Nicky, elle inspire profondément, la braise rougit, puis un serpent bleu à la peau luisante sort de sa bouche. Elle me demande :

— Y a quoi là-dedans ?

Maintenant qu’elle le dit, je me rends compte qu’il a effectivement un goût bizarre.

— Du chocolat tibétain.

— Du Milka ? elle demande.

Dany intervient :

— Milka, c’est suisse.

La Bouée lui explique :

— C’est comme de l’herbe, mais c’est du haschich.

Et Dany ajoute :

— C’est ce qui rend les dalaï-lamas cools.

— OK, je vois, dit Nicky.

Elle tire encore une taffe et me tend le joint. Elle se penche vers l’avant, essaie de tourner la tête de Greg vers elle. Elle veut lui souffler la fumée dans la bouche. Je crois qu’elle a vu ça dans un film avec Johnny Depp. Non, plutôt James Franco. Greg se laisse pas faire, il regarde droit devant lui. Elle se fâche, se tourne vers Dany et lui sourit. Ça fait une heure qu’il bande comme un âne, un simple regard de Nicky peut le faire cracher. Depuis qu’on est partis, il la guette, les yeux exorbités, attendant son tour, mais ça vient pas. Elle se place de manière à ce que Greg la voie s’il regarde dans le rétroviseur, puis elle fourre sa main dans le froc de Dany et lui roule une pelle. Greg mord sur le bas-côté, la main de Nicky glisse et Dany pousse un hurlement.

— Désolée, qu’elle dit sur un ton d’excuse.

Dany essaie de sourire mais ça se transforme en une grimace torturée. Nicky lorgne dans le rétroviseur et son regard croise celui de Greg. Avec un sourire, elle se tourne vers Dany et se jette sur sa bite. Les yeux de Dany se révulsent, il doit penser à sa mère, ça lui permettra de tenir plus longtemps. Il a la mère la plus moche du monde, sa tronche est plus effrayante que celle de Jimmy Zámbó après qu’il s’est tiré une balle dans la tête. Moi aussi, je pense toujours à la mère de Dany quand je veux me retenir. Greg lève le pied, il freine, le boîtier automatique rétrograde, le moteur hurle. On s’engage dans le virage suivant, je me colle au cul de Nicky, elle prend Dany jusqu’au fond de la gorge et se met à râler, mais je ne pige pas un putain de mot de ce qu’elle dit. Elle veut sûrement que je dégage. Greg lui lance :

— On parle pas la bouche pleine !

L’instant d’après, on est comme éjectés du virage. De nouveau, j’ai l’impression de l’avoir échappé belle. La Bouée grommelle – ou rote –, il aime pas ce tempo. Dany gémit, Greg bouge le rétroviseur pour mieux voir Nicky. D’un coup les phares éclairent un truc au milieu de la route, mais même s’il avait vu, Greg aurait pas pu tourner le volant. On entend un bruit dur, sourd, la voiture s’envole. Dany hurle – il a toujours sa bite dans la bouche de Nicky – et moi, je laisse tomber le pétard entre mes jambes. J’essaye de balayer les braises sur la moquette. Greg écrase le frein, je suis projeté contre le dos du siège avant, la tête de la Bouée part dans le tableau de bord et Nicky se ramasse par terre. Dany continue de gueuler comme un putois. Ou il a craché ou Nicky lui a bouffé le gland.

— Putain de ta mère ! hurle Greg.

— Recule ! dit la Bouée en se tâtant le crâne.

— Si je bousille la caisse, mon vieux va me tuer, putain.

Nicky remonte à la surface. Elle bat des cils comme une biche surprise par une bagnole pleins phares. Elle a les cheveux défaits, le rouge à lèvres étalé partout sur la figure. Elle crie sur un ton de frayeur plutôt que de reproche :

— Ça va pas la tête, Greg ?!

— La ferme !

Elle fait une moue boudeuse, ronchonne encore un peu mais tout ce que je comprends, c’est salaud et connard. Dany gémit doucement. La voiture a glissé dans le fossé, l’avant vers un putain de champ. Le moteur s’est arrêté. La fumée et le brouillard tourbillonnent devant les leds vert Matrix. Greg écrase le frein de toutes ses forces. Je me tourne vers l’arrière. La lueur rouge des feux stop révèle les contours d’un tas. Et la double trace des pneus. On entend les craquements du moteur qui refroidit, à part ça le silence est compact. Je descends. L’air me semble frais, pourtant il faisait pas froid quand on est partis. J’ai la tête qui tourne. Je m’appuie contre la bagnole, puis je m’approche du corps étalé au milieu de la chaussée. Je m’accroupis. Le mec est couché sur le ventre, il a un gros manteau en laine, je me demande pourquoi il a mis toutes ces fringues avec un temps pareil. D’abord je fais rien, je le regarde seulement, ensuite je le tourne sur le côté, il se met à gémir. La soixantaine, mal rasé. Ou bien la quarantaine. Il pue la vinasse. Il a une blessure profonde au front, le visage en sang. Il a un trou noir à la place du nez, le sang lui coule dans la bouche. Ses paupières tremblent, il essaie d’ouvrir les yeux mais ses cils sont collés par tout ce sang. Une bulle de salive se forme entre ses lèvres et éclate aussitôt. Il respire encore. J’ai jamais vu de mort, c’est pas l’idée d’en voir un bientôt qui m’effraye, et à vrai dire, tout ce sang dans cette lueur rouge, je trouve ça beau. J’entends un bruit derrière moi : Greg s’extirpe de la tire et claque la portière. Il passe devant, s’accroupit, examine le pare-chocs le front plissé, puis touche la calandre. Il est pâle. Les phares illuminent ses cheveux bouclés, on dirait qu’il a une auréole. Il se relève et reste immobile, aveuglé par la lumière. Il se frotte les yeux et vient vers moi.

— Allez, on dégage !

— Faudrait appeler les pompiers.

— Pour quoi faire ? On peut continuer.

— Je parle pas de la bagnole, connard.

— Alors quoi, putain ?

— Il vit encore, je dis.

— Rien à foutre.

— On appelle les pompiers !

Greg fulmine :

— T’as pété les plombs, putain, ou quoi ?

— Non.

— Putain, tu veux appeler les pompiers pour un sanglier, ou quoi ?

— C’est pas un sanglier.

— Quoi alors ?

— Un vieux.

— Mes couilles !

— Puisque je te le dis.

Il insiste :

— C’était un sanglier, putain. Un sanglier, c’est sûr.

— Mes couilles, je te dis !

Il s’approche du vieux, le regarde, le touche du pied. Le mec gémit de nouveau. Greg recule en poussant des cris hystériques. J’aurais jamais imaginé qu’il pouvait avoir la voix si aiguë.

— Pourquoi ce fils de pute de merde à la con s’est couché sur la route ? Connard d’enculé de fils de pute !

— Il faut appeler les pompiers ! je dis.

Il me hurle à la gueule :

— Il est rayé, ton disque, ou quoi, putain ? On se calme !

— Appelle les pompiers !

Il gesticule avec son portable :

— Pourquoi tu les appelles pas toi-même ?

— Mon téléphone est resté dans la voiture.

Il me regarde. Il admet qu’il a pas le choix.

— D’accord, putain, il grommelle, j’appelle tes putains de pompiers.

Je le regarde faire, immobile. Après un bref silence, il touche la tête défoncée du vieux avec la pointe de sa chaussure et me dit :

— En attendant, tu me le vires du milieu de la route.

— J’y arriverai pas tout seul.

D’un coup je me sens très fatigué. Il y a un de ces silences au milieu de ce néant ! Pas même un grognement de sanglier. Rien. Même pas une chouette qui hulule. Greg retourne vers la bagnole, s’assoit et moi, je gamberge, je m’imagine que ça nous est pas arrivé à nous, qu’en vrai, on est ailleurs, mais rien à faire, je sais très bien qu’on peut pas avoir un bol pareil. Dany et la Bouée sortent de la caisse. L’un se tâte les couilles, l’autre, la tête. Ils approchent. Des petits cailloux crissent sous leurs semelles. Ils s’arrêtent devant moi. Dany me demande :

— C’est quoi, ça ?

Il commence à capter qu’il y a un problème, mais avant que j’aie le temps de répondre, la Bouée se lance dans des explications :

— Mon frère est un grand chasseur. Il m’a dit que les vieux mâles pètent les plombs pendant le rut et se jettent sur les voitures.

Les yeux rivés sur le vieux, Dany répète sa question :

— C’est quoi, ça ?

La Bouée se fâche un peu parce que Dany lui ruine son histoire, mais il commence à comprendre lui aussi que c’est pas très catholique tout ça et il examine de plus près la masse sombre étalée sur la route.

— C’est pas un sanglier qu’on a écrasé ?

— Non, je réponds en ravalant ma salive.

— C’est un vioque ?

— Oui, je réponds.

Dany se met à flipper :

— Putain de bordel, qu’est-ce qu’il est venu foutre au milieu de la route ?

— Arrête avec tes questions à la con.

La Bouée commence à avoir les nerfs, pourtant, contrairement à Dany, il supporte assez bien le stress.

— Foutez-moi la paix, marmonne Dany.

J’interviens alors :

— Faut l’enlever de là.

Effrayé, Dany me demande :

— Qu’est-ce que tu veux faire ?

— La Bouée, prends-le par les pieds ! Viens, Dany, on le prend par les bras.

Dany regarde le vieux, pétrifié. J’attends un peu puis j’essaie de le secouer.

— Dany ! Prends-le par le bras, OK ?

— Quoi ?

Il a pas la moindre idée de l’endroit où il est.

— Son bras.

— Quoi, son bras ?

— Prends-le !

— Pour quoi faire ?

— On le bouge du milieu de la route.

Il me regarde sans comprendre.

— Tout seul, il y arrivera pas, je dis.

Dany capte toujours pas. Je me sens envahi par un calme infini. Maître zen.

— Si on l’enlève pas de la route, il va se faire aplatir, je lui explique

Il me demande :

— Il va mourir ?

— Si on le laisse sur la route, sûrement.

— OK, OK, j’ai pigé.

— À trois on le soulève, je dis.

— Pourquoi c’est à moi de le tenir par les pieds ? demande soudain la Bouée.

— Arrête tes conneries !

— Et s’il a des champignons ?

— Attrape ses pieds, putain.

— Non.

— La Bouée, merde !

— Prends-les toi-même si tu y tiens tellement !

Il recule, fâché, et met les mains dans les poches.

— Bon, on change. Je le prends par les pieds et Dany tient les deux bras.

Le vieux pousse un gémissement au moment où on le soulève. Dany prend peur et le relâche, le visage du type s’écrase sur l’asphalte. On entend un craquement, je suppose que c’est ses pommettes, vu qu’il a plus de nez. Il râle doucement.

— Putain, Dany, t’as de la merde dans les mains ou quoi ?

— Désolé, je croyais…

— T’as rien à croire ! Prends-le par les pieds.

La Bouée essaie de contenir un fou rire. Il sort son portable et fait : “Coucou !”

On tourne la tête. Le flash jaillit.

— T’es malade, putain ?! je fais.

Je lâche les pieds du vieux et me dirige vers la Bouée, bien décidé à lui péter son portable. Il me dit :

— Ho, hé, on se calme !

Quand il voit que je rigole pas, il lève la main et recule.

— Donne-moi ça ! je lui dis.

— Non.

— Donne !

— Non.

— Alors efface la photo !

Il réfléchit un moment puis il appuie partout sur son écran en faisant la gueule.

— Voilà, putain, je l’ai effacée.

— Fais voir !

— Je te fais pas confiance.

— Fais voir, merde !

Il me montre l’écran, je lui arrache le portable des mains et pars en courant dans le champ. À mesure que je m’éloigne de la route et de la voiture, il fait de plus en plus sombre. Je trébuche dans les sillons. La Bouée me talonne, mais je sais qu’il me rattrapera pas. Une trentaine de mètres plus loin, je m’arrête, dos à la route, je couvre l’écran avec mon manteau pour qu’il me voie pas et je fouille dans ses dossiers. Il crie après moi :

— Je te ferai rien, putain, mais rends-moi mon portable ! Je vais l’effacer, je te jure !

Bien sûr, j’ai beau triturer l’appareil dans tous les sens, je trouve pas cette putain de photo, je réussis juste à faire défiler une quantité de meufs à poil que cet enculé a épiées dans les vestiaires, alors du coup, j’efface tout. De toute façon, il le mérite, l’ordure.

Je relève la tête dès que j’ai fini, mais je vois que dalle à cause de ce putain d’écran qui m’a ébloui. Je me dirige grâce aux voix qui me permettent de situer approximativement la route.

Dany a pas bougé d’un poil, la Bouée erre toujours dans le champ, et donc il y a que nous deux pour trimballer le vieux dans le fossé. Dany le tire par les bras, muet, les yeux écarquillés, et moi je me dis que la Bouée a pas dit que des conneries à propos des champignons, parce que les pompes du vioque refoulent que ça fait mal au nez. Greg sort de la voiture et vient vers nous :

— C’est quoi le numéro des pompiers ?

Dany lui répond du tac au tac :

— Neuf onze.

La Bouée crie derrière notre dos :

— Mais non, connard, c’est dix-sept soixante-neuf !

Il est donc à portée de voix, faut faire gaffe. Greg tape le numéro vite fait, se colle le portable à l’oreille, écoute un moment puis regarde l’écran et crie en direction de la Bouée :

— C’est un truc de cul, connard !

— Cent sept, je rectifie.

Je dis ça pour rire parce que j’imagine même pas qu’on puisse être aussi con, mais Greg tape déjà le numéro et retourne vers la caisse sans un mot. En chemin, il dit quelque chose à l’appareil, je capte pas quoi. Quand il ouvre la portière, l’éclairage intérieur s’allume. Nicky se maquille dans le rétroviseur. Il s’assoit. La Bouée, qui a retrouvé son chemin entre-temps, réclame son portable. Je le lui rends. Il constate avec satisfaction qu’il a pas une seule égratignure. Il sera hyper-ravi quand il verra que j’ai effacé toutes ses photos volées.

Greg redescend de la voiture et se dirige vers nous :

— Ils arrivent.

Pâle comme un linge, Dany constate :

— Il vit encore.

— Je sais, débile, lui dit Greg. À ton avis, pourquoi j’ai appelé les pompiers ? Allez, on s’arrache.

D’un coup, la Bouée me demande :

— T’as effacé les photos ?

Il en croit pas ses yeux. Je reste muet comme une tombe.

— Faudrait pas attendre qu’ils arrivent ? demande Dany.

— Non, rétorque Greg.

— Je pense aussi qu’il faudrait, je dis.

— Putain, t’as effacé toutes mes photos !

La Bouée triture son téléphone, de plus en plus vénère. Je fais semblant de pas l’entendre. Greg me demande :

— Et en attendant, tu veux faire quoi ? Lui raconter des histoires ?

— Je sais pas, je dis. On pourrait lui mettre un pansement sur la tronche.

La Bouée se précipite vers moi en haletant :

— Je vais le tuer, ce pédé, putain de merde ! T’as effacé mes photos, ordure !

Quand il est de cette humeur, il vaut mieux ne pas le gêner dans ses mouvements, donc je recule. Greg se tourne vers lui :

— On se calme ! Tu peux les récupérer dans la corbeille, non ?

La Bouée s’arrête net. Il réfléchit. Puis il me regarde avec un large sourire. S’il poste la photo, je le crève.

— Avec quoi faire le pansement ? demande Dany.

Il est sur une autre planète maintenant.

— Avec du sparadrap, je réponds.

En même temps j’observe la Bouée qui gratte son mobile à mille à l’heure tout en marmonnant : “C’est ça, putain, c’est ça.”

— T’as des pansements sur toi ? demande Greg.

— On les prend dans la boîte de secours, je réponds.

Greg écarte les mains, désemparé :

— J’ai pas encore suivi le cours de secourisme.

— Je vais le faire, je dis.

Greg me demande :

— Tu veux pas l’opérer tant que t’y es ? Les secours vont pas tarder.

Dany se manifeste :

— J’ai envie de pisser.

— T’as encore ta bite ? lui demande la Bouée.

Mais Greg lui assène :

— Tu vas nulle part, ducon.

— Juste deux secondes, dit Dany, et il court vers le champ.

Il se ramasse, pousse un juron puis crie dans le noir :

— J’ai trouvé un vélo !

— Touche pas ! hurle Greg, mais c’est trop tard, Dany ressort du fossé avec un vieux biclou complètement ruiné.

— Pourquoi ?

Greg répond pas. Il lui arrache le vélo des mains et se met à essuyer le cadre avec un mouchoir en tissu qu’il a sorti de sa poche. La roue arrière est salement tordue, elle ressemble au ruban de Möbius que ce pédé de Lázár nous a montré en maths. Dany hoche la tête :

— Ah ouais, j’ai pigé.

— T’es con comme tes pieds, lui dit Greg, puis il balance le vélo dans le fossé.

On retourne vers la bagnole. Greg démarre, met la marche arrière avec peine et écrase la pédale jusqu’au plancher pour sortir du fossé, mais bien sûr ça donne rien. Les roues patinent, il accélère à fond, la gomme se met à fumer. Voyant que ça ira pas comme ça, la Bouée propose :

— Et si on essayait de pousser ?

Greg hoche la tête sans un mot. On descend, on sort la caisse du fossé, on remonte, on démarre. On roule, personne ne moufte et au bout d’un moment, je me sens bizarre. Je saisis pas tout de suite ce qui me dérange, mais je me rends bientôt compte que ça fait des plombes qu’aucun téléphone a sonné. Je regarde l’écran, des fois qu’il y ait une merde sur le réseau. Deux barrettes, c’est bon. C’est flippant que personne appelle personne.

Dans la ligne droite suivante, Greg jette un coup d’œil au rétro et engueule Nicky d’y avoir touché. En essayant de le régler, il manque à nouveau de rouler dans le fossé, heureusement que la Bouée réussit à redresser le volant. Nicky signale que Greg ferait mieux de regarder la route au lieu de jouer avec le rétro, puis elle se tourne vers moi et m’explique en roulant des yeux à quel point c’est naze de refaire son maquillage à l’aveuglette. Elle finit par demander :

— Pourquoi on s’était arrêtés ?

— On a écrasé un…, commence Dany, mais Greg se retourne et lui hurle de fermer sa putain de gueule s’il veut pas qu’il la défonce.

— On se calme, Greg, marmonne alors la Bouée qui est assis à la place du mort.

De nouveau on trace sans bruit dans la nuit. Elle est effroyablement silencieuse, cette caisse. Je remarque seulement maintenant que Greg a oublié de remettre la musique. La Bouée regarde par la fenêtre, se tâte le front, puis branche la radio parce qu’il en a marre que tout le monde se tasse. Dany commence :

— À votre avis…

Greg lui coupe la parole :

— Ferme ta gueule !

Dany marmonne dans sa barbe, la Bouée fredonne la chanson et Nicky bat des cils, de plus en plus apeurée, pourtant elle est pas du genre à se laisser impressionner. Je pense qu’elle a les glandes parce que personne dit rien. Absorbé dans ses pensées, la Bouée finit par rompre le ronronnement monotone du moteur et le battement sourd du caisson de basse :

— Elle est plate, cette ville.

— Il y a aucun endroit d’où on puisse sauter, ajoute Dany.

— Le viaduc ? je demande.

La Bouée balaie mon idée d’un geste de la main.

— C’est loin.

Dany lance alors :

— La barre ?

L’année dernière, cinq types ont sauté du haut du viaduc, j’en connaissais deux. Trois autres ont sauté de la barre d’immeuble, mais je sais pas qui c’était. Disons que le coin est assez prolo. Greg interrompt la conversation :

— Fermez vos gueules enfin, putain !

On se tasse. Même la Bouée l’envoie pas chier, il chantonne plus, il regarde par la vitre les sillons sombres ou bien son propre reflet. Greg tambourine avec ses doigts sur le volant. Dany se ronge les ongles et agite sa jambe comme un dératé. Si on lui mettait une pompe sous le pied, on pourrait lui faire gonfler une piscine, facile. On est déjà à Füred, les ronds-points se succèdent, au troisième ou au quatrième je perds le fil. Greg est aussi dans les vapes, il fait deux fois le tour et après on prend la mauvaise sortie. Je dis rien. Je m’en fous.

La route est de plus en plus merdique. Greg roule dans un énorme putain de nid-de-poule, ça le fout en rogne, mais il pète les plombs pour de bon quand il manque de peu un bloc de béton pas éclairé. Il écrase le frein. Pendant quelques secondes, on fonce droit sur le bloc mais finalement on s’arrête à quelques centimètres.

Greg cogne le volant du poing et se met à gueuler comme un putois, putain d’enculé de merde, où est-ce qu’on est, bordel ?

— Branche le GPS ! suggère Dany.

Greg l’envoie chier mais il sort le truc de la boîte à gants. La Bouée l’aide à le brancher. C’est réglé sur une voix de pute qui gémit : “Mets la marche arrière et recule de cent mètres.” Il devait quand même y avoir quelque chose dans le shit, parce que ça suffit à me faire bander.

Il nous faut une bonne demi-heure pour retrouver la route principale, alors qu’on était seulement à trois cents mètres du rond-point. On passe à côté de la station-service, sur le parking il y a une voiture de police avec deux flics dedans. S’ils nous arrêtent, on va morfler. On a un sachet d’herbe, trois barrettes de hasch et des espèces de boules dont personne sait ce que c’est – un dealer les a refilées à Greg – et mon portable est bourré de photos de la sœur de Nicky à poil et elle aura que quatorze ans en août. Je flippe à l’idée de me faire coffrer pour pédopornographie. Les pédophiles se font zigouiller en taule.

On jette Dany en premier. Il habite au dixième étage d’un HLM avec sa mère moche et sa sœur nymphomane. Son père s’est barré. Disons qu’à sa place, j’aurais fait pareil. Greg passe devant l’entrée sans ralentir.

— Greg, dit Dany.

— La ferme !

— Tu as dépassé le…

— Je sais, putain !

Il écrase le frein. Dany bouge pas, il pense que Greg va reculer, mais il peut toujours attendre. Il ouvre la portière, la lampe du plafond s’allume, la Bouée l’éteint en plissant les yeux, Dany tend sa main vers l’avant, la Bouée la secoue de sa main gauche et Greg marmonne un truc. Dany me serre la main puis fait trois bises à Nicky qui lui dit :

— Désolée pour… Tu sais, la…

Il sourit, hyper-gêné :

— Laisse tomber…

Il a donc rien de grave. S’il avait plus de gland, il ferait pas le grand seigneur.

— Tu es un amour, elle dit en lui filant une bise en rab.

En partant, il demande :

— À demain ?

— Tu tiens ta gueule, marmonne Greg.

— Arrête de flipper, dit Dany.

— Je flippe pas, dit Greg, juste je te préviens.

La Bouée les interrompt :

— Cinq heures et demie !

Dany réussit pas à claquer correctement la portière, mais Greg démarre au moment où il la rouvre pour la refermer. Il retire sa main vite fait. Avant de tourner au coin, je regarde en arrière. Dany chemine lentement vers la cage d’escalier, la tête basse. Il monte au dixième à pied, une fois, il m’a dit qu’il avait la trouille dans l’ascenseur. Ou bien il veut pas réveiller sa mère.

Nicky habite en face de la cité, de l’autre côté de la quatre-voies. On arrive dans la rue en sens inverse, mais après cette soirée, on s’en fout. Greg freine et s’arrête au milieu de la rue devant la maison, il regarde fixement devant lui sans un mot. Nicky se penche en avant pour l’embrasser, il tourne la tête et lui grommelle de lui foutre la paix. Du coup elle fait une bise à la Bouée qui sourit bêtement et essaie de lui rouler une pelle. J’ai un bisou moi aussi. Avant de sortir, elle me chuchote à l’oreille :

— C’était pas un sanglier, hein ?

— Non, je réponds.

Elle claque la portière et se dirige vers le portail. Elle habite une immense baraque rose entourée d’un immense jardin vert. Son père est entrepreneur, le genre qui roule en 4×4 en ville, un pédé de nouveau riche. Là maintenant, ses vieux sont en vacances en Thaïlande, elle arrête pas de flipper à cause de l’alerte au tsunami parce que si sa mère se noie, elle sera obligée d’aller au bahut à pied.

Cinq minutes après, Greg tourne dans ma rue et ralentit, mais pas comme s’il avait l’intention de s’arrêter. Il finit quand même par se garer devant mon immeuble. Je me racle la gorge.

— Greg ?

— Quoi ?

— T’as appelé les secours ?

— Bien sûr, il riposte, puis il marmonne un truc incompréhensible.

La Bouée s’en mêle :

— Faisons un tour aux thermes cet après-midi. On pourra examiner la nouvelle meuf des vestiaires.

— OK, je dis.

Greg fait rugir le moteur. Je descends, je claque la portière. Quand ils repartent, les gaz d’échappement me montent au nez. J’arrive à la porte d’entrée, je galère un moment avec la serrure et je finis par introduire la clé. Je fais tomber le trousseau en entrant. La lumière est allumée dans le salon. Depuis que mon vieux est mort, ma mère dort pas la nuit. Elle me demande :

— Tu es rentré ?

Je réponds pas. Dans la pénombre, il y a une fumée à couper au couteau. Je lui demanderais bien pourquoi on peut pas aérer, putain, mais j’ai pas envie de m’engueuler. Le bouquin qu’elle tient dans la main est ouvert à la même page que quand je suis parti. Je sais pas pourquoi elle se fait chier à faire semblant, moi à sa place, je regarderais la télé. Il y a une montagne de mégots dans le cendrier de verre jaune. La cendre grise déborde sur les côtés et forme une petite dune sur la nappe. Elle me demande :

— Où t’as été ?

— Avec mes potes.

— Encore ?

— Oui.

— Vous avez bu ?

— Y aura une compète ce week-end.

— Viens que je t’embrasse.

— Arrête, maman ! je dis mais j’y vais quand même.

Sa bouche sent la fumée. Mon estomac se retourne. Je sors le cendrier dans la cuisine, jette les mégots dans la poubelle, puis j’ouvre la porte du frigo. C’est comme si on me braquait un projecteur dans la gueule. Je plisse les yeux. Je sais pas ce que je cherche. J’ai envie de gerber et en même temps, j’ai la dalle. J’ouvre le tiroir. Un morceau de fromage moisi, on dirait une souris crevée. Verte et velue. Je suis à deux doigts de dégueuler dans le compartiment, je préfère le repousser. Je referme le frigo. Je m’essuie la bouche. Direction la salle de bains. Le miroir. J’ai les yeux injectés de sang. Je prends la Visine sur l’étagère. Je m’en mets plein les yeux. Les gouttes glacées me gèlent les pupilles. Comme si je faisais pendouiller mes yeux par la fenêtre d’un train qui roule à pleine vitesse. Ma vision s’éclaircit. J’étale le dentifrice froid, je me brosse les dents puis je vais dans ma chambre, je jette mon pantalon par terre. Je me glisse dans le lit en caleçon. Je trouve la télécommande et je mets à zapper. À Washington, les flics ont criblé de balles un mec qui était sorti sur sa véranda avec une visseuse. Ils croyaient qu’il tenait une arme. À New York, une droguée a mis son gosse avec le linge dans la machine et a envoyé le programme de séchage à quatre-vingt-dix degrés. Il y a eu une explosion à Bagdad. Tous morts. Deux heures du mat. J’arrive toujours pas à dormir. J’ai mal à la tête, à l’estomac. Ma mère s’affaire dans la cuisine. Je télécharge et je regarde La Malédiction, l’ancienne version. Depuis que les chaînes pornos sont codées, je regarde plus que des films d’horreur et des reportages sur la nature. L’autre jour j’ai vu un docu sur Larry, un sanglier en captivité qui devait baiser une porcherie entière de truies pour une expérience quelconque, sauf qu’il voulait rien entendre, le pauvre, alors ils ont fini par l’endormir et lui tirer son sperme. Je pense à Nicky. Et à Vicky. Je les imagine qui me roulent des pelles, elles ont des fringues en cuir brillant, elles sont à genoux devant moi et me sucent la bite à tour de rôle. Je crache au bout de trente secondes, je me tourne vers le mur et tire la couverture. Je suis à moitié endormi quand je me rends compte qu’il y a pas d’entraînement dimanche. J’essaie d’envoyer un texto à Dany pour pas qu’il se lève à l’aube, je tape : “dimche ps d’entrment. connard”, j’ai pas les yeux en face des trous et j’arrive pas à trouver son numéro dans les contacts. Je fais toujours défiler la liste trop loin. Quand je pense que Nicky a failli avaler la queue de ce débile, des borborygmes bizarres remontent de ma gorge. D’abord je crois pleurer, mais après je comprends que je ris. Dans La Malédiction, le petit con à la coiffure de Beatles s’apprête justement à zigouiller sa mère. Je me l’enverrais bien. La mère, pas le petit con. Demain je la cherche sur le Net.

SILENCE AU CUBE

Je suis couché sur mon lit et je m’entraîne en mode alpha à faire la culbute. D’un coup Sabotage des Beastie Boys se met à hurler et l’adrénaline envahit mon corps. Je capte enfin que c’est mon portable qui sonne, je me tourne pour tâter le sol à côté de mon lit. Je le trouve enfin sous mon tee-shirt, dans une de mes pompes, je sais pas comment il s’est retrouvé là cette nuit. Je décroche, c’est la Bouée. Il s’emmerde et veut aller aux thermes. J’ai pas encore complètement émergé, alors au lieu de l’envoyer chier, je suis OK pour qu’on se voie dans vingt minutes derrière l’ancien cinéma. En tout cas, à en juger par sa voix, il a pas été affecté par notre trip d’hier soir. Je me souviens pas de chaque petit détail, d’autant que ces nuits sont toutes pareilles, mais ce qui est sûr, c’est qu’on était bien défoncés. Je raccroche et j’essaie d’ouvrir les yeux mais il est trop tôt et en plus, j’ai oublié de baisser le store.

À cette heure-ci, le centre-ville rappelle les décors de The Walking Dead. Il y a juste un peu de mouvement dans la rue principale, quelques gamins tournent en piaillant sur leurs tricycles autour des clodos fringués comme des zombies qui fouillent dans les poubelles, sinon il y a un vide effrayant. La Bouée suggère qu’on fasse un détour par le Rhinocéros Blanc où il y a eu une sacrée bagarre la nuit dernière, à ce qu’il paraît. Je préférerais aller directement à la piscine, mais comme j’ai pas envie de traîner seul, je l’accompagne.

Arrivés sur place, on voit tout de suite que c’était pas du pipeau. Un cordon avec un panneau POLICE est tendu devant l’entrée dévastée, les éclats de verre ont été balayés tant bien que mal du trottoir jusque sous la haie, mais ça crisse quand même sous les pieds. Les murs et la clôture sont couverts de sang, il devait y avoir des flaques plus grandes sur la rue, mais elles ont été recouvertes de sable. Selon les informations de la Bouée, des Gitans avaient poignardé un mec, à moins que ce soient les skins qui aient poignardé les Gitans, c’est pas encore clair, parce qu’ils étaient archi-nombreux et que le pote de la Bouée qui a assisté à tout ça voyait rien dans la foule. En tout cas, c’est assez confus.

Il y a du sang et des cheveux collés sur les tessons de verre qui hérissent le cadre de la porte. Je reste figé un moment et je vois rien d’autre qu’un cheveu noir qui oscille dans le courant d’air. La voix de la Bouée me fait revenir à moi. Il constate avec respect :

— Ça devait être costaud. Heureusement qu’on s’était cassés plus tôt.

Ça veut dire qu’on a aussi fait la teuf ici. Je lui demanderais bien si j’étais avec, mais la Bouée penserait que je débloque grave, alors je préfère la fermer et je regarde la porte défoncée. Je sais pas quelle tronche faire pour l’occasion, parce que là, dans la rue déserte, c’est pas très flippant, sauf qu’il est quand même difficile d’oublier qu’un type est passé par la vitre la tête la première. À voir la fenêtre, on se demande dans quel état elle était, la tête du mec. La Bouée examine encore un certain temps les lieux et quand je parviens enfin à le tirer de là, on se dirige vers la piscine. On passe entre les caisses garées devant le Rhinocéros Blanc. Une trace de sang rouge est étalée sur le coffre d’une Mazda blanche. Je ne suis pas un fan des bagnoles, mais je kiffe assez les japonaises. Des incisives cassées sont joliment alignées sur le sol, c’est sûr que c’est celles qu’il y a en photo dans le journal.

On marche sur la chaussée, y a pas de circulation. Mon tag préféré sur le mur qui sépare l’école de musique et la prison a été effacé. Prisonniers du rythme. Il faudrait le refaire. La Bouée est pris de diarrhée verbale, parfois c’est assez grave, mais j’ai compris que, dans ces cas, le mieux est de faire comme Viggo Mortensen dans ce film flippant, et je répète au hasard :“Oui, oui, bien sûr.” Tous ces gens dont il parle, je m’en fous un peu, je connais pas la moitié des noms et il a déjà dit tout ce qu’il savait sur la baston d’hier. On est déjà presque arrivés à la piscine quand il s’embourbe dans un monologue où il est question d’un salon de massage thaï de la rue du Couvent et d’un happy end, mais juste au moment où j’allais le questionner sur les détails, une fille du water-polo ralentit avec son vélo à notre hauteur et la Bouée se met à la complimenter pour l’orque qu’elle s’est fait tatouer sur le mollet.

Vingt minutes plus tard, on se prélasse dans l’eau thermale en écoutant le clapotis du trop-plein. Autour de nous et sur les bords, y a rien que des vioques à la peau fripée couverte de taches brunes. Je pense aux hippopotames qui pataugent dans l’eau chaude sur Animal Planet. J’observe Greg, mais il me voit pas. Il a la gueule toute rouge à cause de l’eau chaude. L’air blasé, il cherche une proie du regard, mais on est venus trop tôt, il y a pas encore de vraies filles, rien que des retraitées… Faut dire aussi que chez Greg, la baise c’est uniquement une question d’état d’esprit et d’occasion.

Un gosse obèse descend l’escalier en se tenant à la rampe. Il a douze piges maxi, mais il pèse fastoche cent dix kilos. Il pénètre lentement dans l’eau et se met à flotter comme un bébé lamantin qui prend son petit-déj, son corps mou et gras fait des vagues. Je me laisse bercer par l’eau pendant que la Bouée me parle de la nouvelle meuf des vestiaires. Il est accro. Il me raconte longuement ce qu’il a envie de lui faire. Il puise ses idées dans les pornos SM, avec bondage et tout ça, mais il arrive toujours à rajouter un truc pour que ça soit encore plus tordu. Il est très fort à ce jeu, mais je crois qu’il merderait grave s’il devait vraiment faire tout ce qu’il imagine.

— Des pare-chocs pareils, on peut facilement les attacher avec du barbelé, il me dit, c’est juste qu’il faut bien percer les tétons.

C’est vrai qu’elle a des seins énormes, on dirait une tête de gosse. Une paire de jumeaux borgnes. Ils attirent le regard. En entrant, la Bouée a voulu la brancher, mais au bout de dix minutes, il avait plus de question à lui poser et il est resté sans bouger devant le comptoir des vestiaires à contempler ces lolos gigantesques, les yeux écarquillés. À la fin, c’est encore lui qui s’est vexé que cette connasse l’ait pas calculé. Je lui dis :

— Emmène-les au cinoche.

Puis je bâille à me décrocher la mâchoire. Le clapotis monotone de l’eau thermale au goût métallique qui se déverse dans le trop-plein me ramollit complètement. Comme si quelqu’un me bourdonnait en permanence dans l’oreille. Greg ajoute en bâillant aussi :

— La gâte pas. Tu mets une montagne de fric dans le ticket et le pop-corn et quand tu veux en venir au fait, elle te repousse la main.

Il envoie au loin un mince filet d’eau entre ses dents. Il crache sur la nuque d’un gosse de six ans environ qui frime avec ses brassards à dauphins et ses lunettes embuées dans l’eau qui lui arrive jusqu’à la poitrine. Il ajoute :

— Si tu veux te payer une chatte, j’en connais quelques-unes dans le septième.

La Bouée bâille à son tour :

— Dommage que le petit cinéma ait fermé.

— Le petit cinéma est fermé ? je demande.

— Ouais, me répond la Bouée, il y avait un panneau comme quoi la dernière séance est annulée.

— Ça fait longtemps qu’il aurait fallu raser ce tas de boue, remarque Greg et il essaie à nouveau de cracher sur la nuque du petit gars.

C’est le nouveau multiplexe du centre commercial qui a foutu le ciné dans la merde. Disons que ça faisait un moment qu’il y avait plus que les SDF et les Gitans fauchés de la téci qui y allaient. Ça commençait à ressembler à un hybride de détox et de square pour les gosses. Les SDF défoncés râlaient, et les Gitans couvraient le sol de graines de tournesol. Je me souviens, un jour en matinée, un type de ce genre s’est fait embrocher, tout le monde croyait que c’était le Petit Rital ou un de ses potes, ou encore un autre. Les flics ont tout de suite embarqué quelques Gitans, puis il s’est avéré que c’était sa meuf qui lui avait planté un couteau dans l’œil. Ils s’étaient engueulés pour un cubi de pinard. Dans cette salle, baisser les culottes des filles relevait du grand art. La Bouée bâille encore :

— Y aura une banque à la place.

— Ton daron ne veut pas ouvrir un bar à striptease ? je lui demande.

La Bouée s’anime et ajoute :

— Il pourrait amener des putes ukrainiennes du parking des camions.

— Ouais, je dis, on pourrait aller aux putes avec ton vieux.

Greg se fend la gueule, l’idée lui plaît. Je parierais gros que son père s’est tapé la plupart des amies qu’il a sur Facebook. Juste après, Gyula Csák plonge dans l’eau en faisant un boucan d’enfer. Son vrai nom c’est Gyula Csák, mais tout le monde l’appelle Norris. Il est plombier, je crois qu’il a trituré sa bite ratatinée plus souvent que sa clé à molette. Il fait un plat monumental sur le dos, puis il se redresse au milieu du bassin et regarde autour de lui. On dirait un gros porc bodybuildé. Il s’est fait tatouer un code-barres sur la nuque. J’ai jamais compris l’intérêt d’un tatouage qu’on peut voir seulement à l’aide de deux miroirs. J’ose pas rire, les autres se la ferment aussi. Faut dire qu’un jour, Norris a failli buter un de nos potes au centre commercial. Il avait pas apprécié qu’il reluque sa copine. L’autre a eu beau dire qu’il reluquait personne, Norris lui a cogné la tête et les reins à coups de latte jusqu’à ce qu’il tombe dans les pommes. C’était pile le moment que les vigiles avaient choisi pour aller fumer une clope derrière le bâtiment, devant l’entrée de service – de toute façon, ils se seraient pas interposés –, et les flics ont mis une demi-heure pour arriver du poste qui se trouve à trois pâtés de maisons de là, du coup, Norris et ses gars étaient déjà loin.

Il tourne encore un moment au milieu du bassin, puis ça le gave et il s’assoit à côté de son pote. Il lui demande :

— J’en étais où, déjà, putain ?

— La meuf black.

Norris réfléchit, puis continue :

— OK, je vois. Je l’avais amenée dans les réserves, je lui ai ouvert la chatte et là, putain, j’en ai pas cru mes yeux.

— Quoi, qu’est-ce qu’il y avait ?

— T’imagine, la black, dedans, il était tout rose, son con !

Il hurle, ça résonne pendant cinq bonnes secondes dans la piscine, con-con-con. Des braves dames qui sentent l’ail hochent la tête avec réprobation.

— Arrête tes conneries, putain-tain-tain !

Stef essaie de gueuler plus fort que son copain. Son père a une baraque à beignets-chichis sur la plage. L’été dernier Dany a trimé deux semaines chez lui, mais il a fini par préférer Ronald McDonald. Norris lui rétorque :

— C’est pas des conneries ! Je croyais que je regardais dans le mauvais trou parce que tout le reste était noir de chez noir. Ensuite elle m’a attrapé la tête et m’a collé la tronche sur sa grosse touffe. Putain, j’ai failli m’étouffer. Je lui ai dit fuckyoubitch, mais elle était excitée comme une bête. Avec des râles et tout.

— Des râles, je marmonne alors que des bruits rappelant des grognements de cochon sortent de la gorge de Norris.

La Bouée me regarde sans comprendre, mais je dis rien, je mets la tête sous l’eau. Là, c’est le silence. J’ouvre les yeux, dans l’eau trouble on voit qu’à quelques mètres, mais je distingue quand même le tatouage sur le mollet de Norris, la grande Hongrie d’autrefois avec une tête de mort. Je remonte.

— Elle voulait pas me lâcher la tête, j’ai été obligé de lui donner un coup dans les côtes pour la calmer. Puis je l’ai retournée sur le ventre et je la lui ai mise jusqu’à la garde. Fallait voir sa graisse remuer, on aurait dit une truie.

Plongé dans ses pensées, Stef lui demande :

— Au fait, quand est-ce qu’on saigne le cochon ?

J’entends pas la réponse parce que la Bouée me branche de nouveau sur la meuf des vestiaires. Il détaille ce qu’il lui mettra, et dans quel trou. Entre-temps Greg fait de l’œil à une meuf paralympique. Il aime pas seulement les vieilles aux seins tombants, la dernière fois il s’est fait une triathlonienne, une unijambiste et une athlète sourde-muette. Il disait que c’était dingue, il pouvait lui dire n’importe quoi en la baisant, elle se fâchait pas.

— Il faudrait la serrer, dit la Bouée.

— Qui ça ? je demande.

— Erika.

Greg demande à son tour :

— C’est qui ?

— La fille des vestiaires, dit la Bouée.

— Elle s’appelle pas Erna ? je demande.

— Non, dit la Bouée, Erika.

— Je croyais que c’était Erna, dit Greg.

— C’est pas elle que Jo s’est faite ? je demande.

— Qui ça ? demande Greg.

— Ben Erika, je dis.

— Erika ? demande la Bouée.

— Jo ? demande Greg.

— Pour sûr.

— Qui te l’a dit ? demande la Bouée.

— Jo, je réponds. Je crois.

La Bouée fait un geste de dédain :

— Alors c’est des conneries.

— Ça te plairait bien, lance Greg en rigolant avant de disparaître sous l’eau.

La Bouée me regarde, il attend que je dise quelque chose, mais j’arrive pas à le rassurer. Jo est un mytho de première, mais à part ça, il a bien pu avoir la fille, tranquille. Cela dit, j’en ai rien à foutre de savoir qui baise avec qui. Je hausse les épaules :

— Laisse tomber !

La Bouée crache dans l’eau, se penche en arrière et se mouille les cheveux. Pendant un moment je flotte en silence, l’eau chaude me caresse la peau, les poils de mes jambes ondulent comme des algues dans le courant paresseux, des ondes douces me traversent. Je regarde l’horloge, mais les aiguilles veulent pas bouger. Le temps s’est arrêté, ou quoi ? À vrai dire, aux thermes, on a cette impression. Norris continue à disserter sur les filles blacks. Ou sur le cochon qui va être saigné. Greg s’approche sous l’eau d’une petite fille en maillot rose, il nage à côté d’elle comme un alligator guettant sa proie – la fillette le remarque même pas – puis il se repousse du fond du bassin et remonte là où il a plongé. Nicky et sa sœur Vicky sortent des vestiaires. La porte se referme derrière elles, puis elle s’ouvre à nouveau et les deux autres membres du relais 4 × 100 mètres nage libre, Sylvie et Fruji, font leur apparition. Nicky et Fruji sont drapées dans leurs serviettes. Elles pensent qu’on verra pas qu’elles ont un gros cul. C’est tout ce qu’elles ont dans la tête, leur cul trop gros ou leurs seins trop petits. Ou les deux à la fois. Vicky nous fait signe et vient vers nous. Nicky la suit à quelques pas, fâchée que sa sœur l’ait devancée. Tous mes potes leur sont passés dessus. Excepté Dany. Personne s’est fait Sylvie et Fruji, mais elles sont chez les cathos. Elles se laissent pas faire. Un vieux schnock assis dans le bassin d’eau froide reluque les filles qui marchent sur le carrelage mouillé. L’eau est à dix-huit degrés, il a beau fouiller dans son slibard, à cette température, il y a que les morses ou peut-être les Esquimaux qui peuvent encore bander. Nicky continue à se débattre avec sa serviette, Vicky descend déjà l’escalier du bassin. Son maillot se mouille. Elle fait semblant de pas voir que tout le monde la regarde. Même Norris se tait un instant puis il dit :

— Pas mal, la meuf, putain, dommage qu’elle ait pas de seins.

Quand elle arrive près de nous, la Bouée s’écarte avec obligeance. Vicky lui dit :

— C’est bon, bouge pas !

La Bouée veut répondre, mais Greg le devance en tapotant l’eau devant lui :

— Viens, il y a de la place ici.

Vicky s’élance du bas de l’escalier, entre dans l’eau et glisse vers nous. Greg essaie de lui mettre la main entre les cuisses, il veut lui caresser la chatte, mais avant qu’il ait pu introduire la main dans son maillot, elle se dirige vers la Bouée. Il veut aussi lui caresser la fouf, mais elle fait demi-tour et il réussit seulement à lui tâter une fesse. Elle jette un regard en arrière vers la Bouée puis s’assoit à côté de moi et me passe la main sur la cuisse. Moi aussi je lui passe la main sur la cuisse. Ses longs cheveux bruns sont collés. Elle les lisse en arrière. Nicky a enfin réussi à trouver un endroit pour poser sa serviette et se dirige vers le bassin. Elle dit : “Salut !” mais personne la calcule.

Elle répète plus fort : “Salut !”, Greg la regarde comme si elle le tirait d’un rêve.

— Viens ici.

Comme il a pas pu faire asseoir Vicky à côté de lui, il tente sa chance avec Nicky. Il suit la ligne de moindre résistance. Il a pas de besoin de le dire deux fois, elle va s’asseoir sur ses genoux. Il lui chuchote quelque chose à l’oreille tout en regardant Vicky. Nicky sourit. Greg continue à chuchoter et elle éclate de rire. Pendant ce temps Vicky bavarde avec la Bouée et moi, je lui caresse le sexe. Je veux dire celui de Vicky. Greg masse le ventre de Nicky puis sa main glisse plus bas. Je pense à Nicky en passant mon doigt dans la fente de Vicky qui papote les joues rougies, elle me pose une question, mais je dis rien, j’ai pas la moindre idée de quoi on parle. La Bouée répond à ma place. Vicky bouge délicatement les reins. Je lui mets un deuxième doigt tout en regardant le tableau qui affiche la quantité d’ions et de sels minéraux contenus dans un centimètre cube d’eau thermale. J’arrive pas à lire de quelle profondeur elle remonte, je vois juste qu’elle est à quatre-vingt-dix degrés et qu’elle est refroidie avant d’être déversée sur nous. C’est marqué que c’est bon pour les problèmes de circulation. Et le cancer des os. Ou l’ostéoporose. Il faudra que je me fasse faire des lunettes. Je mets un troisième doigt. Elle proteste, vexée, ses yeux bleu gris lancent des éclairs. Je dis pardon, mais c’est trop tard.

Vicky s’assoit à côté de la Bouée.

Greg est submergé par une sérieuse vague de testostérone. Il veut frimer en disant que c’est lui qui tient le plus longtemps sous l’eau sans respirer, mais avec la Bouée, on lui rit au nez. Même Dany pourrait le battre s’il en avait la patience. On voit à ses yeux qu’il est bien remonté. Il gueule :

— Vous chiez dans le froc, hein ?

La Bouée s’essuie la figure et lui répond :

— Je te bats quand je veux.

— Alors pourquoi tu flippes ? lui demande Greg en le regardant dans les yeux.

— Je flippe pas, lui dit la Bouée, calme comme une baleine gavée de plancton. Seulement je veux pas te mettre la honte devant les filles.

— Tiens, dit Greg en tendant sa montre étanche à Nicky.

Mon daron m’en a offert une comme ça pour mes douze ans, les grands me l’ont taxée pendant une compète. Je l’ai un peu regrettée, parce que je pouvais appuyer rapidement sur le bouton start/stop deux fois de suite, mais au moins je me suis pas fait casser la gueule. Nicky demande :

— J’y vais ?

— Ouais, dit Greg et il pose le doigt de la fille sur le bouton. Tu appuies là. Une fois au début, une fois à la fin.

Il laisse rien au hasard. Nicky fait un-deux-trois et on plonge. Au début, je compte les secondes dans le noir, mais je me fais vite un peu chier, alors j’ouvre les yeux. L’eau est assez trouble, je vois des petits trucs bruns bizarres qui tourbillonnent. Si ça se trouve, quelqu’un a encore chié dans l’eau. La Bouée est pas loin de moi, je vois pas son corps, on dirait qu’on lui a coupé la tête. Avec ses cheveux qui flottent, il a l’air d’une méduse. Le corps de Greg remonte à la surface, il garde la tête en bas, regarde la Bouée, puis moi. On lévite, immobiles comme des cadavres. J’en suis à soixante-dix. C’est rare que Greg tienne plus longtemps que trois minutes. Ça fait cent quatre-vingts secondes. À cent cinquante, l’air commence à manquer. Des bulles sortent de sa bouche. Ses poumons commencent à le brûler. Il tiendra plus très longtemps. Je me déporte vers le bord du bassin. Je vois les jambes de Vicky ou de Nicky. Quelqu’un lui fouille entre les cuisses, ça me troue au point que j’oublie complètement cette compète. Je me rappelle alors que Greg est en train de suffoquer. Ce connard préférerait crever plutôt que de renoncer. Il y a un moment où tu peux plus remonter à la surface sans aide. J’attends encore quelques secondes et quand Greg me regarde, je sors la tête. Il ressort à son tour l’instant d’après. Sa respiration est un râle. Dès qu’il peut à nouveau parler, il demande en haletant, rouge comme une tomate :

— Alors, combien ?

Nicky lit sur le chronomètre :

— Deux minutes, quarante-sept secondes, cinquante-deux centièmes.

Pas loin des reins de Nicky, la Bouée sort de l’eau. Il souffle. Il crache un nuage d’eau. De nouveau, il fait penser à une baleine. Il demande en se frottant les yeux :

— Alors ?

Tout le monde se tasse. Greg pige que la Bouée l’a grugé. Il se jette sur lui en gueulant :

— T’as triché, espèce de pédé ! Pourquoi tu t’es éloigné, putain de merde ?

La Bouée lui répond avec un sourire narquois :

— Je me suis pas éloigné.

— Si, tu t’es éloigné !

La Bouée martèle avec un sourire moins franc :

— Je me suis pas éloigné.

— Putain, mon cul, ouais, que tu t’es pas éloigné !

Je me place de manière à pouvoir intervenir au cas où. La prise de bec habituelle. C’est rare qu’elle dégénère en bagarre, mais il vaut mieux être vigilant. Greg remet ça sur le tapis, heureusement, la Bouée se laisse pas entraîner. Il écoute les conneries de Greg avec un visage impassible et nie catégoriquement avoir nagé plus loin pour échapper à sa vue. Il sait très bien que Greg peut devenir dangereux quand il perd les pédales, et il fait hyper-gaffe de pas le provoquer. Sa technique s’avère payante, l’autre finit par piger qu’il peut s’exciter autant qu’il veut, il y aura pas de deuxième round. Plus personne a envie de jouer. À la fin, bien sûr, il balance à la Bouée que son frère au moins, c’est pas un pédé aux couilles molles comme lui. Par chance, Dany sort des vestiaires à ce moment-là et la Bouée en profite pour faire semblant d’avoir rien entendu. Je vois très bien qu’il se retient, parce qu’il a la tronche qui rougit. Dany court vers le bassin en faisant claquer ses tongs. Il a les cheveux en bataille, les yeux cernés. Quand Greg le voit, son regard s’illumine. Il lui dit en guise de bonjour :

— T’as pas envie de plonger ?

— Quoi ?

— En apnée.

— Non, merci.

— T’as les jetons, ou quoi ?

— J’ai pas les jetons, j’ai juste pas envie.

— Le sauna est vide, je dis, pensant qu’ils vont mordre à l’hameçon, mais ça branche personne.

Greg lui lance avec mépris :

— Trouillard !

Il sait très bien ce qui fout Dany en rogne.

— Tu peux me sucer, grommelle Dany.

Greg continue avec son sourire narquois :

— Ça te ferait plaisir, petit pédé, va.

Ils se balancent encore des insultes pendant un certain temps jusqu’à ce que Dany craque et accepte le défi. De nouveau c’est Nicky qui tient le chronomètre. Ils plongent en même temps. Greg veille à ce que Dany ne sorte pas une seconde de son champ de vision, sauf qu’il a déjà une tournée dans les pattes et l’oxygène vient rapidement à lui manquer dans le sang, au bout de deux minutes, il commence à souffrir. Dany, lui, veut prendre sa revanche. En tout cas, il était très déterminé en plongeant. Je me glisse en douce à côté de Greg au cas où il faudrait le secourir. Ça se confirme, au bout de deux minutes et demie, il est obligé de remonter. Écarlate, il halète et quand il voit que Dany flotte encore dans l’eau, il s’approche de lui et sans rien dire, si ça se trouve il est encore incapable de parler, il respire profondément et lance un énorme crachat. Trois minutes déjà, Dany tient encore, il lève même le pouce pour signaler que tout est OK. Du coup, Greg est hyper-vénère et quand Dany veut enfin remonter, il lui maintient la tête sous l’eau. Il nous faut quelques secondes pour capter ce qu’il fait. Dany essaye de se libérer en reculant, il mouline des bras, mais Greg le tient fort. La Bouée comprend aussi de quoi il retourne, il neutralise Greg d’un coup de genou dans la cuisse et moi, je sors Dany de l’eau. Il suffoque, tousse, crache avec une lueur d’effroi dans les yeux. Je lui donne de grosses tapes dans le dos pour faire remonter l’eau de ses poumons. Il est pas encore certain de survivre qu’il cherche déjà Greg des yeux. C’est rare qu’il soit tellement à cran mais là, je crois que c’est justifié.

Entre-temps, une bagarre a éclaté entre la Bouée et Greg qui lui demande pourquoi il l’a renversé, putain, et quand la Bouée lui dit avec une stupéfaction sincère dans la voix qu’il a failli zigouiller Dany, Greg lui gueule de lui foutre la paix, que c’était une blague et puis, vexé, il va se plonger dans le bassin d’eau froide. Voyant que Dany est sonné, j’essaie de l’éloigner des autres. Il faut le faire tant qu’il est dans les vapes, parce que dès qu’il aura digéré le choc, il voudra sûrement se jeter sur Greg. Toute cette scène a pas duré plus de trente secondes. Dany gémit après avoir craché toute l’eau de ses poumons :

— Il a voulu me buter, ce connard.

J’essaye de le calmer :

— Il a pas fait exprès.

Il essuie sa morve :

— La bonne blague, merde.

Je sais pas quoi dire.

— Je me casse, bordel, il dit, mais il finit par nous rejoindre.

Vicky lui demande s’il va bien. Il marmonne une réponse, mais putain, ça tombe bien pour lui. Je les laisse bavasser. Pendant ce temps, Greg baise Nicky dans l’eau froide. Quand je lui dis que le sauna est libre, il la laisse en plan et sort du bassin. Je prends une gifle d’air brûlant en ouvrant la porte. On s’entasse dans la cabine. L’année dernière un de mes potes a eu une crise cardiaque en s’entraînant dans un sauna surchauffé. Il avait quinze ans, mais il en faisait cinquante quand on l’a ranimé. À part une pétasse de salle de gym bronzée aux UV qui se fait suer le cul sur le banc du haut, y a personne. Elle nous regarde d’un air mauvais, j’imagine qu’elle craint que son sauna refroidisse. Je suis frappé par l’odeur d’essence de lavande. Greg et la Bouée s’asseyent sur le banc supérieur à côté de la meuf, ils discutent mais je les écoute pas, je regarde par la fenêtre. Vicky et les autres passent de l’eau tiède dans la froide puis dans la très chaude. Dany a dû mal capter un truc, il va d’abord dans l’eau froide et après seulement dans la chaude, juste au moment où les filles sautent dans la froide en poussant des cris. Ils s’évitent tout le temps, et pas par hasard. Les filles chuchotent, rigolent puis s’asseyent à côté de Dany dans l’eau chaude. La porte du sauna donne sur les bassins, mais je vois pas ce qu’ils font. Au bout de quelques minutes, les filles sortent du bassin très chaud et retournent dans le tiède.

Il doit bander comme un âne et n’ose pas sortir. Si tu as une érection dans l’eau chaude, ta queue reste raide pendant une demi-heure, c’est sûr, et courir dans une piscine avec un mât dressé, ça fait désordre.

Ici, le thermomètre indique quatre-vingt-dix degrés. La pétasse demande à Greg et à la Bouée de se pousser, puis elle s’allonge sur le banc pour transpirer les yeux fermés. Les gouttes de sueur dégoulinent sur son cou, ses bras, ses cuisses. Elle est du genre qui supporte bien la chaleur, une fois qu’elle a fait son nid au sauna, y a pas moyen de la déloger. La Bouée descend un niveau plus bas. Il attend un peu puis pousse son cul vers le visage de la meuf. Il écarte les fesses. Pendant ce temps, Greg raconte des trucs sans s’arrêter. Ça fait partie de la diversion. La Bouée pète en silence à la gueule de la meuf, se rassoit vite fait et se joint à la conversation. D’un coup, le visage de la pouffe se referme comme un poing, elle se redresse comme le comte Dracula dans son cercueil, descend du banc et se précipite vers la porte. Elle la tire d’abord vers l’intérieur avant de comprendre qu’elle s’ouvre vers l’extérieur. Quand elle réussit enfin à s’évader, l’air froid la frappe de plein fouet, elle perd l’équilibre et s’étale sur le carrelage mouillé. Avant que le maître nageur arrive, elle se relève laborieusement sur quatre pattes. Le type l’aide à se mettre debout et l’accompagne vers un transat. Je regarde la Bouée. Il affiche un sale sourire satisfait. Greg s’approche du four et pisse sur les pierres brûlantes. La vapeur monte dans un sifflement. Je me mets à côté de lui, j’écarte mon maillot et pisse aussi sur les cailloux. La Bouée nous protège. Une goutte de sueur dégouline sur son front, droit dans l’œil. Il plisse les yeux, se les frotte, du coup il voit rien. La porte s’ouvre. C’est Norris. On se regarde et on sort tous. Je referme la porte. Je me retourne. Je vois mon reflet et Norris qui plisse les yeux dans l’odeur d’urine. L’ammoniac lui pique les yeux. Il a pigé.

— On se casse, merde, je dis.

Pas la peine d’entrer dans les détails. On se précipite vers les vestiaires. Norris ouvre la porte du sauna d’un coup de latte et se met à beugler :

— Je te crache au cul, petit pédé, je t’encule jusqu’à la tombe de ta mère !

Il se lance à notre poursuite mais s’étale de tout son long sur le sol mouillé, ce qui lui échauffe encore plus le cerveau. Il se relève, hurle, postillonne, mais je pige pas ce qu’il dit. On traverse en courant les vestiaires des bains thermaux, je regarde en arrière, je veux mesurer notre avance. Je heurte un vieux, il tombe dans l’armoire. On passe devant Erna et ses giga-tétons. La Bouée la salue. On traverse le hall d’entrée, on slalome entre les palmiers et les baby-foots et on saute par-dessus la barre des portiques. Greg manque de se casser la gueule. On s’engouffre dans les vestiaires des hommes. Marika crie :

— Doucement, les garçons !

Nous la saluons en chœur :

— Bonjour madame.

La Bouée ajoute en guise explication :

— Gyula arrive.

Marika prend le seau, la serpillière et inonde le sol. Elle efface nos traces. Quelques secondes plus tard, on entend Norris qui déboule. Boucan d’enfer. J’espère qu’il s’est étalé et qu’il s’est fracassé son putain de crâne, mais il a simplement mal mesuré la distance de freinage et s’est ramassé de tout son poids contre le comptoir et il engueule aussitôt Marika, pourquoi il faut laver ce putain de saleté d’enculé de sol de merde ? Après avoir déversé sa colère, il lui demande :

— Où ils sont passés, ces pédés ?

— Qui ça ?

— Ces petits suceurs de bites.

Marika lui répond d’une voix calme :

— Faites un tour sur la pelouse.

Mais on se débarrasse pas si facilement de Norris. Il avance vers les vestiaires. Ses pieds claquent sur le marbre, il passe entre les armoires, regarde dans les cabines, claque les portes en répétant putaindemerde. On est tous planqués dans la même cabine, debout sur le banc, adossés à la porte. Norris s’arrête, il tend l’oreille. On retient notre souffle. Mon record, c’est trois minutes et demie. S’il regarde à l’intérieur, on est cuits. Mon pouls bat à cent quatre-vingts, comme après une série bien intense. Greg blêmit. Je le soutiens pour pas qu’il tombe du banc. Silence. Silence au cube. Norris s’en va. En partant il grommelle un truc à Marika. On attend encore un peu, puis on redescend.

Un “putain” nous échappe en chœur.

On entend des pas. On remonte en deux-deux. Une voix dit :

— Samedi dernier, un cycliste s’est encore fait faucher sur le périf.

Une autre ajoute :

— L’étonnant, ce serait que personne ne se fasse écraser.

— Attends, c’est pas ça la blague. Le malheureux a été renversé, puis ils se sont arrêtés, ils lui ont cassé le nez et l’ont jeté dans le fossé.

— C’est des bêtes, putain.

— Par chance quelqu’un a remarqué son vélo depuis la route et a appelé les secours.

— Il a survécu ?

— Non, il est mort dans l’ambulance, dit la première voix.

Avant de poursuivre :

— Attends, je t’aide !

Je préfère pas imaginer ce qu’ils font. Marika nous dit :

— Vous pouvez sortir, les garçons !

On se regarde. Les deux types se tassent. J’aurais jamais imaginé qu’il y avait des pédés parmi les flics. On redescend du banc, on sort de la cabine. J’ose pas leur tourner le dos.

— Merci Marika, je dis.

— Rentrez vite à la maison, avant que cet abruti revienne.

Dany arrive des thermes. Il s’assoit sur le banc, dit un truc à la Bouée. Ce dernier se rhabille en silence, à côté d’eux, les deux flics rangent leurs affaires dans l’armoire.

— Greg ? dit Dany.

— Quoi ?

— T’es venu à pied ?

Il parle fort pour que les condés puissent l’entendre.

Greg marmonne une réponse.

— T’aurais pu emprunter la caisse de ton père.

Faudrait dire à Dany de se calmer, s’il gueule trop, on va tous se faire niquer. On s’habille vite, on attend pas les filles. Aucune meuf ne vaut que je me fasse buter par ce pédé.

Devant la piscine, un énorme Dodge Ram noir est garée sur la place réservée aux éclopés. L’avant dépasse sur le trottoir. Tu passes pas à côté en fauteuil roulant. Pare-brise teinté, vitres teintées, jantes en alu. Un autocollant de la grande Hongrie strié de rouge et blanc est collé à l’envers sur l’arrière. Comme ça, la tête en bas, ça ressemble tout à fait à la petite Hongrie. Greg regarde autour, il s’approche de la bagnole, il regarde à nouveau et il appuie de toutes ses forces avec la pointe de sa clé sur la carrosserie. Ça fait un bruit strident quand il laboure le flanc de la caisse. Portière avant, portière arrière.

Et puis on se casse.

LES REQUINS

Il est cinq heures et quart. À une ou deux minutes près. Je le sais même sans montre. Je me réveille chaque matin à la même heure. Ma mère va pas tarder à entrer dans ma chambre, elle sait pas que je dors plus. Elle sait pas grand-chose de moi. Je tire la couverture sur ma tête, j’ai pas envie de me lever. J’ai fait un rêve. Je bossais sur un baleinier. Avec quelques copains et un Amerloque plus âgé, barbu et pas trop bavard, on massacrait des baleines. On harponnait ces énormes bestioles, on leur sciait les nageoires, on les rejetait à l’eau puis, debout sur le pont, couverts de sang, on les regardait sombrer les yeux grands ouverts au fond de la mer. Elles comprenaient pas pourquoi on leur faisait ça. Il y en a même une qui a protesté, elle demandait à quoi ça servait, disait qu’elles pouvaient pas nager sans nageoires, qu’elles pourraient pas remonter respirer. Les baleines sont des mammifères. Dans la vase, elles s’étouffent. Mais il est possible que tous les mammifères s’étouffent dans la vase. C’était trop réaliste, ça me fait flipper, je me demande si j’ai vraiment rêvé toute cette histoire de baleines ou si je l’ai seulement vue sur Spektrum ou Animal Planet. Pas sûr non plus que ce soient des baleines. Il y a plein de chaînes éducatives sur le câble. En ce moment, la mode est aux requins. En attendant qu’ils soient tous exterminés. Les requins. L’autre jour, un commentateur à la voix de velours expliquait que le requin est un poisson cartilagineux qui respire seulement quand il nage parce qu’il a pas de branchies, il doit donc bouger tout le temps. S’il s’arrête, il crève. Si on lui coupe les nageoires, il coule et quand il touche le fond, il se noie. Les requins me rappellent toujours mon père. Il s’arrête jamais, lui non plus. En tout cas, quand il était encore à la maison, il s’agitait tout le temps. J’ai pas la moindre idée de ce qu’il fout en ce moment, mais il doit pas se tenir tranquille, c’est sûr. Une fois j’ai rêvé qu’il était revenu pour nous raconter ce qui s’était passé. Il voulait pas qu’on l’apprenne par quelqu’un d’autre. Il s’est assis dans le salon, il a branché la télé et nous a expliqué qu’il était pas mort parce qu’il s’était arrêté, mais qu’il s’était arrêté parce qu’il était mort. J’ai pas tout à fait saisi, mais je voulais pas poser de questions. Puis sa tête est devenue une tête de requin, il m’a regardé et m’a dit : “Continue de nager, mon fils, même si tu en crèves !” On avait pas autant parlé de tout le temps qu’on avait vécu ensemble. J’ouvre les yeux, il fait noir comme dans la fosse des Mariannes. Je m’extirpe de mon lit, mon pied touche la moquette, je cherche à tâtons mes chaussons, je les trouve pas et je me rappelle que je suis rentré en chaussures hier soir, mes chaussons sont restés dans l’entrée. Il fait froid à cinq heures et demie du mat, en juillet comme en janvier, mais en janvier c’est plus emmerdant, parce qu’il fera pas plus chaud après. J’enfile un pantalon, un tee-shirt, mes pompes fatiguées, puis j’allume la lumière. Je sors quelques bouquins de mon cartable, j’en mets d’autres à la place. On aura sept heures de cours aujourd’hui, je vais rouiller au bahut jusqu’à deux heures et demie. Je fais un tour aux chiottes, la lumière est allumée dans la cuisine, je sens une odeur bizarre, une odeur de brûlé. Si ça se trouve, ma mère a de nouveau pris feu. Ça lui est déjà arrivé, une fois qu’elle fumait dans son lit. Je jette un coup d’œil dans la cuisine, elle est assise à table, elle brûle pas. Je lui prends sa clope allumée des doigts, et avant que je puisse en tirer une taffe, elle lève la tête. Elle me regarde comme si elle voyait un spectre. Elle me demande :

— Tu veux ton petit-déj ?

Elle tend déjà la main vers son paquet de cigarettes, en prend une, tripote la boîte d’allumettes et allume sa clope.

— Non, je dis.

Je bouffe jamais avant l’entraînement. Il y a que la Bouée qui soit capable de manger avant, n’importe qui d’autre gerberait dans l’eau.

— Je me dépêche.

Ma mère tire profondément sur sa cigarette, elle garde longtemps la fumée.

— Je vais préparer quelque chose pour midi.

Elle expire la fumée.

— J’ai payé la cantine.

C’est des craques, parce que j’achète toujours de l’herbe avec le fric de la bouffe. Je bois un jus d’orange, je repose le verre vide sur la table à côté du journal local. Seize pages, y compris la rubrique des blagues, les avis mortuaires et les petites annonces. Il est ouvert à la page des faits divers, il parle d’un gang de pickpockets au bord du Balaton, d’une bagarre au couteau dans un troquet de village et d’un accident de la route samedi soir. Pas celui-là, pas le nôtre, c’est-à-dire celui de Greg. Ma mère remarque que je regarde le canard et me dit super-sérieuse :

— Fais bien attention quand tu traverses la route.

— OK.

Je fais un effort monumental pour pas lui rire au nez. Je vais chercher mon sac dans ma chambre et je me casse.

Dix minutes plus tard, je traverse le parc. Quelqu’un a de nouveau chié dans la fontaine avec la petite bergère, derrière le théâtre. Arrivé plus près, je vois que le visage de la statue a eu droit à un masque spécial. Je me suis longtemps demandé comment ils font. Deux solutions : soit ils se chient dans les mains et étalent la merde après, soit ils se servent d’une pelle de bac à sable. À l’autre bout du parc, la Bouée est assis sur le dossier d’un banc, les pieds posés sur l’assise, recroquevillé comme un vautour morose aux plumes ébouriffées.

— Magne-toi, putain, il grommelle en guise de bonjour.

C’est pas parce qu’il craint d’être en retard qu’il me presse. Il en a carrément rien à foutre d’arriver à l’heure – même avec une moitié d’entraînement, il vaut deux fois mieux que les trois quarts de l’équipe – mais parce qu’il déteste attendre à l’aube. On se serre la main, puis il saute sur le gravier et se dirige vers la voie de chemin de fer. Il est en mode matinal, il avance comme un char. On marche en silence. Les feux sont jaunes clignotants, on traverse sans regarder. Il y a pas de circulation, ce serait un miracle qu’on se fasse écraser. Un bus poireaute à l’arrêt. Deux loosers aux joues creuses montent à l’avant. Ils vont bosser à l’usine de viande. Je lui demande :

— T’as lu le journal ?

— Je lis pas.

— Il y a de nouveau un type qui s’est fait renverser.

La Bouée dit rien. Il s’en branle. Il a pas envie de discuter. Je fais une nouvelle tentative :

— Ils ont aussi parlé du vieux, celui qu’on a écrasé.

Il me balance aussitôt à la gueule :

— C’est pas nous qui l’avons écrasé

Il a donc bien entendu ce que j’ai dit.

— On s’en fout, on y était.

Il m’interrompt :

— Non, on s’en fout pas, bordel ! C’est Greg et personne d’autre qui a écrabouillé le vioque !

Il y a dans notre immeuble un prof de latin, plus précisément un chômeur qui a enseigné le latin à une époque. Un jour on se croise devant le vide-ordures et le mec me demande pourquoi j’ai une tête d’enterrement. J’en savais foutre rien, mais je l’ai pas envoyé chier, je lui ai dit que j’allais redoubler à cause des maths parce qu’un de mes potes m’avait pas laissé pomper, alors il s’est mis à jacter en latin, inanustis amci aparent. Ou un truc dans le genre. D’abord je crois comprendre qu’il s’est fait enculer par un parent et je le regarde comme un con, je comprends pas pourquoi il me raconte ça, en latin par-dessus le marché, mais il me dit que c’est un dicton et qu’il peut me l’expliquer si je veux. Je lui dis de me sucer et je le plante là devant le vide-ordures. Le lendemain, ma mère a trouvé dans notre boîte aux lettres un bout de papier avec écrit dessus : “In angustiis amici apparent – Pétrone.” J’ai regardé sur le Net. Si ce Romain a pas raconté de conneries, Greg est dans la merde.

On arrive à la voie ferrée. Il y a pas de lumière dans la guérite, le gardien doit encore écraser, je suppose. Pas un chat. C’est par là qu’on coupe d’habitude. Chaque matin on gagne un quart d’heure, ce qui fait une heure et quart par semaine, cinq heures par mois. Deux jours et demi par an. C’est le chemin le plus court pour aller à la piscine. Si on allait par la passerelle, on arriverait en retard et Dédé m’éclaterait le cul à coups de latte. Et la Bouée aurait affaire à Tibi. Deux trains attendent sur les rails. Des trains de marchandises. Le genre qu’on caillasse après l’entraînement. C’est facile de traverser en grimpant sur les wagons-citernes qui transportaient à l’époque du gazole frelaté, parce qu’il y a une petite passerelle au bout. On se hisse sur l’échelle, on passe sur les grilles et on redescend de l’autre côté. Avec les wagons à bestiaux, c’est pas aussi simple. Il faut d’abord sauter sur les marchepieds pareils à ceux des bennes à ordures, puis traverser les butoirs qui sont cylindriques et hyper-glissants parce qu’ils sont couverts d’une épaisse couche de graisse, après il faut marcher sur les crochets avec lesquels on attache les wagons et qui baignent aussi dans la graisse. En plus il faut se cramponner parce que le train peut partir à chaque instant. Une fois, un copain à moi est tombé sous un wagon, les roues lui ont coupé les guiboles. Il en est mort, pourtant c’était vraiment un type bien. Depuis j’ai un peu la trouille. La Bouée se hisse sur le marchepied, passe sur le butoir, dérape mais réussit à se retenir. Il gémit :

— Merde.

— Quoi ?

— J’ai bousillé mon froc.

Le train s’ébranle avec un gros à-coup. Je l’encourage :

— Allez, vas-y putain !

Mais il reste sur le butoir à jurer contre les pédés des chemins de fer :

— Putain de saleté de merde graisseuse à la con !

Le train siffle, mais la Bouée ne veut toujours pas bouger, alors je saute sur le gravier, je cours à l’autre bout du wagon et je traverse. Le train commence à rouler, la Bouée sort la tête de derrière le wagon puis se résigne enfin à descendre. Le gravier crisse sous nos pieds. On a pas à grimper sur la clôture, les Gitans l’ont déjà bousillée quand ils ont piqué le bois. Je passe à travers le trou, je fais gaffe à pas accrocher mes fringues aux fils de fer sciés. La Bouée passe en force, son fute s’accroche et se déchire. Je rigole, mais je vois à son regard qu’il est en mode vénère, alors je préfère continuer vers la piscine en silence. Un bâtiment élancé, du verre et du béton, restauré il y a quelques années, mais ils ont rogné sur tout. Par contre ils ont fait un super-bain ludique, avec cascade, grotte artificielle et le toboggan le plus raide du pays où, paraît-il, un type s’est arraché les couilles sur un truc qui dépassait. C’est un vrai miracle que personne s’y soit encore tué.

La porte automatique s’ouvre, on entre dans le hall. Au guichet, la caissière bat des cils d’un air blasé comme une chouette qui aurait pris une cuite. Ses rides jurent avec les formes régulières du bâtiment. Un maître nageur en tee-shirt et sifflet au cou passe à côté de nous en traînant ses claquettes. Je vois à sa tronche qu’il est bourré. Il a repéré les taches de cambouis sur le pantalon déchiré de la Bouée. Il lui lance en montrant sa jambe :

— Il est top, ton froc !

La Bouée grommelle : “Ta gueule !”, mais le mec l’entend pas. Il y a deux maîtres nageurs, en relais. L’un était marin, il a une tête de maître kung-fu et il soûle tout le monde avec ses histoires de bateaux, à répéter que les troquets des ports sibériens, c’est pas de la rigolage et qu’un de ses potes matelots s’y est fait éclater la tête avec un pic à glace. On dirait une BD de Rejtő. Une fois on est allés picoler chez lui et cette tête de nœud a voulu frimer avec un requin empaillé. C’était plutôt merdique dans son petit HLM, en plus le bestiau faisait à peine un mètre de long, mais il se la pétait, le mytho. Il se vantait de l’avoir pêché dans l’océan Indien. Son zguègue peut-être. Parce que le requin, c’est sûr qu’il était made in China.

Entre les armoires grises défoncées et les bancs vernis, l’odeur de pieds est à couper au couteau. La Bouée va vers ses potes lourdingues du water-polo. Dans une demi-heure, ils seront déjà en train de se tirer couilles et bites sous la flotte pour attraper le ballon. Greg arrive. Il répond pas à mon bonjour. Dany se pointe trente secondes après. Il est tout rouge. Il marmonne un truc, j’imagine qu’il veut saluer tout le monde, mais à part moi, personne lui répond. Au moment où je fourre mes affaires dans l’armoire, mon portable glisse de la poche de mon fute et s’éclate en mille morceaux sur le carrelage. Je le ramasse et je le balance avec le reste, je le remonterai après l’entraînement. La Bouée rapplique de l’autre côté de l’armoire. En voyant Dany, il dit :

— T’as la tête dans le cul.

Dany veut répondre mais Dédé déboule dans les vestiaires et se met à hurler que s’il y en a un qui la ferme pas, il va lui chier dans sa sale gueule. Il a pas vu 2 Girls 1 Cup, c’est clair, sinon il lancerait pas des menaces pareilles. Je sais pas comment il fait. Il peut surgir n’importe où, n’importe quand, comme Batman, sauf qu’il a pas de masque. On a trente secondes pour se changer. Dany se démène avec son froc, on l’attend pas, on se dirige vers les bassins. Dédé aime cogner et distribuer des torgnoles. Une fois il a pété le tympan à un de ses élèves. Il a jamais d’emmerdes pour ce genre de trucs parce qu’il rapporte des titres à la pelle. L’an dernier, il a de nouveau été nommé entraîneur de l’année. Devant moi, Greg glisse sur le carrelage, on entend un claquement bruyant derrière nous. On arrive au bassin, je jette ma serviette sur un banc et je vais au plot de départ. Je crache dessus. Comme toujours avant de plonger. Je m’accroupis, je trempe un doigt dans l’eau, je m’agenouille au bord du bassin, je me penche en avant, je m’asperge. Dédé arrive, il me crie aussitôt d’y aller au lieu de traîner mon misérable cul sur le bord. Je traînaille encore un peu, chaque seconde compte. Et puis je plonge.

C’est comme si on avait coupé le son d’un coup, je m’enfonce dans le silence, l’eau me lèche la peau, m’engloutit. Pendant quelques dixièmes de secondes, j’ai le sentiment que j’arriverai jamais au fond, mais mes pieds touchent rapidement le carrelage froid et glissant. Mes genoux se plient, comme sur des images au ralenti, ça fait un seul mouvement continu sans aucun à-coup, même quand je déplie les jambes et que je me repousse du fond, j’ai pas encore d’effort à faire, il suffit de m’en remettre à la portance de l’eau, les muscles de mes cuisses et de mes mollets se contractent à peine, je laisse l’eau me propulser vers le haut, je monte les bras et j’expire lentement, j’affleure à la surface et l’eau me rejette. Après quelques légers mouvements, je sors la tête et je recrache l’eau mêlée de salive.

Une fille nage devant moi en brasse, elle écarte les jambes. Elle glisse longuement puis refait un mouvement ample avec ses jambes. La ficelle de son Tampax dépasse de son maillot. Je vois pas qui ça peut être. Je m’approche un peu, mais je vois toujours rien, juste ce bout de ficelle blanche qui se tortille dans le courant comme un appât.

Une heure plus tard, je m’appuie au mur, à bout de souffle. Dès que j’ai repris mes esprits, j’ôte mes lunettes et mon bonnet, et je pisse un coup. En nageant, surtout quand il faut accélérer, c’est pas facile de se vider la vessie, donc ça fait longtemps que je me retiens, et quand je me relâche, c’est comme si je jouissais dans l’eau. D’une main, je me tiens à la ligne, de l’autre, je disperse le liquide jaune. Puis je m’accroche au bord, je me hisse et je m’expulse de l’eau, mes deux pieds touchent le sol en même temps. Je me dirige vers le banc, je secoue mes bras et mes jambes, j’enfile mon peignoir et je m’essuie le visage avec la serviette. Je suis fatigué, mais je me suis pas trop foulé. Dédé me fait signe d’approcher, il veut encore m’engueuler, j’imagine. Dany flotte toujours dans l’eau, il veut pas sortir. Greg est crevé lui aussi, il halète à côté du mur. Nicky chiale, agrippée à la ligne, à côté d’elle, sa sœur chiale aussi, et sur la ligne qui sépare les couloirs trois et quatre, il y a quelques meufs qui pleurent également. Trop de tension. Dédé appelle aussi Greg, mais lui, il s’en bat les couilles. Disons que je ferais pareil si mon père était médaille d’or des sponsors du club. Dédé aboie :

— Dans mon bureau ! Vous avez cinq minutes !

Puis il descend. Dany crie après moi depuis le bassin, il me demande si on ira ensemble au bahut. On voit encore les traces de doigts rouges sur sa tronche. Dans les vestiaires, je demande à Greg :

— Qu’est-ce qu’il veut le vieux, putain ?

Je m’essuie les pieds, pas le temps de prendre une douche. Je vais puer le chlore toute la journée et ça va salement me démanger dans le pli des cuisses.

— Rien à foutre.

— J’en ai plein le cul qu’il soit tout le temps sur les nerfs comme un malade.

— Tu t’en fous, me conseille Greg, puis il se lève et va vers le bureau de Dédé.

Je ramasse vite fait mes affaires, je roule mon maillot dans ma serviette. Ça séchera pas avant cet après-midi. Je veux pas me laisser distancer par Greg, mais le temps de le rattraper, il est déjà devant la porte de Dédé, frappe deux coups avec le poing, l’entraîneur hurle :

— Entrez !

On entre, j’en suis encore à arranger mon pantalon. Dédé est assis à son bureau, il écrit dans un cahier, une clope fumante au bec, personne d’autre que lui a le droit de fumer à la piscine. Il regarde Greg, puis moi, puis à nouveau Greg, de la fumée lui sort de la bouche.

Il dit : “La porte !” et tire à nouveau sur sa clope. Il pourrait jouer avec ma mère à qui a le plus gros tas de mégots dans son cendrier. Il écrase tranquillement sa cigarette, puis nous demande si on sait pourquoi il nous a fait venir. Je décide d’être sincère et de lui dire que j’en ai pas la moindre idée. Je tâche de prendre une mine innocente, mais je sais très bien qu’il s’en tape de ce que je fais. Si ça doit barder, ça va barder. Des gouttes de sueur froides me dégoulinent dans le dos. Greg fait le décontracté et dit à Dédé qu’il ne sait pas ce qu’il veut, mais qu’il espère que tout est OK parce qu’il doit penser tout doucement à aller au lycée.

Dédé hoche la tête, dit : “D’accord” et se met aussitôt à gueuler qu’on doit se ressaisir pour le week-end prochain, parce que ce qu’on fait pour l’instant, c’est qu’un “gros tas de merde”. Les éliminatoires, les niveaux, le championnat juniors, faut avoir des résultats, sinon les sponsors vont plus casquer et si les sponsors arrêtent de casquer, “on l’aura dans le cul”. Il s’arrête pour reprendre son souffle, Greg en profite pour promettre qu’on va se ressaisir. J’essaie de paraître enthousiaste, j’approuve avec de grands hochements de tête, et comme Dédé me fixe du regard, je dois dire quelque chose. J’avale ma salive, mais au moment de parler, je réussis tout juste à émettre une espèce de gémissement. Dédé répète encore une fois qu’on doit se ressaisir, sinon il va nous arracher les couilles. On lui dit au revoir et on ressort du bureau. Dany arrive des vestiaires. Au moment où il passe à notre hauteur, Greg le pousse violemment contre le mur, il se cogne la tête contre un sèche-cheveux. Greg poursuit sa route sans le regarder. Dany lui lance un “Putain !” en se tâtant la tête, puis il se relève.

Je lui dis : “Allons-y” avant qu’il moufte. Je veux pas qu’il se rue sur Greg, et de toute façon, je veux partir. On a une interro de chimie sur des espèces de merdes organiques au premier cours, et à la fin du premier semestre je me suis juré de bosser la chimie. J’ai vu une série sur un prof de chimie atteint d’un cancer des poumons qui fabriquait chez lui des amphés en quantité industrielle et gagnait une montagne de thune. Bon, d’accord, à la fin, il est mort, mais au moins il était pas fauché.

Dany s’arrête dans le hall d’entrée et pose son sac sur une table. Le temps qu’il règle ses bretelles, les filles arrivent des vestiaires. Nicky et sa suite, en rose de la tête aux pieds. Dany leur fait un sourire style Heath Ledger dans The Dark Knight, mais elles nous calculent pas. Il veut aller voir Nicky, je lui dis de laisser tomber, mais rien à faire. Il est raide dingue de cette meuf. À vrai dire, moi aussi j’étais raide dingue de la première fille qui m’a sucé.

— Vous venez au bahut ? il leur demande.

Il est complètement focalisé sur Nicky. C’est pas un bon plan, parce qu’il l’intéresse absolument pas, et faut dire que si ce teubé était plus malin, il se trouverait facilement une zouz. La nouvelle meuf, tiens, elle est pas mal, elle se la joue pas, elle le regarde tout le temps avec ses grands yeux bruns, mais ce looser voit que dalle, tellement il est accro à Nicky. Celle-ci daigne nous accorder une réponse et nous dit qu’on peut y aller, parce qu’elles attendent les autres. Dany saisit pas tout de suite qu’elles veulent se débarrasser de nous, il dit qu’on est pas pressés, alors moi, pour sauver la situation, je prétends que j’ai oublié de recopier la leçon de maths et que je dois me casser. Dany me dit que je peux y aller tranquille, pas de problème, lui, il a déjà fait ses devoirs, mais je décide de pas le laisser ici parce qu’il va se faire bouffer. Je finis par le tirer de là. Alors que je le pousse vers l’extérieur, il se mange la porte automatique. Les filles gloussent. Elles passent leur temps à glousser. À glousser et à faire des messes basses.

On marche un moment en silence dans l’allée, puis j’essaie de le convaincre qu’elle est bien mignonne, la nouvelle, qu’il devrait la brancher, mais ce petit con est pas chaud. Il m’interrompt :

— Nicky, tu te l’es déjà faite ?

— Bien sûr.

Et j’ajoute :

— Tout le monde se l’est déjà faite.

C’est la vérité. Nicky s’est vraiment déjà fait sauter par tout le monde. Tous les gars du club, c’est sûr, et aussi ceux du water-polo, du moins les juniors, et aussi la sélection, mais chez eux, tout le monde baise avec tout le monde.

Dany rougit. Je lui demande :

— Qu’est-ce qu’il y a ?

— Ça craint ?

— Quoi ?

— Que j’ai pas encore…

Je me tais.

— Tu dis rien à personne, OK ?

Je fais oui de la tête, mais à vrai dire, j’en ai rien à cirer de savoir qui il a pas encore baisé. Il me dit merci, soulagé. On est déjà sur la passerelle quand j’entends des pas derrière mon dos. Je m’écarte. Il me demande :

— C’est vrai que t’as pas fait les maths ?

Je comprends pas pourquoi il s’excite avec ça. Qu’est-ce qu’on en a à foutre des devoirs de maths ? Au moment où je me tourne vers Dany, quelqu’un nous dépasse par la gauche.

— Même Vicky, tu l’as pas baisée ?

Dany me fait des clins d’œil, puis il pousse un hennissement idiot.

— Qu’est-ce qu’y a ?

Il montre quelque chose derrière moi. Je me retourne et tombe nez à nez avec une femme à lunettes qui me dévisage. Je lui dis :

— Bonjour madame.

Elle enseigne la bio au bahut. Son nom m’échappe. Elle rougit et continue son chemin. L’autre jour quelqu’un a dit qu’elle se faisait limer par Lázár, le prof de maths, mais à mon avis, il est pédé comme un phoque. Je regarde son cul. Je la verrais bien dans un porno MILF avec lunettes. Elle doit en savoir des trucs sur le corps humain ! Je m’agenouille pour resserrer mes lacets. On lui laisse un peu d’avance. Dany me regarde, rouge comme une tomate. Parfois j’en ai vraiment plein le cul de ses petits états d’âme : s’il veut pécho, il a qu’à pécho, qu’il arrête de se prendre la tête. Quand je me relève, le train entre en gare, rempli de gros ploucs de la campagne. Dany me demande :

— Tu l’as lu ?

— Quoi ?

— Le journal.

— Non.

Je mens, pourtant je sais de quoi il parle.

— C’est flippant, non ?

— Quoi ?

— Pour Greg.

— Pourquoi ?

— Et s’il est arrêté ?

— Je sais pas.

— Ils vont le coffrer ?

— Je sais pas, mais si tu veux mon avis, lâche-lui la grappe.

Il hoche la tête.

— D’accord.

Je vois qu’il a pas saisi, alors je continue :

— Je parle sérieusement, putain. Arrête d’emmerder Greg.

Il se fâche :

— Je l’ai pas emmerdé.

— Me prends pas pour un con, Dany, vous passez votre temps à vous chercher des emmerdes.

— C’est lui qui me cherche.

— Pourquoi ?

— J’en sais rien.

— Alors tu l’évites, je lui conseille sagement. Et tu réagis pas. S’il voit que tu réagis pas, il va arrêter.

Dany se tait. J’imagine qu’il rumine les conneries que je lui ai dites. Peu importe ce qu’il fait, s’il s’accroche avec Greg, il sera perdant, alors à ce compte-là, autant qu’il lui rentre dans le lard.

Pendant qu’on descend la passerelle, il me demande :

— Qu’est-ce que je dois faire ?

— À mon avis, rien.

On continue en silence.

— Je veux tirer un coup avec Nicky.

— Tu pourrais être un peu plus ambitieux.

— Qu’est-ce que tu veux dire par là ?

— Rien. Essaye d’en brancher une autre.

— Mais c’est Nicky que je veux.

— Nicky est un trou noir, putain.

— Je sais, mais quand même.

Là, je sais pas trop quoi dire. Il y en a avec qui il y a rien à faire. C’est pas grave, il va retrouver ses esprits quand Lázár distribuera les interros de maths. On est déjà dans la rue principale. Ils ont remis une fontaine pour qu’on ait où verser de la lessive. Ça sonne. On arrivera pas pour huit heures. M’en fous. De toute façon je m’endors toujours en maths.

PEARSON LLOYD

J’ai rêvé de Sasha et Jenna, puis Stoya est arrivée la troisième, je crois, en tout cas l’une d’elles avait des poils à la chatte. On abordait la question sur un giga-lit à baldaquin quand un énorme doberman noir s’est rué dans la chambre, il avait à peu près la taille d’un poney, il s’est arrêté devant le lit, il montrait les crocs et aboyait, mais ça se voyait seulement au mouvement de sa tête, parce que tout était muet. Je faisais semblant de rien voir, mais après j’ai commencé à flipper qu’il allait me mordre le cul et je me suis sauvé. J’ai sauté par la fenêtre dans le noir, je suis tombé dans un bassin rempli de goudron, rien à faire, pas moyen de me débarrasser de ce putain de clébard. En plus, j’avais beau battre des mains et des pieds, j’arrivais pas à toucher le bord. J’avais peur de mourir, franchement, et quand j’ai vraiment manqué d’air, je me suis réveillé. Le drap était trempé, je haletais comme si j’avais couru un marathon. J’ai rejeté la couverture, j’ai cligné des yeux pendant quelques secondes et j’ai allumé la lumière. J’ai pas réussi à me rendormir. J’ai zappé jusqu’à l’aube. J’ai regardé un porno avec du bondage, un thriller avec Chuck Norris et un documentaire sur Churchill.

Hier j’ai eu un zéro en maths, le troisième du semestre. On a étudié le calcul du volume d’une sphère, ce qui m’a fait bien sûr penser aux énormes seins de la mère de Greg, donc j’ai rien retenu. Et ce pédé de Lázár, voyant que j’étais dans un brouillard total, m’a fait venir au tableau. J’y suis allé avec la sérénité des outsiders, je pensais que ce serait plié en moins de deux, mais cette ordure m’a emmerdé pendant dix bonnes minutes avant de daigner me coller une bulle. Si je devais tirer un coup avec la mère d’un de mes potes, ce serait celle de Greg, c’est clair. Elle s’est fait remplir les nichons de silicone, ils sont devenus plus gros que le globe de la salle de géo, et elle s’est aussi fait faire une bouche de suceuse. Les MILF me font pas bander, mais il faut reconnaître que c’est la meilleure meuf que je connaisse dans cette catégorie. Je regarde pas le réveil, je sais quelle heure il est. Je tire la couverture sur ma tête, ma mère va arriver pour me réveiller. Je m’extirpe du lit, je m’habille et je déballe mes affaires. Rien à foutre de l’emploi du temps. Je range le reste de l’herbe, un demi-paquet de papier à cigarette King Size, je mets quelques bouquins par-dessus pour pas qu’on le voie.

J’irai pas au bahut aujourd’hui, rien à branler.

Je me tiens au bord du bassin. La lumière des projecteurs lacère la surface de l’eau comme un rasoir. L’ombre des vagues se dessine sur le carrelage blanc qui tapisse le fond du bassin. Un vrai tissu de neurones. Un graphisme d’ordinateur. La piscine résonne comme une grotte éclairée. Les bruits se confondent. Le clapotis de l’eau. Les coups de sifflet. Les cris. J’enfile mon bonnet de silicone. J’y arrive facilement, ma mère a pas oublié de le talquer. J’amasse un peu de salive et je crache dans mes lunettes, le film antibuée vaut pas tripette. J’aspire ma bave froide et la recrache sur le plot de départ. Je crache encore une fois dans mes lunettes, je les lèche, j’aspire la salive et la recrache dans le trop-plein. Je noue, je dénoue puis je renoue mon maillot. Je gagne du temps. J’arrange ma bite. Je m’accroupis, je mets un pied dans l’eau, puis je m’asperge et je plonge. Tout devient silencieux, à part un bouillonnement froid. On est nombreux, pourtant c’est comme si j’étais seul.

L’échauffement : 400 mètres crawl. Puis 10 × 200 mètres nage libre en deux minutes quarante. Je me mets à côté de Greg, dans son sillage. Je me laisse aspirer. Si on trouve la bonne distance et le bon rythme, c’est comme si on avançait sur un téléski. À la dernière culbute, je me repousse du mur. Je tourne de manière à voir la distance qui nous sépare. Comme je me suis beaucoup économisé, je le dépasse facilement au final. Je ralentis sur les derniers mètres en faisant gaffe à ce qu’il me repasse pas devant. Le temps qu’il me rattrape, je respire profondément deux ou trois fois, je halète pas et, le visage impassible, je regarde Dédé qui hurle les temps, son chrono à la main. Je veux que Greg voie que j’ai hâte que la pause se termine. En fait, le temps de repos n’est jamais assez long.

Dédé donne un coup de sifflet. Je refais le même coup sur les deux cents mètres suivants. Greg se crève, ça me booste. Je sens que je le bats très facilement. On est entrés dans une spirale. Lui, il est frustré de pas pouvoir maintenir la cadence et moi, ça m’excite qu’il se force. Mais il faut jamais le sous-estimer. Il faut sous-estimer personne, surtout pas lui. Quand il a la rage, il se sort de n’importe quelle situation désespérée. On touche au but. Cette fois-ci je lui ai laissé seulement quelques dixièmes de seconde. Je lui donne l’espoir de pouvoir me rattraper. J’ai encore des réserves, mais je commence aussi à fatiguer. Encore 3 × 200. Au dernier, il me rattrape presque. On touche au but presque ensemble. Dédé annonce le même temps pour tous les deux, mais je sais bien que je l’ai battu d’au moins cinq dixièmes.

Je me laisse pendouiller sur la ligne. Elle me coupe sous les bras, mais je le sens seulement si j’y prête attention. Parfois, la douleur aiguë causée par les flotteurs en plastique qui pénètrent dans la chair me fait du bien. Elle me ramène à la réalité, me laisse pas sombrer dans la fatigue poisseuse d’une bonne série. J’enlève mes lunettes. Greg s’accroche au bord du bassin, l’air blasé. Il a beau faire semblant d’y être allé mollo, moi, je sais qu’il est crevé. La couleur de son visage le trahit. Je flotte en me tenant à la ligne et je fais comme si j’avais même pas remarqué qu’on a nagé ensemble. Je pisse dans l’eau. Je m’attendais à un entraînement plus cool. C’est bientôt la nationale juniors. Dédé sait sûrement ce qu’il veut, il est payé pour. Les filles touchent au but à leur tour. Elles sont pas encore arrivées que Dédé les pourrit déjà. Elles se fâchent, pleurnichent une réponse, j’entends pas ce qu’elles disent, d’ailleurs je m’en bats les couilles, elles nageotent lentement vers l’échelle, sortent de l’eau et s’asseyent sur le banc en faisant la gueule. Dany s’approche d’elles. Je sors de l’eau. Je sautille sur une jambe puis sur l’autre pour chasser l’eau de mes oreilles. Je suis curieux de savoir comment font les paralympiques. À savoir ceux qui ont pas de jambes. Ils ont sûrement des otites plus souvent que nous. Je vais vers le banc. Dany est de nouveau en train de gérer Nicky, mais elle le calcule toujours pas. Ça sert à rien de parler à ce débile.

Greg est pas encore sorti de l’eau, il remonte ses lunettes sur son front, envoie un gros mollard vert dans le trop-plein, puis il sort et se dirige vers le banc. Il chuchote à l’oreille de la nouvelle, qui se met à glousser. Quand Greg blague, il y a toujours au moins une meuf qui tilte dans les parages. La nouvelle est venue récemment d’un autre club, elle essaie de s’intégrer, c’est pour ça qu’elle fait tant d’efforts. Greg s’assoit à côté d’elle et lui sert son baratin. J’ai l’impression que Nicky veut se joindre à eux, mais il y a plus de place parce que Vicky est assise de l’autre côté. Greg se penche vers la nouvelle et lui dit deux mots à l’oreille. Du coup, elle a le visage qui se fige et s’écarte un peu. Greg se tourne alors vers Vicky et lui caresse les cuisses. Dany regarde Nicky qui fait la gueule en observant, de plus en plus nerveuse, ce que font Greg et Vicky. Greg le sait parfaitement. Sa main glisse de plus en plus haut, puis il la met dans le maillot de la meuf et se met à la doigter. S’il y a un truc qui met Nicky hors d’elle, c’est bien que Greg sorte avec Vicky. Là aussi elle tient à peu près une minute avant de bondir et de retourner aux vestiaires. Greg fait semblant de rien voir, seule sa main bouge à un rythme régulier et, tout en parlant doucement à Vicky, il cherche Dany du regard, lui fait un clin d’œil, sur quoi ce petit con se lève à son tour et descend aux vestiaires. Il reste plus que nous sur le banc, Greg, Vicky, la nouvelle et moi. Elle est aérodynamique, les filles aux gros seins sont interdites en sport de compétition. Trop de résistance. Elle a un assez joli visage, je sais plus quelle actrice porno elle me rappelle. Je regarde ses jambes. Une goutte rose clair dégouline sur ses mollets. Je lui demande :

— Tu t’es coupée ?

— Pardon ?

Elle me regarde bizarrement. Elle parle d’un ton ferme, mais je sais qu’elle va tout de suite s’effondrer. Je répète :

— Tu t’es coupée ?

Elle capte pas. Je lui montre sa jambe. Elle regarde. Une goutte de sang tombe du banc sur le carrelage. Elle pige, sursaute et étale le sang avec sa serviette. Le maître nageur passe à côté de nous, pépère. Ses claquettes frappent le sol au même rythme que Greg doigte Vicky. Greg ricane :

— La prochaine fois, mets un bouchon.

Vicky halète, les joues rouges, les yeux fermés. Ses jambes tremblent.

— Connard ! crie la nouvelle, puis elle noue sa serviette autour de sa taille et court vers les vestiaires.

J’échange un regard avec Greg. Il me fait signe de dégager. Je lui balance un “Nique ta mère” et je descends aux vestiaires. Je prends une douche chaude. J’enlève mon maillot, mais je me branle pas. Sous l’eau qui se déverse sur moi, je repense à la chatte en sang de la nouvelle meuf. Je me tourne vers le mur, je verse de l’eau froide sur ma queue, j’ai pas envie de l’ébouillanter. Au bout de deux minutes, je ferme le robinet et je m’essuie. Il reste plus grand monde aux vestiaires, ils se sont tous tirés au bahut. Quelques pédés du water-polo rigolent derrière la rangée d’armoires. Je distingue que des mots épars. Avec le coude, failli me noyer, putain, noyé le pédé, pédé d’arbitre, je lui en ai collé une.

La Bouée arrive en face, caleçon, tee-shirt déchiré et chaussons usés. Il a une BD froissée dans la main. Il est devenu accro aux mangas. Il me demande :

— Tu vas au lycée ?

— Non. On va chez Greg.

— Attendez-moi.

— OK.

Il se dirige vers les chiottes en traînant les pieds.

Quand on sèche les cours, Greg fait toujours signe à la Bouée. C’est lui qui nous procure les justificatifs médicaux. En échange, il a de la came à moitié prix. Son oncle est toubib, comme son père, mais ils sont fâchés. Et son oncle, je pense, considère que moins son neveu va à l’école, plus il reste idiot. Pour nous, c’est du pur bénef, on arrive même pas à rentabiliser toutes ses attestations. Au bahut, personne en a rien à foutre de savoir où on est, l’essentiel c’est d’avoir un justificatif. On a été déjà cinq fois au dépistage du cancer durant ce semestre, mais le prof principal tilterait même pas si on allait voir un gynéco. Le tout est de pas se fâcher avec la Bouée, il augmenterait les prix.

Greg tourne au bout du couloir. En passant devant les chiottes, il éteint la lumière, et la Bouée pousse un hurlement tout en gémissant.

— Putain… Allume… la… lumière…

Greg continue son chemin. J’entends qu’il ouvre le robinet de douche et se met à chanter. Il a une belle voix, il a même été pris à la chorale où il y a plein de meufs à pécho.

Une demi-heure plus tard, on est dans l’entrée, on attend plus que Greg. Des retraités moroses errent dans le hall, ils nous jettent des sales regards, mais on s’en tape. Je veux pas vieillir et devenir amer. Bande de mal baisés. La Bouée demande :

— Et Vicky ?

Je lui renvoie sa question :

— Quoi, Vicky ?

— Elle vient ?

— Il faut ?

— Faudrait la convaincre.

Les yeux de la Bouée s’illuminent. Je lui conseille :

— Vois ça avec Greg.

Ça le laisse songeur :

— Il a besoin d’un justificatif.

— Alors il va pas faire chier.

— Et tu crois qu’il la mettra en commun ?

— Si elle était à toi, tu la mettrais ?

La Bouée réfléchit, il dit rien. Il y a seulement le bruit du tiroir-caisse en arrière-plan.

— Tu vois, je dis.

Nicky arrive avec deux de ses copines en uniforme rose. Elle tripote son MP3 rose, les deux autres écrivent des textos. Leurs portables sont roses aussi. Même leurs regards sont roses. Elles viennent vers nous. En fait, il y a pas vraiment d’autre sortie. Nicky fait semblant d’être surprise de me voir et me dit :

— Je croyais que vous vous étiez déjà tirés.

Les deux autres meufs tripotent leurs portables en silence. Leurs ongles sont vernis en rose. L’une d’elles mâche un chewing-gum. Elle fait une bulle qui explose, puis elle rentre avec sa langue son chewing-gum, rose lui aussi. Je dis :

— Non, on est encore là.

Mais personne rigole. La Bouée précise :

— On va pas au bahut.

Il aurait pas fallu le laisser parler. Nicky lui demande :

— Vous allez faire quoi ?

Je veux lui faire avaler des craques, mais la Bouée me devance :

— On va faire la teuf chez Greg.

— Cool.

Elle me regarde, fâchée que je lui aie rien dit, elle veut toujours savoir ces choses, histoire de paraître bien informée devant ses copines. La Bouée leur lance un clin d’œil :

— Venez, on va se détendre un peu.

Les filles répondent OK en chœur. Nicky me demande :

— Il est où, Greg ?

— Il arrive.

Elle dit : “Super” et s’assoit. Je suis pas ravi ravi qu’elle vienne. Elle demande à la Bouée :

— Tu pourras avoir un mot ?

Il lui répond avec un sourire satisfait :

— On s’arrangera.

Greg arrive au bout de cinq minutes. Il dévisage la compagnie sans rien dire.

— Nicky vient avec nous, OK ? dit la Bouée.

Puis il ajoute :

— Les filles aussi.

Greg dit rien, il se dirige vers la sortie et on le suit. La Bouée lance aux filles :

— Venez !

Je demande :

— Vicky est partie ?

Nicky se tourne vers moi, effrayée :

— Elle a un contrôle d’histoire.

Juste après, Vicky sort des vestiaires et se contente de dire qu’on peut y aller.

On part à pied mais Greg en a vite marre. Il arrête un taxi, arrose le chauffeur pour qu’il nous laisse monter tous les cinq. Il en a rien à foutre qu’avec les deux copines roses de Nicky on soit sept en fait. On a réussi à larguer Dany. Je le regrette pas, il est soûlant dernièrement, et avec Greg, ils arrêtent pas de se chercher des emmerdes. Les meufs font une crise, mais Greg les engueule style elles savent où il habite, elles ont qu’à aller chez lui à pied si elles veulent, sur quoi elles se fâchent et s’arrachent sans un mot. Greg s’assoit avec un large sourire satisfait à l’avant et nous quatre, on se serre à l’arrière. Vicky accepte de s’asseoir sur mes genoux, je profite de l’occasion pour la doigter. La Bouée fait des tentatives avec Nicky, mais elle est pas chaude, elle branche Greg. Le chauffeur mate notre petit jeu avec Vicky dans le rétro, il manque de griller un feu rouge et cède pas la priorité au croisement. Au bout de dix minutes, on se gare devant le portail, je dois arrêter de faire bouger les marionnettes alors que Vicky est pas encore partie, je crois. On met le pognon en commun, on paie et on descend.

Greg habite une baraque monstrueusement grande, à deux étages, en haut de la colline, à côté de la réserve naturelle. Elle a été dessinée par un architecte de Budapest en vogue, mais à mon avis elle a plutôt l’air d’un quadripode impérial effondré. Il avait fallu abattre plusieurs hectares d’ifs centenaires pour faire de la place et que les arbres gênent pas la vue à trois cent soixante degrés. L’association des randonneurs du coin s’était un peu énervée, mais le daron de Greg a pu faire supprimer leur licence et le scandale a vite été étouffé. Le garage a la taille d’un hangar pour avion et la terrasse du premier est grande comme un court de tennis. Il y a une piscine de vingt-cinq mètres à quatre couloirs dans le jardin. Au rez-de-chaussée, on trouve une salle de sport, un deuxième bassin, un jacuzzi, un sauna tradi, un sauna infrarouge, une chambre de sel, un sauna de glace et quatre solariums turbo. Une fois, une bande de rappeurs a voulu y tourner un clip. Les pauvres gars de la cité sont montés à pied, mais les vigiles les ont envoyés chier. Ça m’étonne pas que le père de Greg ait pas laissé entrer ces bouffons. Rien que le heurtoir à tête de lion vaut plus que les gourbis de ces loosers.

On longe l’allée depuis le portail jusqu’à la maison. Pas besoin de paniquer à cause des chiens. Greg ouvre la porte avec une carte à puce et on s’engouffre dans son sillage. Sa mère est à la cuisine. À côté d’elle, sur le bar, Cléo, le chat persan, lape du lait dans une gamelle, mais dès qu’il nous aperçoit, il saute sur le sol en marbre et se cache derrière le canapé en cuir bordeaux. Devant le bar, un bichon havanais pousse des jappements aigus. La bave lui gicle de la gueule. Il aime pas les invités. Ils ont pas de chien correct depuis que Castor et Pollux, leurs deux dogues argentins, ont déchiqueté leur dresseur. Le type a passé un mois à l’hôpital, pourtant il avait une tenue de protection. Il aurait fallu faire piquer les molosses, mais le vieux de Greg s’est arrangé pour qu’ils soient zigouillés seulement sur le papier. Il voulait pas trop perdre. Une machine à tuer de race coûte pas des clopinettes. Greg a dit que les dogues ont été rachetés par un Serbe mal rasé qui organise des combats de chiens et qui s’est fait un max de pognon avec.

La mère de Greg est pas étonnée de voir la moitié du lycée débouler chez eux au beau milieu de la journée. Elle demande rien, si ça se trouve, elle sait même pas qu’on est en semaine. Elle sirote en souriant un jus d’orange un peu trop pâle pour être honnête.

On lui dit : “Bonjour !” en chœur. C’est vrai qu’elle s’est fait faire des seins énormes. J’arrive pas à en détacher le regard. Je m’abîme dans la contemplation au point que je remarque même pas qu’elle me fixe. Elle est pas fâchée, elle me sourit avec ses yeux un peu défoncés. C’est là que je capte que les autres ont disparu. Ils sont déjà dans l’ascenseur en train de monter au deuxième. Je reste en tête à tête avec la MILF qui pige enfin que je me suis fait oublier en bas et me demande :

— Et toi, mon petit Laci ?

Je lui dis pas que c’est pas mon nom. On reste sans rien dire pendant quelques secondes, et quand elle saisit que je vais sans doute pas lui répondre aujourd’hui, elle continue :

— Tu ne montes pas ?

— Si, madame, bien sûr.

Je souris, histoire qu’elle m’ait à la bonne.

— Ne t’avise plus de m’appeler madame ou je vais vraiment me fâcher.

J’y crois pas, elle me drague ! Elle doit être déjà bien chargée, pourtant il est pas encore neuf heures. Je prends un air contrit :

— Pardon.

— Comment va ta maman ?

Je sais pas comment le sujet rentre dans le tableau, je lui demande pas des nouvelles de sa mère, moi, mais je réponds poliment. Si ça se trouve, elle demande même pas des nouvelles de ma mère à moi.

— Ça va, merci.

— Il y a un moment que je ne l’ai pas vue.

— Elle sort pas trop de chez elle.

Elle hoche la tête et me dit : “Je comprends”, mais je vois qu’elle comprend rien. Elle ajoute :

— Passe-lui le bonjour.

Je dis OK et je regarde dans le vide comme un idiot qui attend encore quelque chose. Putain, les pare-chocs ! Je lève les yeux, elle me fixe droit dedans, y a pas de reproche dans son regard, elle semble plutôt gamberger, se demander quoi faire. Finalement, elle me dit avec un sourire :

— Allez, ouste, va jouer !

Je hausse les épaules avec assurance, je lui dis qu’ils m’attendront, et mon regard se pose à nouveau sur ses seins. J’aime jouer à la Xbox, mais je préférerais appuyer sur des klaxons de ce genre plutôt que sur une manette. Elle me dit d’une voix énigmatique :

— On discutera la prochaine fois.

Je pense que j’aimerais bien l’attacher à un lit ou à autre chose, mais je dis seulement OK. Elle me sourit de ses lèvres grassement maquillées et baisse les yeux. À tous les coups, elle reluque ma bite. Je transpire. Si elle continue à me regarder comme ça, je vais bander.

— Au revoir, madame.

Je fais exprès de le dire, des fois qu’elle tilterait, mais je vois que c’est pas le moment, alors je monte rejoindre les autres.

Arrivé en haut de l’escalier, je suis un peu emmerdé parce que je sais plus où est la chambre de Greg, mais j’entends rigoler la Bouée et je m’engage dans le couloir. Quand j’entre dans la chambre, Greg est en train de chauffer le narguilé que ses parents ont acheté l’été dernier en Tunisie tout en parlant dans son portable qu’il tient serré contre son épaule. La chambre doit avoir à peu près la taille de notre appart, et comme y a pas de cloisons dedans, elle paraît encore plus grande.

Je m’assois sur le canapé, je pose les pieds sur la table, mais Greg me dit de pas être si plouc et d’enlever mes godasses. Comme j’ai pas envie de générer des tensions avec des conneries pareilles, j’ôte mes pompes et me mets à feuilleter un catalogue de meubles. J’essaie d’identifier les objets. J’avais posé les pieds sur une table basse Edge, simple mais recherchée, avec plateau escamotable, dessinée par Pearson Lloyd. Quatre cent cinquante bâtons. Il en sait des choses, Pearson. Pas étonnant que Greg ait l’œil sur cette table. Je continue de feuilleter. Une suspension sphérique Leitmotiv est pendue au plafond. Elle vaut deux cents bâtons, ce serait trop con de s’en priver. Que vous vouliez donner du peps à votre intérieur ou cherchiez l’accessoire parfait, la suspension sphérique est faite pour vous ! Sa forme et sa couleur en feront l’élément central de la pièce. Quelle connerie ! Que veux-tu que ce soit d’autre si tu la mets au milieu ? Mais comme une seule lampe suffit pas dans une pièce de cette taille, ils ont dégoté, si je vois bien, le spot Leitmotiv Bebop, pour essayer de dissiper l’obscurité incommensurable qui règne dans cette maison. Soit dit en passant, c’est une version pour fauchés, cédée pour quatre-vingt-dix bâtons. La lampe Bebop de Leitmotiv est une pièce au design original, moderne, mon cul, inimitable. Ses formes et ses couleurs en feront assurément l’élément central de votre intérieur ou de votre bureau. Encore un élément central, putain. Je trouve aussi le canapé cinq places Woody Maxi sur lequel on est affalés. Il vaut au bas mot un million et demi. Bien que je le ressente pas, ils écrivent que les matériaux choisis avec soin pour nos sièges et la finition parfaite des moindres détails garantissent que depuis la structure jusqu’aux coussins, en passant par l’assise et la forme des accoudoirs ainsi que les tissus qui donnent un véritable éclat aux meubles, tous nos produits sont d’excellente qualité, pour votre plus grand confort. Puis j’apprends d’autres détails importants, comme, par exemple, que la structure du sofa est en sapin recouvert de Technoform et que les parties restantes sont en bois renforcé de cellulose, et que les sangles élastiques en latex et propylène garantissent la bonne tenue du dos, ce qui fait penser immédiatement à un porno SM. Les coussins du dos et de l’assise sont en mousse non déformante, c’est pour ça, je crois, que c’est si royal de se vautrer défoncé sur ce canapé, et pour ce qui est du confort, un détail non négligeable est que les vieux de Greg ont commandé tout de suite cinq repose-pieds qui me rappellent cinq paires de fesses de femmes bien fermes. C’est pas par hasard que Greg a laissé le catalogue traîner sur la table. Il aurait pu carrément laisser le prix sur les meubles. Il y a juste la vitrine que j’ai trouvée nulle part, il y garde ses médailles et ses coupes, mais maintenant je peux bien imaginer qu’au prix que ça coûte, on pourrait facilement équiper le musée d’Histoire naturelle. Les marchands de meubles sont capables de raconter des montagnes de conneries pour appâter le client, et ceux qui gobent leur baratin méritent bien d’être entubés.

La Bouée bidouille la télé. Vicky tripote son portable, allongée sur un transat de la terrasse, sous deux immenses palmiers. Cette terrasse, c’est la Californie tout craché, même la verdure colle au tableau. Je vois Nicky nulle part, elle a dû aller dans la salle de bains ou bien elle s’est perdue.

Greg regarde fixement devant lui, le portable collé à l’oreille, puis il dit :

— Ah ouais, ça serait cool, nigger.

Il écoute un moment ce qu’on lui explique à l’autre bout du fil.

— J’en sais rien, nigger. Apportes-en un kilo.

Et après un nouveau silence, il ajoute :

— Ça serait trop. Peu importe, magne-toi le cul, on est chez moi.

Il lâche son portable, l’appareil glisse entre les coussins du canapé. Il prend un briquet tempête sous la table basse et chauffe le charbon. Il est encore tôt, c’est pas grave si on se défonce, ça passera avant l’entraînement de l’après-midi, au pire on s’entraînera fracassés. L’essentiel dans ce cas, c’est de pas flipper qu’on risque de se noyer, parce qu’alors on peut se noyer pour de bon. Je me traîne vers le bar et me sers un verre de jus d’orange. Entre-temps la Bouée a réussi à brancher la chaîne que Greg a laissée en tuner, le volume à fond, il y a justement Rihanna qui gueule comme une pendue, Russian Roulette, je crois. Elle est gavante comme meuf, mais je la sauterais bien volontiers. Dommage qu’elle kiffe que les Noirs à grosse queue. Elle braille si fort que je renverse mon jus d’orange, Greg sursaute et fait tomber le narguilé. On écrase vite fait avec les pieds les morceaux de charbon incandescent, mais le tapis est quand même brûlé par endroits. Je comprends pas très bien ce que Greg crie parce que la Bouée a beau agiter la télécommande comme un fou, il arrive pas à baisser le son de cette merde. À tout hasard, Greg verse le reste de l’eau de la réserve du narguilé. Un mince filet de fumée s’élève des longs poils verts. La Bouée arrache le fil de la prise.

Greg regarde le tapis. Sa voix tremble d’énervement.

— Putain de merde.

Tout le monde se la boucle pendant un moment. Soit on veut pas que Greg s’emballe encore plus, soit on en a marre qu’il crise de nouveau. Je romps le silence :

— Putain, la Bouée, j’ai failli me chier dessus.

— Il fallait baisser ce putain de son, merde, hurle Greg.

— Oui, fallait le faire avant d’éteindre la chaîne, riposte la Bouée.

Greg lance encore quelques putaindetamère, puis demande à la Bouée de l’aider à tirer un des fauteuils en cuir sur le tapis brûlé. Il remplit le réservoir avec de l’eau minérale – il a pas envie d’aller dans la salle de bains, je suppose –, bourre le narguilé avec de l’herbe et nous dit en nous lançant un regard significatif :

— On se calme, OK ? J’ai pas envie de foutre le feu à la baraque.

Il souffle sur la braise. Le gargouillement de la pipe me calme. Je ferme les yeux, comme si j’étais sous l’eau. J’aime tirer sur la pipe, la fumée me gratte pas la gorge. On s’assoit à côté de Greg sur le canapé et on attend qu’il passe l’embout. C’est le troisième tour, on commence à s’enfoncer super-bien dans le cuir lisse et frais quand on entend un bruit de casse et des cris venant de la salle de bains. J’avais complètement zappé que Nicky était là. On échange un regard avec Greg, il se lève, va dans la salle de bains pour baiser Nicky, je suppose, sûrement pas pour balayer les débris de verre. On se repasse encore un moment en silence l’embout avec la Bouée, puis il me demande ce qu’on va regarder. Greg a la plus belle collection de championnats d’Europe, du monde, de Jeux olympiques et de porno. Il a classé ses pornos par catégories, pour trouver facilement le film qui correspond à son humeur. Selon la couleur de la peau, des cheveux, la taille des seins, hentai, bukkake, animale, anal fisting, vomisseur, pipicaca, nectar de Satan, pre-teen, teen, MILF, BDSM, DP, TP, ATM et autres conneries. Plusieurs centaines de DVD. On pourrait regarder pendant deux semaines non-stop sans tomber deux fois sur le même. Notre record, c’est un long week-end de février, alors que ses vieux s’étaient tirés à Rio de Janeiro et qu’on a prétendu aller à une compète de trois jours. On a passé des films soixante-douze heures d’affilée et même comme ça, on en a vu que quarante sur les mille cinq cents. La bite de l’un de nos potes était restée dressée malgré la brouette de glace pilée qu’on lui avait déversée dessus, alors on a fini par l’amener en urologie. La Bouée patiente, mais comme je dis rien, il se met à fouiller dans le menu. Il en est à animal double anal fisting quand j’entends à nouveau Nicky crier dans la salle de bains, mais je constate qu’à part moi, personne a rien entendu. Je me lève et sors sur la terrasse pour voir Vicky. Elle est toujours allongée sous les palmiers à tripoter son portable. Quand je referme la porte derrière moi, elle lève la tête une seconde puis se replonge dans son téléphone. Je lui demande : “Un texto ?”, mais dès que je prononce ce mot, je sens que c’est un baratin de looser style Dany. Je devrais moins traîner avec lui.

Vicky fait tomber son téléphone sur ses genoux et me demande :

— T’es out ?

Je lui réponds d’une voix pâteuse :

— Pas du tout.

J’ai l’eau à la bouche quand je la regarde. Greg a dû ajouter un truc dans la came, ou il a tout simplement mélangé les sachets. La plupart du temps, j’ai pas la moindre idée de ce qu’on fume. À vrai dire, du moment qu’on est stone, je m’en fous. On se regarde, immobiles. Y a rien qui se passe. Je l’imagine avec d’autres fringues, sans fringues, avec ma bite dans la bouche, puis d’un coup je flippe à l’idée qu’elle puisse lire dans mes pensées. Il y a un peu de vent, à part ça, tout est calme, pourtant j’ose pas m’approcher d’elle. Je me fige, j’ai les mains moites. Je lève la tête, elle est nue, du moins c’est comme ça que je la vois, je regarde ses seins, elle se lève du transat et vient vers moi, mais quand mon regard passe de ses seins à son visage, je fais un bond en arrière. Le corps parfait de Vicky, est surmonté par la tête de la Bouée qui me regarde avec un sourire méchant. Je gémis : “Putain…”, mais j’ai dû poser une question parce que quand je reviens à moi, elle me dit :

— Non, on ne sort pas ensemble.

J’ai rien à dire à ça. Je lui demande :

— Crêpe ?

Elle hausse les sourcils.

— Pizza ?

— Je déteste les pizzas.

— Döner ? Lahmacun ? Adana ?

— J’aime pas la bouffe turque.

— Hamburger ?

— Arrête.

— Quoi ?

— Avec la bouffe.

Je dis OK et je la boucle. Pourtant je m’enverrais bien un ou deux Texas burgers. On dit rien pendant un moment, puis Vicky déclare :

— Je veux pas sortir avec toi.

Je tente le coup :

— Ils en sauront rien.

— Je veux sortir avec personne.

Je sens une odeur de miel et d’amande. Son gel douche. Sa chatte doit avoir un goût d’amande. Je salive. Elle me parle, je l’écoute pas, j’entends pas ce qu’elle dit. Je la regarde, elle sourit d’un air moqueur. Ou bien elle sourit tout court. Elle s’approche du garde-fou de la terrasse, monte dessus, regarde la ville. Qui est construite sur sept collines, comme Rome. Je vais vers elle mais ça me prend des plombes. Comme si mes semelles étaient enduites de colle. Je m’arrête à côté d’elle. Je regarde les nuages, l’un est comme un gros trou de cul et il y a aussi deux cons velus. Des avions, des traînées de condensation. Ce serait bien d’être dedans, peu importe où ils vont. Au loin, il y a un parc baptisé du nom d’un maire mort et une allée qui porte le nom d’un autre maire mort. D’ici, du haut de cette terrasse, la ville semble inhabitée. On voit aussi la piscine. On voit tout. Je pense au début du film Apocalypse Now, quand les Ricains arrosent la jungle avec du napalm. Le vent ébouriffe les cheveux de Vicky. Je regarde à travers la porte vitrée, je me demande si les autres nous voient. La Bouée est assis par terre, il caresse les poils du tapis en fixant le mur. Celui où il y a la télé. Il a les yeux écarquillés, la bouche en cul-de-poule. Vicky redescend sur la terrasse et s’adosse à la barrière. Ça fait cent ans que je me tais. J’ai pas de mots. Je finis par lui demander :

— T’as même pas envie de baiser ?

Je suis enroué. Elle dit rien. Elle reste debout devant le garde-fou comme si elle y était attachée. Elle tripote son portable. Le vent doux se faufile entre les feuilles tranchantes du palmier. Je lui demande :

— Tu veux pas rentrer ?

Elle répond pas. Je me dirige vers la porte de la terrasse, mais je m’arrête au bout de quelques pas et je me retourne. Un engourdissement bizarre me parcourt la colonne vertébrale. Des gouttes de sueur ruissellent sur mon dos. Je déglutis. Il est possible que Vicky sache tout. Je panique à l’idée qu’elle sache tout et veuille nous balancer aux flics. J’ai pas envie de moisir en taule. Je veux pas qu’on me fasse asseoir sur un balai de chiottes. J’ose pas laisser Vicky toute seule. Je m’approche de la rambarde.

— Tu rentres pas ?

— Tout de suite.

Je vois bien qu’elle est nerveuse.

— Moi, je rentre.

— J’aimerais bien téléphoner.

— OK.

Du coup, je veux encore moins la laisser seule.

— Je veux téléphoner seule.

Elle est de plus en plus morose.

— Mais après, tu rentres, d’accord ? Il fait frais.

Elle me regarde, lève les sourcils.

— T’as pas la fièvre ?

Je me tâte le front.

— Je sais pas.

Elle fait un pas en arrière vers moi et me pose la main sur le front. J’ai des fourmis dans la queue.

— T’as pas la fièvre.

Je respire son odeur. Si elle me balance pas aux flics, je lui redemanderai si je peux la baiser. Je dis : “Cool”, mais je pars toujours pas.

Je la contemple. Elle me regarde, puis se détourne et continue à tripoter son portable. Je vais lentement vers la porte en espérant entendre avec qui elle parle. Je m’accroupis pour refaire mes lacets. Sauf que j’ai pas de godasses aux pieds. Je reste baissé un bon bout de temps. Un pigeon s’assoit sur la rambarde. Juste au moment où elle entame la conversation. Ce putain de piaf bat si fort des ailes que j’entends rien. Je vais le flinguer. Je finis par atteindre la porte de la terrasse et je jette un coup d’œil à l’intérieur. Je me vois dans la vitre et, de l’autre côté, la Bouée en transe qui regarde la télé de Greg grande comme une table de ping-pong.

Encore un truc que j’ai vu dans le catalogue. LG 84LM960V CINEMA SCREEN 3D SMART LED. À la base il y avait sept paires de lunettes 3D, mais il en reste que quatre, les autres, on s’est assis dessus, elles se sont cassées. 79,4 kg, avec le support. Diagonale 213 cm. Six millions, sans les extras. La Bouée balance le Magic Remote Voice. Une télécommande à reconnaissance vocale et détecteur de mouvement. Le détecteur de mouvement permet de naviguer dans le menu d’un simple geste en direction de l’appareil. Dans ce cas précis, la Bouée est train d’exécuter facilement et rapidement des commandes complexes dans les sous-menus de la collection de pornos de Greg. Par exemple, il change de film d’un mouvement de la main. Par contre, seul Greg peut utiliser la reconnaissance vocale, mais il préfère gueuler que pour six millions, cette merde devrait exécuter au premier coup ce qu’il lui dit de faire.

Je tire la porte et regarde encore une fois en arrière. Je me souviens pas pourquoi je flippais tout à l’heure, j’ai juste le vague souvenir d’avoir eu la trouille. Je rentre. Je fixe la télé. J’arrive pas à déterminer combien ils sont sur l’écran ni ce qu’ils font au juste, mais je finis par piger que le type déguisé, c’est en fait un doberman. Le clébard aboie parce qu’on lui donne pas cette chose blanche qui rappelle un os artificiel, mais il s’avère dans la scène suivante que c’est un gigantesque gode. Je dis à la Bouée de baisser le son, puis je m’affale dans le canapé et ferme les yeux. Soudain, la sonnette retentit. Un air de Mozart, Vivaldi ou Bach. C’est la première fois que j’entends de la musique classique en étant défoncé. Mon daron était accro à ces trucs rétros. Son portable était toujours réglé sur ce genre de chose. Des bruits bizarres sortent de la salle de bains, on dirait des hennissements ou des grognements, puis Greg sort en courant, en tee-shirt, la bite dressée. Je lui crie après : “Eh !”, il s’arrête et se retourne.

— Qu’est-ce qu’y a ?

Je lui montre qu’il a pas de froc. Il regarde son zguègue et avant que j’aie pu lui dire qu’il a du sang sur le gland, il traverse la pièce sans un mot et dévale l’escalier en faisant un barouf d’enfer. La porte de la salle de bains est entrouverte. J’aperçois Nicky dans le miroir, le rouge à lèvres étalé, le mascara qui coule. Elle coiffe ses cheveux courts et bruns d’un air maussade. On dirait qu’elle est triste mais si ça se trouve, elle en rajoute. Quand elle capte que je la reluque, elle claque la porte d’un coup de pied.

Je reconnais la voix qui arrive du couloir. J’ai même pas le temps de sauter par la fenêtre que Mitch, le cousin de Greg, entre. C’est un rasta en bermuda kaki, tee-shirt Che Guevara, lunettes de soleil. Il lui manque juste un tatouage sur le front : “Je vends de la drogue.” Il y a trois lettres sous la tête du Commandante, MAO. Il a plein de tee-shirts comme ça. La tête de Lénine avec écrit CASTRO. HITLER et STALINE. KIM JONG-IL et KIM JONG-UN. KIM JONG-UN et DENNIS RODMAN. Il dit :

— Jamais de la vie j’avais tiré un si bon coup après un rail !

Il attend un peu l’effet et continue :

— J’avais dit à la meuf que je payais en nature : je la baise si elle me suce.

Il donne en ricanant un coup de poing dans le bras de Greg qui le regarde d’un air impassible. Pendant ce temps, la Bouée se colle de toutes ses fibres à la télé, il se met même à baver quand la fille du porno un peu naze tombe sur le crayon rose et pointu du doberman. J’en peux plus, je me renverse sur le canapé avec l’embout du narguilé. En tournant le regard, je vois Nicky qui sort la tête de la salle de bains. Mitch lui lance un sourire plein phares et demande à Greg :

— C’est à toi, ça, cousin ?

Greg lui répond :

— Ouais.

— Je me la tape à l’occasion, OK ?

— Si tu veux.

Nicky claque la porte. Mitch regarde son cousin en fronçant les sourcils. Greg lui demande :

— Où est la came, nigger ?

Mitch le tempère :

— Détends-toi, Greg. À quoi bon courir ? On est pas pressés, quoi ? On est cools, quoi ?

— Oui, on est cools, mais aboule quand même la daube, putain.

— Je pensais fumer un petit joint d’abord et voir le business après.

— Et moi, je pensais que tu me refilerais la came, que je te paierais et que tu te casserais gentiment.

— D’accord, cousin, d’accord.

On peut pas l’énerver facilement, Mitch, c’est un vrai rasta. Tout ce qui l’intéresse, c’est les meufs et que les affaires marchent. Il sort un sachet de sa poche :

— Tiens, voilà la came.

— Royal.

— Allonge-toi, cousin, et détends-toi. Tonton Mitch s’occupe de tout.

La Bouée se retourne et gueule :

— Tu vas pas le sucer, hein ?

Mitch ricane :

— Je vais le cogner, ce pédé.

La Bouée lui répond avec flegme :

— Tu ne vas pas me cogner, rastafari. On est en paix.

— Dis à ton pote de se calmer, dit Mitch, mais son sourire n’est plus sincère.

Greg calme les esprits :

— Fous-lui la paix, la Bouée.

La Bouée bâille et se retourne vers la télé.

Mitch plonge à nouveau la main dans sa poche, fouille un peu dedans comme s’il voulait se branler, puis il extirpe un nouveau sachet. L’année dernière, c’était encore un petit dealer, mais les potes avec lesquels il trafiquait ont été mis hors circuit, puis le type qui les fournissait aussi. Un peu comme si ton commandant se faisait descendre au front. Il est peut-être monté en grade, mais c’est resté la même larve. Des rumeurs disent que Mitch a balancé ses copains. Greg prétend que c’est des conneries, moi, je sais pas. Une fois on m’a parlé de son premier business. Il fournissait de la came à des têtes de nœud d’Anglais. Ils bossaient ici, au dépôt de bus, ils rénovaient les citernes d’eau rouillées avec des super-karchers à jet de sable, et le soir, ils se faisaient sucer par des putes ukrainiennes sur le parking des poids lourds. Il y avait tellement d’Ukrainiennes qui tapinaient le long de la nationale 8 à cette époque que les Anglais croyaient être en Russie. Un copain de Mitch qui faisait l’interprète lui a fait savoir qu’ils cherchaient un peu de came. Mitch a trouvé deux grammes d’herbe sèche coupée avec de l’armoise, il s’est procuré quelques pilules d’ecstasy, puis il a emprunté la Trabant de sa grand-mère pour pas y aller en bus. Les Anglais lui ont même donné un pourboire, tellement il leur a fait pitié.

On est assis autour de la table, Mitch balance des vannes, mais ça prend pas. On est trop défs. Vicky rentre, Mitch la dévisage comme s’il la voyait pour la première fois, puis il se tourne vers Greg et lui demande :

— Je peux me la faire, cousin ?

— Plus tard.

— Merci.

Si baiser avec les yeux ça existe, alors c’est ce qu’il est en train de faire.

— Venez, dit Greg.

Il se lève et va vers la sortie. Son père lui a appris qu’il ne faut jamais dormir dans la pièce où on garde sa thune. Je les suis, bien que j’arrive à peine à me relever du canapé. Il y a des chambres de part et d’autre du couloir. Greg ouvre une porte et nous demande de l’attendre dehors, il nous appellera. Je regarde le mur au-dessus de la tête de Mitch. Je pense qu’il croit que c’est lui que je mate. Je lui dis que je regarde cette putain d’énorme araignée porte-croix qui descend du plafond, sur quoi il sursaute et se met à gesticuler et dit en voyant la bestiole :

— Putain de sa mère !

Il l’écrase puis s’essuie la main contre le mur. Greg nous dit d’entrer. On dirait une espèce de bureau. Sur la table, il y a une boîte à chaussures sans couvercle. Quelques billets de vingt mille en dépassent.

— Combien ?

Mitch se met à énumérer les articles comme un serveur de resto, puis après un rapide calcul mental, il annonce le résultat.

— En tout, ça fait cinquante-cinq bâtons, mais seulement parce que t’es mon cousin.

— C’est trop.

— C’est le prix.

— C’est quand même trop.

— C’est quand même le prix.

— Je t’en donne cinquante.

Mitch dit aussitôt : “D’accord”. Greg remarque même pas qu’il a accepté tout de suite. Pendant qu’il compte le fric, Mitch agite le sachet. Tout est dedans : l’herbe, les pilules, les timbres, la poudre. Il demande :

— Alors, vous voulez essayer quoi ?

Greg répond en ricanant : “Ça”, puis il prend le sachet des mains de Mitch, en sort une pilule blanc sale et l’avale. Il m’en tend une et me dit :

— Tiens, nigger.

— C’est quoi ? je demande.

— Sais pas.

Puis il se tourne vers Mitch et lui demande :

— C’est quoi ?

— Produit maison.

— Royal, nigger.

Puis il se tourne vers moi :

— Avale, putain !

Avale ma bite, je me dis tout bas, puis je prends la boule et me la jette dans la bouche. Greg indique la porte :

— Allez, on dégage.

Pendant qu’on sort, il range la boîte vite fait. Je toussote un peu sur le seuil et je recrache la pilule dans ma main. J’ai pas envie de crever à cause du NPS de Mitch.

Greg sort le dernier. Il glisse la clé dans sa poche après avoir fermé la porte. Je lui dis :

— Je vais pisser un coup.

Et je pars dans l’autre sens. Dans mes souvenirs la salle de bains était par là. Je me perds au bout de quelques secondes. Comme j’ai pas de meilleure idée, je pousse chaque porte. Je trouve pas les chiottes, mais la chambre à coucher. Tout est rouge et noir, les rideaux, le lit à baldaquin, le couvre-lit en soie brillante, les murs, tout, quoi. J’entre. Il y a des photos sur les tables de chevet. Greg qui sourit avec ses parents devant la tour Eiffel. À côté des pyramides de Gizeh. Devant l’opéra de Sydney. Et bien sûr au sommet de l’Empire State Building. Je regarde dans l’armoire. Je vois un pantalon en latex, mais en le touchant, je comprends que c’est un simple froc en cuir. Puis je distingue un fouet, mais en y regardant de près, il s’avère que c’est rien qu’une ceinture en cuir. Sur une étagère, je trouve un immense vibromasseur blanc, comme dans le film avec le chien. Puis un noir aussi. Je perçois un mouvement. J’imagine que la mère de Greg me surprend, m’attache au lit et me punit. Je retiens mon souffle. J’entends le bruit de l’aspirateur. Je pense pas que la daronne de Greg fasse le ménage. Je jette un coup d’œil à l’extérieur. Une femme de ménage traîne l’appareil. J’attends que le baldaquin lui bouche la vue. Je suis sur le point de sortir, mais juste à ce moment, elle débranche l’aspirateur. Elle s’assoit sur le lit, ouvre le tiroir du chevet, en sort un machin qu’elle met dans sa poche, regarde furtivement autour d’elle, se relève et rebranche l’appareil. Faudrait appeler les flics. Au retour, je trouve enfin la salle de bains. Je toque, personne. J’entre, je manque de pisser dans le bidet, mais je trouve à temps la cuvette des chiottes. Je pense à la mère de Greg. Avec ses grosses lèvres maquillées, couchée sur le lit rouge à baldaquin en tenue latex ou en baby doll rouge, un fouet à la main. Je vais au lavabo, je m’asperge le visage d’eau froide puis je retourne avec les autres. Mitch dégoise à haute voix, on l’entend jusque dans le couloir, en entrant je vois qu’il gesticule au milieu de la pièce, torse nu, il agite un truc, mais je vois pas ce que c’est parce que c’est pas le bon angle, il répète en haletant que c’est un vrai, putain, nigger, les autres se fendent la gueule. Seules Vicky et Nicky paraissent un peu pâles, serrées l’une contre l’autre sur le canapé. Personne ne remarque que je suis revenu. Mitch débite ses explications :

— Ça, putain, c’est un Desert Eagle de neuf millimètres. Comme dans American Bluff.

C’est là que je pige que ce connard de malade mental a un flingue dans la main. Je pense d’abord que si Vicky se décide quand même à nous balancer aux flics, il y aura moyen de prendre les meufs en otages, on pourra se barricader pépère à l’étage, il y a à boire et à bouffer pour trois jours, il y a le Net, et le reste, rien à foutre. Mais la Bouée grommelle :

— Dans tes rêves, mon vieux.

Et il ajoute avec un sourire moqueur :

— C’est un pistolet à eau.

Greg se met à pousser des gloussements aigus en se tapant les cuisses. Il a les larmes aux yeux, tellement il se bidonne. Mitch, qui est pas encore ceinture noir de rasta, commence un peu à avoir les boules. Disons que c’est une connerie monumentale de le provoquer alors qu’il a un flingue dans la main. Mitch insiste :

— C’est le chef qui me l’a donné.

Puis il nous déroule un film où Norris a compris que la coke pouvait non seulement servir à s’envoyer en l’air, mais aussi rapporter du blé, et il a décidé d’entrer dans le business, mais le chef l’a envoyé chier, alors Chuck a menacé de le descendre avec ses putains de dealers et sa putain de famille, et c’est pour ça qu’ils ont été obligés de se procurer des calibres. Voilà toute l’histoire de Mitch. S’il affabule pas, on est dans la merde. Je sais pas comment on va trouver la came s’il se fait refroidir. J’ouvre le frigo, je prends une bouteille d’eau minérale, je dévisse le bouchon et je bois un coup. J’ai l’impression d’avaler un hérisson. Je veux reposer la bouteille, mais j’arrive pas à la lâcher, je délire sur les ours polaires et le réchauffement climatique. Je reviens à moi en entendant Greg.

— Et tu fais quoi, s’il t’attaque, tu lui gicles entre les deux yeux ?

Mitch lui rétorque :

— Si tu gicles entre les deux yeux avec ça, tu peux repeindre la piaule après.

J’essaie de me joindre à la conversation. Je veux dire que “le papier peint couvre mieux”, mais c’est juste mon cerveau qui tourne en rond, personne entend ce que je pense. La Bouée marmonne :

— Ah, ouais, la peinture, ça dégouline.

Il semble pas être trop préoccupé par la situation, il est juste vautré là, les cheveux en pétard, à caresser les cuisses de Vicky. Cléo, le chat persan de la famille, entre dans la pièce. Il miaule doucement, il doit avoir la dalle.

— Allez vous faire foutre.

Mitch est de plus en plus remonté :

— Allons dans la forêt ! Je vais vous montrer de quoi il est capable.

Il sort le chargeur, extrait les balles, ça fait un tintement métallique, on dirait des clochettes, et il fourre le flingue dans la main de Greg.

— Tiens, putain !

Greg capitule :

— OK, nigger, t’as gagné.

Il vise la Bouée, qui joue le jeu, rentre la tête dans les épaules et, les mains devant le visage, demande grâce.

— Fais pas ça, mec ! Me tue pas, putain !

Greg hurle alors à tue-tête :

— La ferme, pédé ! Aboule la maille ou je décore la piaule avec ta cervelle !

Il pousse un hennissement et s’arrête aussi net qu’il s’était mis à vociférer. Il regarde la Bouée dans les yeux et continue à le viser. Du coup, l’autre trouve plus ça drôle du tout.

— Arrête de pointer cette merde sur moi, putain !

Son sourire se fige. Greg le rassure :

— Pas de panique, il est pas chargé.

Mitch en rajoute une couche :

— Faut pas faire dans le froc.

Maintenant c’est lui qui ricane. La Bouée répète d’un ton hystérique :

— M’en fous, tu le pointes pas sur moi !

— Avoue que t’as chié dans ton froc, dit Greg.

— Oui, je me suis chié dessus, merde.

Greg baisse l’arme et la Bouée lui dit :

— Donne !

Greg lui tend le flingue et la Bouée le pointe aussitôt sur lui. Bien sûr, Greg se contente de faire un sourire narquois, mais les filles sont toutes pâles d’un coup. Elles ont pas lâché un mot depuis cinq minutes. Nicky se ronge les ongles. Vicky serre entre ses mains un verre rempli d’une soupe rouge. La Bouée demande à Greg :

— Alors, quel effet ça te fait, hein ?

Greg ricane :

— Très flippant. J’ai jamais encore été visé avec un flingue pas chargé.

La Bouée s’approche de Greg et lui colle le canon sur la tempe. Je veux dire qu’il reste une balle dans le canon, mais j’ai la bouche sèche. J’avale encore une gorgée d’eau. Puis je regarde les glaçons dans le verre de Vicky. Ils tournent comme dans un film au ralenti. Tantôt ils remontent, tantôt ils s’enfoncent dans le tourbillon. J’ose pas les quitter des yeux. La Bouée demande :

— Comment il faut l’armer ?

Mitch lui répond :

— Il l’est déjà.

Le chat se remet à miauler. La Bouée le vise, Cléo se faufile vers les filles et se frotte contre les jambes de Vicky. Il est assez loin de moi, mais je l’entends ronronner.

— Fais pas peur au chat de ma vieille, prévient Greg.

Cléo miaule encore plus fort, comme s’il avait compris.

— Il sait pas qu’il est pas chargé.

— Ah ouais, ricane la Bouée, et il appuie sur la gâchette.

J’imaginais pas qu’un pistolet fasse un tel boucan. J’ai cru devenir sourd. Mes tympans ont dû se déchirer. La pièce est couverte de sang, des touffes de poils volettent partout. Nicky pousse des cris. Vicky fait tomber son jus de fraise sur le tapis. Blême et blafard, la Bouée gémit :

— Oh, putain !

Mitch lâche, satisfait :

— J’avais bien dit que c’était un vrai.

— Putain de merde ! gueule Greg. C’est plein de sang, bordel ! Ma mère aura une crise cardiaque en voyant ça.

Je sais pas s’il parle du chat ou du tapis.

— Faut qu’on s’en débarrasse.

— Vous avez quelque chose pour enlever les taches ? demande Mitch.

Greg lui lance un regard furieux :

— Je parle du chat, connard.

La Bouée montre l’immense cactus dans le coin :

— On le met sur le cactus.

On se tourne vers lui tous en même temps.

— Tu vas bien, putain ?

Greg semble désemparé.

— Enterrons-le dans le jardin, je propose.

Greg est d’accord :

— J’apporte un sac poubelle.

— Et aussi un balai, dit la Bouée. Et une pelle.

— C’est toi qui vas nettoyer ça, lui balance Greg.

— C’est pas moi qui ai laissé une balle dans le canon, putain.

— Rien à foutre.

La Bouée insiste :

— Vous avez une femme de ménage, non ?

— À ton avis, elle prendra combien pour nous débarrasser du chat de ma mère ?

D’un coup, Cléo se met à pousser des miaulements désespérés. Il essaie de ramper, mais il lui manque les deux pattes avant et un morceau du flanc. On se regarde.

— Putain, il vit encore, dit Mitch.

— Je suis pas sourd, dit Greg et il se tourne vers la Bouée. Passe-moi le flingue.

La Bouée lui met l’arme dans les mains, comprend de quoi il retourne et lui demande :

— Qu’est-ce que tu veux faire ?

Greg s’approche sans un mot du chat agonisant et le frappe deux ou trois fois à la tête avec la crosse du pistolet. Le petit crâne craque. La cervelle chaude gicle sur mes pieds. La Bouée est pétrifié. Le sourire de Mitch se fige. Nicky gerbe sur la table Pearson Lloyd. Vicky change de couleur et tombe du canapé.

Après que j’ai réussi à convaincre Greg de pas mettre Cléo dans le broyeur de l’évier, on met une demi-heure à faire disparaître le cadavre. Greg sort de la chambre et revient au bout de quelques minutes avec un sac poubelle noir et une pelle à poussière. Il pousse dessus le chat mort avec son pied puis le jette dans le sac. Il ramasse à la cuiller la cervelle et les éclats de crâne qui jonchent le tapis et le canapé en cuir.

— Allons-y, dit-il, on va l’enterrer dans le jardin.

Les filles veulent pas venir. Mitch téléphone, il fait semblant de pas regarder ce qu’on fait. On finit par y aller à trois. Avec Greg et la Bouée. Je croyais qu’on était seuls à la maison, mais dans le salon on tombe sur la daronne de Greg et son coach. Belle gueule, on le dirait tout droit sorti de GQ, assis sur un tabouret de bar en tee-shirt sans manches et short, avec un journal et un verre de jus d’orange posé sur le comptoir. Il fait comme chez lui. Il lève même pas la tête quand on entre. Greg est surpris de voir sa mère à la maison. La MILF nous demande :

— Vous avez entendu ce grand bruit ?

Avant que Greg ait pu répondre, je dis :

— La Bouée a buté Mitch.

Elle écarquille les yeux et Greg lui explique :

— FPS.

— Un jeu de tir, souffle le coach.

— Oui, bien sûr, dit la vieille en faisant un geste de la main, comme si elle comprenait de quoi il retourne.

Puis elle ajoute :

— Faudrait pas tellement jouer à ça.

— OK, OK, dit Greg.

Moi je flippe à l’idée que le chat ressuscite encore une fois et se mettre à miauler dans le sac.

— Qu’est-ce que tu fais avec cette poubelle ? Magdi la descendra.

— Il y a quelque chose qui a pourri, ça pue la mort dans ma piaule.

Sa mère le gronde :

— Comment tu parles, mon garçon !

Elle le fait pour la galerie, bien sûr. Il lui répond :

— C’est bon, maman.

Puis il se dirige vers le couloir. Ils ont failli m’oublier, mais la Bouée me tire par le bras. La mère de Greg nous lance alors :

— Vous n’avez pas vu ma petite Cléo ? Elle n’a pas encore fini son petit-déjeuner.

Greg ne répond pas, le sac noir bruisse dans ses mains. Dans son élan il cogne par hasard le chat crevé contre le placard du couloir. Là, c’est sûr que la petite Cléo va pas finir son lait.

Pendant qu’on passe entre les ifs, je lui demande :

— C’était qui, ce mec ? Le coach de ta mère ?

On cherche un endroit qui échappe aux caméras de surveillance pour pouvoir enterrer tranquillement le chat. Il me répond :

— C’est mon frère, idiot.

— Je savais pas que t’avais un frère, remarque la Bouée.

— Il fait ses études aux States, il a juste fait un saut pour le week-end, ce pédé.

On marche encore un moment. Greg s’arrête :

— Ici, ça ira.

Il jette le sac.

— La Bouée, la pelle !

La Bouée se défend :

— J’ai pas apporté la pelle, putain, t’as pas dit qu’il fallait la prendre.

Greg lui saute dessus :

— Tu pensais quoi, putain, qu’on allait creuser à la main, comme les Mexicains ?

La Bouée se vexe :

— Je sais même pas où vous la gardez.

Ils finissent par se mettre d’accord que c’est la moindre des choses que la Bouée retourne chercher la pelle, vu que c’est lui qui a trucidé le chat. Greg lui explique où est la remise à outils. Je parierais gros qu’il va se perdre.

Une demi-heure après, on est de nouveau assis sur le canapé Woody Maxi et, tout en fumant le narguilé, je me demande si on a bien réussi à rajuster le carré de gazon, mais je finis par me rassurer en me disant qu’à part le jardinier et quelques taupes, personne remarquera le petit monticule. On a remis la chambre à peu près en ordre. On sirote de l’eau minérale. Des gouttes de sueur dégoulinent sur mon front. Je nettoie le deuil de mes ongles et je me dis qu’on a eu de la chance d’avoir exhumé personne en mettant cette pauvre bête en terre. Il y a pas beaucoup d’endroits dans ce jardin qui soient hors de portée des caméras de surveillance. Et le daron de Greg est assez souvent en bisbille avec ses relations d’affaires qui finissent par disparaître sans laisser de traces. Greg examine le tapis. Il a l’air content du résultat. Le nettoyant a fait son effet. Les filles sont toujours en peu pâles, mais ça fait cinq bonnes minutes que Nicky a pas chialé. Je me demande où est Dany, je veux demander à Greg pourquoi ils se cherchent sans arrêt dernièrement, mais le temps de rassembler mes pensées, Mitch se met à raconter une histoire de chat que j’ai déjà entendu raconter par dix personnes dans dix versions différentes. Pour lui c’est facile, c’est pas lui qui a enterré Cléo. C’est donc l’histoire d’un mec qui a un chat, le chat meurt alors il l’enterre dans son jardin, mais la nuit, le chien du voisin passe sous la clôture, déterre le minou et le ramène chez lui. Quand le type voit le cadavre tout chiffonné dans le jardin, il panique en pensant qu’il a été bouffé par son chien, alors il lui arrange la fourrure vite fait, le lave avec du shampooing pour chien, le peigne et le balance par-dessus la clôture. Quand le proprio retrouve le minou avec les poils brillants, il comprend pas ce qui se passe. Il le tourne et le retourne dans ses mains, mais rien à faire, c’est bien son petit chéri. Il l’enterre à nouveau, la nuit suivante, le chien déterre de nouveau le cadavre et le ramène à la maison. Bien sûr, l’autre le retrouve, de nouveau il panique, le lave, le peigne et le rebalance chez le voisin. Le lendemain les deux types se croisent dans la rue, commencent à bavarder, et celui du chat raconte effrayé que son minou est mort, mais qu’il a beau l’enterrer, il le retrouve tous les matins tout propre dans son jardin. Ça fait rire que Mitch. Greg se lève du canapé et dit :

— Je vais chauffer le sauna.

On commence la détox. La semaine prochaine, c’est les éliminatoires.

C’EST TOI, MON PETIT BASILE ?

Avant de faire un saut au Rhinocéros Blanc, on se met bien d’accord que c’est seulement pour le baby-foot, pas de picole, pas de came, on vire les meufs, mais rien se passe comme prévu, bien sûr, et la détente après l’entraînement devient une grosse déconne avec picole, came et meufs. Ils ont effacé les traces de la bagarre de la dernière fois, ils ont ramassé les éclats de verre, changé les vitres de la porte et même lavé le sang sur les murs et le trottoir. Le Rhinocéros Blanc a le meilleur baby de la ville, un Garlando Master Champion original. Dans la journée, il y a que le proprio et ses pédés de copains qui peuvent y jouer. Ils pensent que s’ils s’entraînent bien, ils pourront mettre une branlée à tout le monde le soir, quand les parties se jouent pour du fric. Le corps du baby est en contreplaqué laqué noir de trente millimètres, avec des arêtes en aluminium. Les pieds sont en acier. Le tapis est recouvert de verre sablé antireflet. Les barres de seize millimètres de diamètre, également en acier chromé inox, sont montées sur roulements à billes. La barre du gardien possède un amortisseur spécial en caoutchouc. Les cages sont en polymère haute résistance avec renforts en fibres de verre. Les poignées sont en plastique professionnel avec des incrustations en bois. Chaque baby est numéroté. Tu peux l’avoir pour la somme rondelette de trois cent cinquante bâtons. Je l’ai vu sur le Net.

Naturellement, Greg, il en a un comme ça chez lui, c’est là-dessus qu’on s’est fait la main. On peut pas laisser ces larves prendre trop de hauteur. On va directement au baby, c’est déjà blindé, faut jouer des coudes, on pose notre jeton, il faut attendre encore trois parties, alors on retourne vers la Bouée et Dany. La Bouée apporte la première tournée, whisky et Coca, dans des verres séparés, et pendant qu’on fait le mélange, je sais déjà qu’on s’arrêtera pas là, surtout si on gagne quelques parties, ce qui est assez probable vu les équipes de ce soir. Vingt minutes plus tard, on est au baby, Dany en attaque, moi en défense. On joue toujours comme ça, Dany a les nerfs quand il est en défense. À la première partie, on est pas encore en forme, on encaisse deux buts, ce qui le met KO. Greg pose un jeton, il va jouer la prochaine avec la Bouée, puis il se met à côté du baby pour observer les adversaires. Il note leurs points faibles, du coup, il y aura pas de surprise quand ce sera son tour. On retourne à la table avec Dany, la Bouée demande combien de jetons il nous reste, on le lui dit et il commande encore une tournée vite fait. Deux minutes après, ils surveillent le baby en compagnie des nouveaux whiskys et Coca. La Bouée apporte un verre à Greg qui le regarde même pas quand l’autre le lui fourre dans la main, il se le verse dans le gosier sans lâcher le baby des yeux, puis rend le verre à la Bouée. Celui-ci reste à côté de lui quelques secondes, hausse les épaules, regarde les jetons, revient vers chez nous et s’assoit à côté de moi de manière à avoir une vue sur le baby.

Dix minutes plus tard Greg lui fait signe, il se lève et retourne au jeu. La partie se termine assez vite, ils ont pas de pot non plus. À la fin Greg est bien remonté, il commence à faire chier la Bouée, mais lui, tout lui glisse dessus. Comme s’il entendait pas. Et même, il se marre quand il prend une branlée, c’est sa nature. Il a le seum juste quand on l’emmerde avec son frère. Disons que Jani était un meilleur milieu et un meilleur joueur de baby-foot que lui. Greg pose un autre jeton. Il a pas eu son compte.

Dany et moi, on attaque la partie suivante mais, cette fois-ci, on se fait pas niquer. Mieux, on leur colle cinq buts d’affilée. Les petites larves en reviennent pas. Faut quand même faire gaffe, pas trop les humilier, parce qu’ils auront plus envie de jouer et poseront plus leurs jetons. Ou s’ils prennent la chose trop à cœur, ils peuvent nous casser la face. Mais tant qu’ils sont pas bourrés, ils prennent pas de risques s’ils sentent qu’ils ont pas de chance, c’est pour ça qu’il faut leur laisser un peu l’espoir de pouvoir encore nous latter. On s’embrouille tellement dans les tactiques que Greg et la Bouée ont failli nous écraser. Dès que Greg commence à dominer, il lance des vannes à Dany qui du coup est gonflé à bloc et leur colle trois buts. Ça fait une demi-heure qu’on gave le public, la tension devient palpable. On veut sortir, je fais signe à Dany sous la table de se calmer, et juste alors arrive une espèce de pédé qui veut jouer pour du pognon. Il pose un billet de mille sur le tapis. On se regarde. Quelques jetons de plus nous feraient pas de mal, on est fauchés tous les deux.

— OK, je dis, et je sors aussi un billet de mille.

Dany acquiesce, des gouttes de sueur brillent sur son front. Je fais craquer mes doigts. J’attrape la poignée. On jette la première balle. Dany est hyper-remonté. En seulement huit minutes, on exécute ces deux bouffons prétentieux. Ils commencent à s’énerver grave. Maintenant c’est quitte ou double. Il y a deux solutions : soit ils voulaient nous tendre un piège et ont perdu exprès, soit ils sont remontés et pensent vraiment avoir une chance. Dany doit se dire la même chose parce qu’il prend la partie archi au sérieux et on les humilie encore plus. Et s’ils doivent pas ramper, c’est juste parce que j’ai envoyé la dernière balle dans nos buts.

Ils veulent jouer encore une partie. Je leur dis qu’on va s’asseoir, je réclame mon fric et alors l’un d’eux se met à gueuler. Le ton monte, tout le monde nous regarde. Il s’avère que c’est le neveu du proprio, alors on accepte. Dany va craquer. Il supporte pas ce genre de tension. On sait tous les deux qu’il faudra perdre cette partie, sinon il y aura un putain de scandale, mais à la fin on peut pas se retenir. On laisse les deux macaques tirer, mais ils sont tellement cons que même là, ils sont infoutus de marquer. Après dix minutes de galère, je donne un coup de pied discret à Dany pour qu’on en finisse. Il envoie impitoyablement la dernière balle, on se serre la main, puis quand il tend la pogne à l’une de ces têtes de nœud, le type se jette sur lui. Son pote essaie même pas de le retenir, mais ce soir, on a du bol, parce que le proprio surgit d’un coup et libère Dany. Il veut pas de scandale, s’il laisse son neveu dégommer un client, dans une demi-heure le public se sera évaporé et il pourra se mettre son bénef au cul. Pendant qu’ils discutent de l’affaire, deux vigiles nous observent dans l’entrée. À la fin, le proprio nous file la thune à la place de son neveu et nous paie une tournée.

Greg et la Bouée se lancent dans une nouvelle partie, mais ce soir ils ont pas de bol et se font de nouveau latter par deux vermines. Selon Greg c’est la faute à la Bouée, bien sûr. Il lui balance même de se faire remplacer par son frère la prochaine fois, ce qui fait bien rigoler la Bouée, mais je vois que son rire est pas vraiment sincère. On paie à boire à Greg avec nos gains pour qu’il s’emballe pas trop. En une demi-heure, il est cuit. On regarde les filles. Ça commence à bouger. Au fur et à mesure qu’on s’imbibe, arrivent des meufs de plus en plus jolies. C’est toujours comme ça.

Je perds rapidement le fil, je sais pas ce qu’on boit ni en quelle quantité, tout ce que je vois, c’est que j’ai toujours un verre plein devant moi, qu’on parle de plus en plus fort et que j’ai de plus en plus soif. Je dois aller aux chiottes, mais tout se met à tanguer dès que je me lève. En allant vers les toilettes, je bute sur un pote, on bavasse un peu, je sais pas de quoi, puis j’entends Nirvana dans le juke-box, je laisse le gars et je me précipite vers le défouloir. Après, il y a des morceaux plus hard, quelques tarés défoncés sautillent sur le dancefloor. Au Rhinocéros Blanc, on peut bien s’éclater jusqu’à l’arrivée du DJ – une vraie tête de con, la cinquantaine, gros bide et moustache de poisson-chat. Ce qui est génial avec lui, c’est qu’en dix minutes, il réussit à plomber la meilleure teuf. Il en a rien à branler de ce que les gens veulent, il passe sa zique, en général toujours la même chose et toujours dans le même ordre : ABBA, puis Kispál, Bikini et Boney M., vers minuit Jacko fait son entrée, souvent après Beatrice et George Michael. Puis le public change. Les MILF arrivent. Changement de génération.

On se bouscule encore un peu sur Nirvana. Smells Like Teen Spirit. Je crois que je me lasserai jamais de ce tube. Je prends un coup dans la cuisse, mais je m’en fiche. D’autres se joignent à la bousculade. On colle un gringalet contre le mur, il rebondit et dans son élan donne un coup de pied dans le ventre de son agresseur, qui se plie en deux mais continue son headbang. Quelqu’un hurle comme si on lui avait planté un couteau dans le dos, mais en y regardant bien, je vois qu’il a rien, il est juste heureux. Nirvana s’arrête, je suis en nage. Je souffle un peu, je m’apprête à m’éclater sur le morceau suivant, mais le proprio débranche le juke-box et le DJ commence son baratin au micro, la fête commence et il balance Dancing Queen. Les plus aguerris savent que ça sert à rien de râler, ils retournent sagement à leur table ou essaient de se trémousser sur ABBA avec les blondasses qui se sont lancées sur le parquet, mais sans succès, les meufs leur tournent le dos, elles préfèrent danser entre elles. Entre-temps, un des pogo dancers s’approche de la console du DJ, visiblement énervé, il dit quelque chose à Moustache qui le calcule même pas. Dans les cinq minutes qui suivent, l’un des vigiles au dos large comme une table de ping-pong se tient déjà à côté d’eux, il se penche vers le bonhomme, lui dit quelque chose, sur quoi le mec fait demi-tour et se tire. Je regarde la scène adossé à un box, et quand je comprends qu’il y aura plus ni Nirvana, ni pogo, ni castagne, je me rappelle que je voulais aller aux chiottes.

Quand je reviens à notre table, Greg est en train d’expliquer pourquoi il voudrait pas baiser Madonna. Dany est pas là et comme je l’ai pas vu aux chiottes, je demande à Greg où il est. Il me hurle :

— Il s’est cassé.

Pour lui ça s’arrête là. Il se retourne vers la Bouée, et continue :

— Tu comprends toujours pas, putain. Je kiffe les MILF, mon problème, c’est les putes.

La Bouée ricane :

— J’avais pas remarqué. Moi, en tout, je la lui mettrais bien volontiers.

Greg poursuit comme s’il avait rien entendu :

— Je veux bien reconnaître que Madonna est passée MILF, tranquille. Ça a pas nui à sa carrière. Cette année elle a engrangé plus de pognon que jamais.

J’essaie de me joindre à la conversation :

— Pourtant ses chansons sont de plus en plus merdiques…

Mais Greg continue, comme si j’étais pas là. Il martèle :

— M’en fous qu’elle soit archi-riche et célèbre. Je traîne pas avec les putes.

— Oui, putain, si mon vieux avait autant de thune que le tien, moi aussi je m’en foutrais de baiser des meufs fauchées.

— La Bouée, t’es con ou tu le fais exprès ? Si tu traînes avec les meufs qui vont avec n’importe qui dans ta catégorie, c’est comme si tu faisais la compète dans la catégorie inférieure.

La Bouée hoche la tête :

— D’accord, ça veut dire qu’on discute comme si on était dans la même catégorie que Madonna ? Comme ça c’est clair…

Greg l’interrompt :

— C’est bon, laisse tomber. Si ça te dérange pas de partager une fouf avec The Worm…

J’ai pas trop envie de discuter avec Greg et la Bouée de Madonna, des catégories et de foufs imaginaires, et en plus, la zique est de plus en plus minable. Je me repose encore un peu, puis je fais un tour, des fois que je trouverais quelqu’un. Près de la sortie, je tombe sur une de mes ex. Elle est seule, mais elle va dans la direction opposée. Quand on se dit bonjour, je me rappelle que c’est une sacrée suceuse. On bavarde un peu dans la rue, je lui dis que je suis sorti juste pour prendre l’air, alors elle me dit qu’elle m’attend. Je voulais vraiment rentrer chez moi, mais finalement j’y retourne et je lui paie un pot. Ça c’est si bien passé que je me suis réveillé deux heures plus tard dans une bagnole. Une meuf qui me ramène chez moi. Je tourne la tête, je la reconnais pas de profil, c’est pas celle que j’ai rencontrée dans l’entrée. Greg aussi a disparu, la dernière fois que je l’ai vu, c’était aux chiottes, il s’amusait en compagnie de quelques potes avec une fille qui devait avoir dans les quatorze ans. Elle était complètement schlass, ils l’avaient fait tiser un max pour qu’elle se souvienne de rien. Si elle a un peu de chance, ce sera le cas. Du dégueulis dans les cheveux, le mascara qui coule, la jupe froissée autour des chevilles, la culotte déchirée. Le pire, c’est que même dans cet état, elle avait un look terrible. Au moment où je les ai surpris, Greg à moitié nu brandissait un bras arraché, sanglant, en tout cas c’est ce qu’il m’avait semblé, mais après coup j’ai compris qu’il agitait seulement un tee-shirt rouge.

Je regarde encore une fois la meuf. Pas la moindre idée de qui c’est. Elle a de longs cheveux noirs, des petits seins pointus, sûrement fermes, et elle doit vouloir se venger de son mec parce qu’il a baisé sa copine. Je crois pas que je vais me souvenir de son visage. Je le vois pas trop non plus parce que ses cheveux le cachent. J’ai l’estomac barbouillé, je ferme les yeux, je veux pas gerber ici. J’ai pas idée où on est, où on va, mais finalement, on s’en branle. J’ai la tête qui tourne de plus en plus. Je baisse la vitre. Il s’est mis à pleuvoir, l’air froid me fouette le visage, les gouttes de pluie me piquent la peau. Pendant un moment ça va mieux, mais la fille met le clignotant et prend un virage, ce qui me redonne envie de gerber. J’ai pas le temps de lui demander de s’arrêter qu’elle freine sec et que je me paie le tableau de bord. Je le sens, mais ça me fait pas mal. J’ouvre la portière, je descends, je titube vers l’arrière de la caisse, je m’appuie sur le côté, je m’arrête devant le coffre et je dégueule sur la roue arrière. Je retrouve un peu mes esprits.

La chaussée crépite. Je prends les gaz d’échappement en pleine face, je laisse passer un moment parce que c’est plus facile de rester sans bouger. Quand je sens que je vais plus gerber, je relève la tête. On est arrêtés devant une église. Je sais pas laquelle, mais c’est une église, c’est sûr, parce qu’il y a une énorme croix tout en haut. Devant, il y a un platane. Une lumière jaune inonde les feuilles. Une Golf s’est encastrée dans le gros tronc de l’arbre. Une Golf 6, peut-être. Il y a des gens dedans. Alors que je me dirige vers la bagnole accidentée, la meuf qui m’a amené baisse sa vitre et crie quelque chose dans ma direction, mais je pige que dalle à cause de la pluie. Les gouttes rebondissent sur mon crâne. Je lui réponds d’attendre un peu, je vais juste voir ce qui se passe. Si elle veut baiser, elle se cassera pas.

La Golf 6, c’est de la bagnole robuste, mais le vieux platane était encore plus dur. Je regarde par la vitre avant baissée. Personne. Je me penche. Il y deux armoires à glace sur le siège arrière, avec des casquettes de base-ball, l’un avec une barbe de trois jours, l’autre rasé de frais. Des grosses chaînes en or autour du cou. Je crois les reconnaître, mais pas moyen de me rappeler où je les ai déjà vus. J’attends qu’ils disent quelque chose, mais rien. Ils regardent droit devant eux avec leurs yeux injectés de sang. Je leur demande :

— J’appelle les secours ?

Ils se regardent, le mal rasé hausse les épaules, l’autre me fait :

— T’as de l’herbe ?

Je suis sur le point de dire que j’en ai, mais un flash dans ma tête me fait penser que c’est peut-être des flics infiltrés, alors je préfère rien dire. Le rasé me dit :

— Fais pas chier, mec.

J’essaie de détourner la conversation :

— Vous allez bien ?

Le mal rasé me répond : “Ça va.” Son visage m’est vachement familier. La télé, peut-être. L’autre me dit :

— Faudrait juste un peu de beuh.

C’est assez étroit derrière pour ces deux gorilles.

— Oui…

Je comprends aussitôt que j’ai foiré, parce que maintenant ils savent que j’en ai. Le type rasé me dit en souriant :

— Et ben c’est top, mon gars.

Je plonge doucement la main dans ma poche, alors que je sais qu’il faudrait pas le faire. Je sors le sachet et je le tends au mec rasé. J’attends qu’ils sortent leurs cartes de police, mais il se passe rien. Le mal rasé se met à saliver. Il s’essuie la bouche. L’autre me regarde :

— Faudrait du papier aussi.

— Il est trempé, je dis.

Si les flics arrivent maintenant, je nie que la camelote vient de chez moi.

Le rasé regarde son pote. Au bout de quelques secondes, le mal rasé sort un paquet de clopes. Ils se roulent un joint. Le mal rasé sort un Zippo. Au moins ils ont du feu. Le rasé prend le joint entre ses lèvres, l’autre lui donne du feu, il tire une latte. Le calme se répand. On dirait qu’ils se prélassent sur un canapé dans un appart de luxe avec vue panoramique et pas dans une bagnole démolie. L’idée me traverse la tête de me joindre à eux quand j’entends des coups de klaxon. Ça résonne, putain, vu qu’il y a pas d’autre bruit que la pluie et ces deux macaques qui taffent.

J’avais complètement oublié la meuf qui poireaute dans sa caisse.

— Je dois y aller, je dis.

Le rasé me dit OK en soufflant la fumée. Je regarde mon sachet, il y a en encore pour trois gros joints.

— Oh, excuse-moi, me dit le rasé et il me le tend avec un sourire.

La fumée s’écoule lentement de sa bouche, comme l’Amazone. Il ajoute :

— Toi, t’es un prince. Demain soir, on fait le show au Mirror. Tu entres gratos. VIP.

Ça y est, je les remets. C’est les membres d’un groupe de gangsta rap d’un trou perdu. Greg est branché à fond, il écoute cette merde depuis des semaines, même moi j’ai retenu l’un des refrains : on enculera tous les pédés, on-les-en-cu-le-ra. Je crois qu’ils détestent les pédés, c’est ce qu’ils disent.

Quelqu’un me tape sur l’épaule.

— C’est bon, on y va, je dis.

Mais je suis un peu nerveux. Je me retourne et je vois un curé qui me regarde sévèrement dans les yeux. Il est habillé comme il faut, en curé. Visiblement, c’est leur trip, même la nuit. Le type mal rasé sur le siège arrière lui lance :

— Loué soit le Seigneur, mon père !

Il extirpe de sous son tee-shirt une putain de giga-croix au bout d’une grosse chaîne en or et se la pose sagement sur sa poitrine. Le curé marmonne :

— Pour les siècles des siècles, amen.

Puis après avoir bien dévisagé les deux bouffons, il ajoute :

— J’ai déjà appelé les secours.

Les rappeurs lui disent merci en chœur. On se la ferme pendant quelques secondes, y a rien qui se passe, on attend, des fois que le curé aurait un truc à dire, mais il se tait aussi. Ce silence commence à me peser, alors je dis :

— Bon, ben j’y vais.

Le curé me demande :

— Tu es pressé, mon fils ?

Je lui montre la bagnole garée de l’autre côté de la rue avec le moteur qui tourne :

— Je dois partir, mon père.

La meuf regarde vers ici, je lui fais signe. Elle me fait signe aussi d’un air maussade.

— Tu pourrais au moins attendre les secours, me conseille le curé.

— Moi, j’ai rien.

Je montre les deux types affalés sur la banquette arrière :

— On s’est juste arrêtés pour leur demander si on pouvait les aider.

Le curé dit rien, il regarde ma main, je serre le sachet plein d’herbe. J’ai la main moite. Je fourre le sachet dans ma poche. Le curé se racle sa gorge, s’approche de la voiture et regarde par la vitre. Les deux mecs le fixent avec un sourire idiot. Ils sont complètement stone. Une épaisse fumée remplit l’habitacle.

Après avoir longuement examiné l’intérieur de la bagnole, le curé leur demande :

— Il y a quelque chose qui brûle ?

Le mal rasé lui répond :

— Non, on a juste allumé une cigarette.

Le curé hoche la tête :

— Je comprends. Vous avez mal quelque part ?

— Euh… j’crois que non.

Le rasé se tâte la jambe d’un air songeur, l’autre hoche la tête avec sérieux. Le curé réfléchit un moment, puis il continue :

— Alors je vous conseille de descendre, de jeter bien loin vos joints et d’aérer la voiture avant que la police n’arrive.

Sa voix est calme, ce qu’il dit est absolument logique mais les deux tarés se figent. Je pense que si c’était pas un curé qui leur faisait la leçon, ils auraient pigé depuis longtemps et fait ce qu’il leur demande, mais comme c’est un curé qui veut les tirer de la merde, ils restent bouche bée. Disons, pour être sincère, je suis étonné, moi aussi. Le mal rasé finit par émerger, il enlève le joint des lèvres de son pote, qui est toujours là la bouche ouverte à regarder le curé comme si Jésus lui était apparu, et s’extirpe de la bagnole. Le rasé finit par se réveiller aussi. L’autre veut jeter son mégot sous un buisson, mais le curé le gronde sévèrement, quelle idée de faire une chose pareille, alors le mec lance des regards effrayés tout autour, zoome sur la poubelle la plus proche, se traîne jusque-là, écrase son pétard sur le côté et le jette dedans. Pendant ce temps, le rasé s’active, ouvre et ferme frénétiquement la portière pour aérer l’habitacle. Au bout d’un certain temps, le curé lui fait signe d’arrêter et de se reposer.

Je regarde un peu ce que branlent ces deux abrutis, puis je me dis qu’il est temps de m’arracher. Ce serait trop con d’attendre les schmitts. Comme s’il sentait que je veux m’éclipser, le curé se tourne vers moi et me redemande :

— Tu es pressé mon fils ?

— Oui, mon père.

— On t’attend ?

Il montre la voiture. Je dis oui. Je sais pas pourquoi, mais je suis super-gêné. J’ai pas l’habitude de parler de filles avec des curés. À vrai dire, j’ai pas d’habitude de parler aux curés tout court. Il se tait un moment, mais quand une sirène se met à hurler au loin, il me dit :

— Allez, file, mon fils !

— Oui, mon père.

— Si tu passes par là, viens me voir. Je t’offre un thé.

— Merci, mon père.

Je retourne vers la voiture, ravi de m’être débarrassé du cureton. Et si c’était un pédé pédophile qui s’était fait curé rien que pour enculer les petits garçons ? Tu parles que je vais prendre le thé avec un type comme ça. Il crie encore dans ma direction :

— Et pense toujours au préservatif !

Je lève le pouce pour lui signifier que son idée est top et je presse le pas.

— Allez, on se casse, je dis dès que je suis monté dans la voiture, mais la meuf me regarde avec ses grands yeux et ne veut démarrer pour rien au monde.

C’est pas qu’on soit pressés, mais j’ai pas trop envie de croiser les flics, s’ils trouvent la marchandise, je suis cuit. J’agite ma main devant ses yeux pour vérifier si elle s’est pas endormie, mais je vois qu’elle bouge les paupières et donc qu’elle est bien réveillée. “Eh”, je dis un peu plus fort, mais elle me regarde derrière ses longs cheveux noirs comme si elle était muette. À vrai dire, je m’en fous qu’elle ait pas envie de parler, ce qui est grave, c’est qu’elle bouge pas. Je la presse : “On y va, quoi !” Le mur de la maison à côté est tour à tour rouge et bleu. Je commence à être hyper-vénère. Je regarde en arrière, une ambulance tourne au coin de la rue, gyrophare allumé. Là, la meuf finit par se ressaisir, passe la première et démarre. Quelques pâtés de maisons plus loin, elle me demande :

— Qu’est-ce qui s’est passé ?

— Rien, je lui réponds comme si je discutais avec ma mère.

L’essuie-glace a du mal à balayer les gouttes de pluie qui tombent de plus en plus dru. Elle insiste :

— Allez, raconte !

Comme je réponds pas, elle ajoute sur un ton de reproche :

— Je t’ai attendu assez longtemps.

Je finis par lâcher :

— Ils ont embrassé l’arbre.

Mais je sais bien qu’elle le sait déjà. Elle se contente pas de si peu :

— Il y a des blessés ?

— Il y avait deux types assis à l’arrière. Ils avaient rien, je crois.

— Qui conduisait ?

— J’en sais rien.

Puis j’ajoute en guise d’explication :

— Les sièges avant étaient vides.

Elle me questionne encore pendant dix minutes, ça prend des allures d’interrogatoire, l’idée qu’elle est à l’école de la police me traverse la tête. Elle finit par dire :

— C’est quand même assez grave.

Puis elle se tait. Au croisement suivant, le feu est rouge. Elle ralentit et moi je cogite, pourquoi ce feu est rouge alors que tous les autres sont jaunes clignotants depuis cent ans. On s’arrête. La radio locale passe de la techno. Les essuie-glaces sont réglés sur intermittent, ils se mettent en marche sur le rythme, balaient, s’arrêtent, restent immobiles, se mettent en marche, balaient, s’arrêtent, restent immobiles. À la troisième série, quelqu’un descend du trottoir et traverse juste devant la caisse. Sa démarche me paraît familière, mais je mets du temps à reconnaître Dany. Il se tourne pas vers nous. Il marche la tête baissée, les mains dans les poches. Il est tout trempé, son pull, ses pompes, ses tifs, mais ça a pas l’air de le déranger. Je finis par piger pourquoi je l’ai pas remis tout de suite : il marche trop lentement. Dany marche jamais comme ça. Un retraité serait ravi d’avancer à ce rythme, mais pour Dany, c’est pas marcher, ça, c’est traîner. Je sais pas ce qui lui arrive. Je veux klaxonner, mais je change d’avis, parce que si on entre maintenant dans les états d’âme, c’est sûr que j’arriverai jamais à niquer cette meuf. Je veux rater ça pour rien au monde. Je me suis juré ce soir de pas me coucher avant d’avoir tiré ma crampe. Pendant que mon cerveau carbure là-dessus, Dany est avalé par la pluie qui se referme sur lui comme une porte d’ascenseur d’hôpital, puis le feu passe au vert et on démarre. Je me retourne encore une fois, mais je ne vois plus ce petit con. Je me souviens plus quand il s’est cassé du Rhinocéros, mais apparemment il est pas rentré chez lui. Disons que je serais curieux de savoir ce qu’il fout ici à cette heure, putain. Il crèche même pas par là. Ça m’étonnerait qu’il ait levé une meuf. Je lui demanderai demain, si j’y pense.

On roule en silence dans la nuit, il y a que la techno, le bruit du moteur et des essuie-glaces. Elle est trop prudente, on voit qu’elle a pas d’expérience. C’est quand même un cran mieux que Greg qui sait circuler seulement à fond la caisse. De temps en temps, on se fait dépasser par une discomobile remplie de ploucs speedés à bloc, mais à part ça, c’est tranquille. Je m’en fous de savoir où on va, j’écoute le moteur et la musique les yeux fermés, je hume profondément l’odeur de la fille. Je commence à avoir sommeil, je lui demande vite fait chez qui on va. Je lui fais comprendre délicatement que le mieux serait que le jeu se termine chez elle, mais elle dit rien, elle a juste un sourire énigmatique. Je voudrais pas qu’elle change d’avis quand j’arriverai à l’essentiel, car bien que je commence à dessoûler, elle me branche toujours. Elle fronce les sourcils et plisse les yeux quand elle se concentre, ça lui va très bien. Je lance un sujet :

— Tu vas dans quel bahut ?

Elle laisse passer un cycle entier d’essuie-glaces avant de me répondre :

— Je veux devenir instit en maternelle.

Je rigole :

— Sans blague, t’es baby-sitter ?

Je pensais qu’elle était beaucoup plus jeune.

— Et toi, t’es con, elle dit super-sérieuse mais elle éclate de rire aussitôt.

Je lui demande :

— T’as déjà eu beaucoup de mecs ?

Je suis jamais encore sorti avec une étudiante. Elle répond pas, son sourire est plein de sous-entendus, puis elle me tend un paquet d’Airwaves à la menthe et me dit :

— Prends plutôt un chewing-gum.

J’en prends trois, bien que je préfère les Orbit aux myrtilles. Le chewing-gum me dessoûle. Je suis pas franchement content, parce qu’il y a toujours un moment où j’ai le seum sans aucune raison. J’ai besoin de quelque chose pour le surmonter, alors je sors le sachet de ma poche et le balance devant le nez de la meuf. Elle dit rien, elle se tourne juste vers moi et fait oui de la tête. Je roule aussitôt un joint. Avec un peu d’herbe, je tiendrai facile jusqu’au matin, sans parler du fait que le cul, c’est encore mieux quand on est défoncé. À vrai dire, tout est mieux quand on est défoncé. Peut-être même la natation.

Je finis le cône, mais quand je veux l’allumer, elle me dit de pas le faire dans la voiture. Je me suis mis en condition, alors je lui demande de s’arrêter au prochain parking. On se gare à l’ombre d’un conteneur de tri sélectif, on descend. Je lui tends le joint et je l’allume. On se le repasse pendant un certain temps en silence. On doit être là depuis cinq bonnes minutes quand on remarque que la pluie s’est arrêtée. Les grillons stridulent de plus en plus fort. Le temps de finir le pétard, je suis complètement excité, j’ai le barreau. J’écrase le mégot, je plaque la meuf contre la voiture et je soulève son tee-shirt. Ses tétons durcissent dans ma bouche. Je plonge dans sa culotte, sa chatte est mouillée et joliment rasée, elle a juste laissé une raie au milieu. Je lui ai déjà mis trois doigts quand le shit lui fait de l’effet et qu’elle attrape un fou rire. J’ouvre la portière et la fais asseoir sur le siège arrière. Je lui enlève son jean, j’écarte ses cuisses mais j’arrive pas à la lécher comme il faut parce qu’elle glousse sans arrêt et essaie de repousser ma tête. Je fais encore quelques tentatives, mais comme je vois que c’est pas la peine, je lui prends la main et la tire vers le haut, puis j’essaie de la convaincre de le faire avec la bouche, mais elle peut pas s’arrêter de rigoler. Je réussis enfin à lui mettre tant bien que mal ma queue dans la bouche et manque de jouir presque aussitôt. Grande professionnelle, la meuf. Elle me malaxe les fesses, ça me fait perdre la tête et je commence à faire très porno. J’enfonce ma bite de plus en plus profondément dans sa bouche, mais c’est pas son truc. Elle me repousse et me demande d’arrêter. Je reprends mes esprits d’un coup, la situation me paraît très glauque. Je veux pas qu’elle se fâche et se casse. Je flippe un peu. Et si j’étais tombé amoureux ? Elle se calme et éclate de rire à nouveau. Je comprends enfin qu’elle me fait marcher. Elle fait des grimaces, puis prend l’air triste, me singe et se bidonne sans arrêt. Je finis par rigoler moi aussi. Puis elle sort une capote de sa poche, me l’enfile, se tourne sur le ventre et me tend son cul. Il y a quelque chose d’animal dans tout ça, en la prenant comme ça par-derrière, je sens que je perds le contrôle, je m’enfonce de plus en plus sauvagement, mais je me rattrape et j’essaie de me maîtriser. Elle regarde par-dessus son épaule et m’ordonne de continuer. Faut pas me le dire deux fois. Elle crie de plus en plus fort, les sons remontent des grandes profondeurs. Je manque de m’évanouir quand je jouis.

On est couchés sur le siège arrière, y a pas beaucoup de place, mais je m’en tape. J’appuie mon dos et mon cul contre les sièges avant pour pas dégringoler par terre. On reste couchés sans rien dire une dizaine de minutes. Je lui caresse le ventre et les épaules, mais d’un coup elle en a marre, remet son jean et s’assoit. J’essaie de la retenir, mais elle se laisse pas faire, sort de la bagnole et allume une clope. Je m’assois aussi et je regarde à travers la fenêtre la braise de sa cigarette. Je reboutonne mon fute et sors dans la nuit humide, je m’arrête à côté d’elle. Je réfléchis longtemps avant de trouver ce que je pourrais lui dire. Je romps finalement le silence :

— C’était royal.

Avant qu’elle ait pu dire un mot, son portable se met à sonner et bien sûr, elle doit répondre. Je l’écoute s’engueuler avec son mec, mais en fin de compte je regrette quand même qu’elle sorte pas avec moi. Le gars est encore en train de dire un truc à l’autre bout du fil, mais elle raccroche et me dit :

— Faut que j’y aille.

En voyant mon enthousiasme, elle ajoute :

— Désolée.

Je fais une tentative :

— Tu es très pressée ?

— Assez, elle me répond en triturant son téléphone. Mais je peux te ramener.

Ça me fait plaisir, putain, parce qu’avec ce temps de merde j’ai pas envie de marcher. La pluie peut reprendre à chaque instant. Elle me demande :

— Je te laisse à l’arrêt de bus, OK ?

Je marmonne merci, je veux lui faire sentir que je suis vexé, mais ça a pas l’air de l’émouvoir.

C’est seulement quand elle s’éloigne en laissant derrière elle des gaz d’échappement et une odeur âcre et bizarre que je comprends qu’il y a pas de bus à cette heure-ci. Une fois que ses feux arrière ont disparu après le virage, le silence s’épaissit et je me mets à pester parce que j’ai oublié de lui demander son nom.

Je regarde l’heure sur mon portable. La pluie reprend. Les gouttes cognent de plus en plus fort sur la tôle de l’arrêt. Tout ralentit, s’immobilise, je me retrouve hors du temps, je crois, ou alors le temps se retrouve hors de moi. Il faudrait que je parte mais j’arrive pas à bouger. Il est pas question que je rouille ici jusqu’au matin, alors je me résigne à me faire tremper jusqu’aux os et retourne vers le centre, je trouverai peut-être quelqu’un qui voudra bien prendre une bière avec moi.

Je marche dans la rue Kölcsey. Je me souviens pas comment je me suis retrouvé ici. C’est une rue très longue, d’un bout on voit pas l’autre, pourtant elle est super-droite, sans montée ni descente. C’est là que j’allais en primaire. Dans un immeuble de trois étages qui ressemblait à une prison délabrée plutôt qu’à une école. Ça fait longtemps que je suis pas passé par ici, mais rien a changé, on dirait seulement que tout a rétréci. Je détestais cette école. Tous les instits étaient des connards. Le prix du plus grand connard revenait à ce connard de dirlo. Même les instits le détestaient mais ils chiaient tous dans leur froc devant lui, alors ils lui donnaient toujours raison. Ils étaient de son côté quand j’étais en CE1 et qu’il m’a filé une telle raclée que je me suis pissé dessus. Ça a peut-être pris des proportions exagérées dans mes souvenirs, mais j’ai plus jamais reçu une telle branlée. C’est aussi là qu’on est devenus potes avec Dany. J’ai jamais su pourquoi on a pris toutes ces baffes, je me souviens juste que j’étais de dos quand cet animal m’a balancé la première beigne en gueulant qu’on avait abîmé le porte-papier des chiottes. Je voulais lui dire que c’était pas nous et que de toute façon il y avait jamais de papier dessus, mais il m’a pas laissé en placer une. Si on avait été un peu plus expérimentés, on aurait pu se sauver. Tout le monde savait que c’était sa passion. À chaque récré, il faisait le tour des chiottes et distribuait des torgnoles. Il aimait la bagarre, j’imagine, ça existe. Avec les plus faibles c’est encore mieux, c’est plus sûr, ils osent pas riposter. Peu importe. Ce jour-là, il était d’humeur encore plus agressive et il nous a tellement giflés avec ses mains grandes comme des pelles qu’on s’est pissé dessus tous les deux. Carrément. Dans le froc. Je sais que ça craint, mais on était assez petits. Il nous a tapés à tour de rôle pendant quatre, cinq minutes, puis il nous a tirés par l’oreille jusque dans la classe. J’ai eu du pot parce qu’il me tenait avec sa main la plus faible, mais même comme ça, je balisais à l’idée qu’il m’arrache l’oreille. Dany avait son lobe qui saignait. Puis il nous a mis au tableau et, devant toute la classe, il a longuement expliqué à quel point il était révoltant d’abîmer les porte-papier des WC, achetés à grands frais, et qu’on était de misérables vauriens. L’instit, cette sale connasse, approuvait vivement et moi je m’étais mis à espérer qu’un nerf se coincerait à nouveau dans son cou, comme quand j’étais au CP et qu’elle s’était baladée pendant deux semaines la tête penchée sur le côté et qu’à chaque fois qu’elle devait se tourner elle laissait échapper un petit cri, du coup, nous, on s’arrangeait toujours pour qu’un élève placé derrière elle lui pose une question, et on se marrait à chaque fois. En attendant, on était là avec le froc mouillé comme deux loosers, les joues en feu comme les puits de pétrole en Irak. Le pantalon collé aux jambes devenait de plus en plus froid. Je me caillais les couilles, mais je tremblais aussi parce que j’étais choqué. On avait la trouille, c’est clair. Dany pleurnichait tout bas, lui aussi le froc plein de pisse, et à chaque fois que le dirlo levait la voix, il tressaillait et rentrait la tête dans les épaules. Les boudins rouges sur ses joues indiquaient les endroits où les torgnoles étaient tombées. Ma gueule était un poil moins amochée, mais j’avais mal à la nuque et au front parce qu’en prenant une baffe, j’avais heurté le mur avec la tête. Quand j’ai eu repris un peu mes esprits, j’ai observé la classe du coin de l’œil en essayant de me tenir de manière à ce que mon amoureuse, un petit ange blond frisé, ne voie pas la tache sur mon jean, et je flippais à l’idée que si la nouvelle qu’on s’était pissé dessus se répandait, plus personne voudrait nous parler. Au bout d’un quart d’heure pris sur le cours de maths, le dirlo a dû se dire qu’il nous avait assez cassés, il a dit au revoir à la maîtresse et s’est barré. Tout le reste de la journée, on a parlé tout bas. Par-dessus le marché, c’est seulement à la maison qu’on a pu changer de fute. Le seul pot qu’on a eu dans tout ça, c’était que mes vieux ont rien vu. J’avais vraiment pas besoin d’une autre dérouillée.

Ce connard de dirlo a cané depuis. C’est ce qu’il avait de mieux à faire. J’ai cru entendre qu’il a eu une attaque ou je sais pas quoi, il s’est longtemps traîné dans un fauteuil roulant. Plus précisément, il s’est fait traîner parce qu’il était infoutu de se torcher le cul tout seul avec ses paluches grandes comme des pelles. C’est là que j’aurais dû lui rendre visite, j’aurais su quoi faire si j’avais pu rester seul à seul avec lui, mais j’ai pas eu les couilles. Peu importe maintenant. Il habitait ici, à côté de l’école. Je m’arrête devant sa porte. Je regarde la liste des locataires sur l’interphone. Son nom est toujours là. Lajos Ember. Ça veut dire qu’un membre de sa famille habite toujours là. Peut-être sa femme, la veuve Ember. Je regarde ma montre et je sonne. La vieille l’entendra peut-être, si elle a plus de somnifères. J’attends une minute et j’appuie encore une fois sur le bouton. J’ai encore le doigt collé dessus quand j’entends crisser une voix de femme. “Qui c’est ?” Je lui laisse pas le temps de s’offusquer, je lui dis seulement que son mari était un connard de pédophile, sur quoi elle crie “Quoi ?” et “C’est qui ?” et moi je hurle que son mari a enculé plein de gosses. Je suis obligé de gueuler parce qu’elle est sourde comme un pot, mais quand je crie : pour la troisième fois à pleins poumons que son mari était un porc pervers et qu’il a violé des petits garçons, elle se tait. Qu’il était une sale pourriture perverse. Silence de mort. “Vous avez saisi ?”, je crie. Pas de réponse, seulement un clic. Puis de nouveau quelqu’un parle dans l’interphone : “C’est toi, mon petit Basile ?”

Je ressors du porche, il y a déjà de la lumière dans trois appartements. Faut que je me casse en deux-deux, putain, avant qu’ils descendent ou appellent les keufs. Une fenêtre s’ouvre au premier. Je pars en direction de la rue principale. Il pleut toujours. Je pleure, je crois. Je me jure de plus jamais venir par ici.

Vingt minutes plus tard, je m’arrête devant la vitrine d’une animalerie, dans un coupe-gorge en impasse qui débouche sur la rue piétonne. Il y a de tout. Des cages, des terrariums, des aquariums, des cages à oiseaux. Les cochons d’Inde sont HS. Deux tortues de Floride dorment serrées l’une contre l’autre sous une lampe à infrarouge. Je mate les poissons. Certains regardent par la vitre, d’autres nagent comme des fous, à cause des femelles, j’imagine, quelques-uns flottent dans les algues en respirant lentement par la bouche. J’observe un moment les poissons rouges blasés, les barbus de Sumatra, les guppyes, les néons, les gouramis, les poissons-zèbres et les mangeurs d’algues. Et mes préférés, les combattants du Siam. D’un coup, je ne sais pas pourquoi, ça commence à me gonfler, toutes ces petites saloperies colorées qui nagent à droite et à gauche, et puis l’aquarium, l’animalerie et tout.

Je regarde autour de moi. C’est désert. Il pleut toujours. De l’autre côté de la rue, je trouve ce que je cherche sous un buisson, dans la boue. Je ramasse la brique, je retourne au milieu de la rue, à trois mètres de la vitrine à peu près. Un coup d’œil à droite, à gauche, et je balance la brique sur le trottoir. Elle se casse en deux. Je prends les deux morceaux. Le premier morceau fracasse la vitrine, l’alarme retentit. Le deuxième explose la paroi de l’aquarium de cinq cents litres. L’eau inonde le magasin, il y en aussi un peu qui coule dans la rue, mais la majeure partie reste à l’intérieur. Les poissons surfent sur les vagues, battent des nageoires, gigotent par terre. Ils ont beau se jeter en l’air, se débattre, chercher de l’air, aucune chance. Y a pas d’air pour eux ici. J’essaye de deviner à quoi ils pensent, mais c’est difficile parce qu’ils ont toujours la même expression, quoi qu’il arrive. Tout à l’heure, quand ils nageaient dans l’aquarium, ils faisaient la même tête que maintenant qu’ils sont sur le sol et sur le trottoir, ils respiraient de la même manière, sauf qu’alors ils avaient de l’air. L’alarme change de mélodie. Je regarderais bien encore les poissons, mais je dois m’arracher, les flics vont pas tarder à débouler. En partant je marche par hasard sur un poisson, je manque de me casser la gueule. Je réussis à garder mon équilibre. Je regarde le poisson écrabouillé. Il en reste pas grand-chose mais à en juger par ses couleurs, ça devait être un pléco mangeur d’algues. Au moins, il aura pas souffert. En tout cas, il s’en est mieux sorti que ses potes.

Pas la peine de cogiter par où se barrer, les schmitts peuvent surgir de n’importe où. Je passe en courant devant la boutique Zsolnay. La prochaine fois, c’est elle que je vais niquer. Putain de tasses en porcelaine. Dès que j’entends plus l’alarme, je ralentis. Ma boulangerie préférée se trouve deux rues plus loin. Ils cuisent le pain sur place, ils sont ouverts jour et nuit. Je respire par le nez. L’odeur du pain est de plus en plus forte. On a l’habitude de venir ici avec Dany après les bringues. Les trucs de boulangerie frais nous aident à dessoûler, ils absorbent l’alcool, quand on est schlass, on se bourre la bouche de pain frais, on avale trois ou quatre croissants salés ou n’importe quel truc qui sort du four. Je m’arrête devant la porte. Je respire profondément. Je veux pas qu’on voie que j’ai couru, les flics viennent souvent ici pour se ravitailler. Je tends l’oreille deux minutes, collé au mur. Tout est désert, on entend juste un tube hongrois atroce qui passe à l’intérieur. Je sors de l’ombre et j’avance dans la cour bétonnée. En passant par les grilles des fenêtres, les néons de la boulangerie dessinent des carrés sur le sol. Je me dirige vers le guichet par le chemin le plus court, mais c’est interminable. Personne, je sonne. Deux minutes plus tard, une bonne femme au visage blasé arrive en traînant les pieds. C’est pas parce qu’elle se faisait tringler par un boulanger qu’elle a mis autant de temps à venir, c’est clair. Je regarde son visage ridé. Dès que je passe ma commande, je sens les keufs. Je les ai pas vus arriver dans la cour, mais maintenant ils sont derrière moi. J’espère vraiment qu’ils sont venus pour la bouffe. La vendeuse revient avec les croissants et les escargots au chocolat. Elle dit quelque chose mais je réagis pas. Un jeune flic s’approche de moi et sort un truc de sa poche. Je balise en pensant que c’est son flingue. La dernière fois que j’ai prié, c’était à la maternelle, mais là, je récite un Notre Père vite fait en le regardant du coin de l’œil. Le condé bronche pas, il bidouille son smartphone d’un air sévère. Quand je le regarde, il relève la tête et je détourne les yeux aussitôt. La femme me dit le prix des croissants et des escargots au chocolat pour la troisième fois. Je fouille dans ma poche et pose les ronds sur le comptoir. Elle met des plombes à compter la monnaie. Je me fais chier encore un moment pour récupérer le reste dans ma main. Le keuf s’approche du guichet pour passer sa commande, comme si j’étais pas là. Je vois ses lèvres remuer mais j’entends rien. L’un des croissants tombe du sachet. Tout droit dans le plus grand tas de boue, merde. En me penchant, je vois un morceau de nageoire collé au bout de ma godasse, à en juger par la couleur, il doit appartenir au mangeur d’algues, seulement je comprends pas comment il s’est retrouvé là. Si le flic le remarque, je vais morfler, putain. C’est sûr qu’ils sont au courant pour l’animalerie. En m’accroupissant à côté du keuf, je jette un coup d’œil sur la voiture de patrouille. J’ai du pot parce que l’autre flic s’occupe de rien non plus, il joue avec son portable. Je ramasse mon croissant, je souffle dessus pour la forme, je le remets dans le sachet et je me tire.

En tournant au coin de la rue, je retrouve peu à peu mon calme. Je marche d’un pas régulier et je mâche le croissant au rythme de mes pas. Doucement, l’adrénaline retombe et je me mets à rigoler. Pas la moindre idée de l’endroit où je vais, tout ce que je sais, c’est que je peux pas m’arrêter, sinon je suis foutu. Je suis un requin.

Je flotte à poil dans l’eau couleur goudron. J’ai laissé mes fringues au bord du bassin de cinquante mètres. Le chien de garde n’aboie plus, il se tient à côté du trop-plein et bâfre les restes de mon escargot au chocolat. C’est pas parce qu’il voulait me mordre qu’il a pas aboyé, mais parce qu’il était content. On est en bons termes, je viens souvent nager la nuit et chaque fois je lui donne à bouffer. Il doit s’emmerder grave, le pauvre bestiau. Mais quel abruti peut vouloir cambrioler une piscine ? C’est bon de nager la nuit, personne me voit et je vois personne. J’enfile quelques longueurs, la dernière sur le dos, sans me presser, je regarde la lune. Je cherche son visage souriant, en vain. D’ailleurs, la lune n’est pas un visage souriant mais un grand crâne rond. Je flotte dans le néant et je me rappelle une photo où je suis assis sur les épaules de mon daron. Je suis heureux comme un pape, je me souviens pas trop qu’il m’ait pris sur les épaules, il est vrai que j’étais plutôt un grand gabarit et c’est pas sûr qu’il ait pu me soulever à l’âge où remontent mes souvenirs. Il a longtemps gardé cette photo dans sa bagnole. Une nuit, je le souviens, on rentrait à la maison, je sais plus d’où on revenait, peu importe, la photo était posée sur le tableau de bord, au-dessus du volant, et quand les feux éclairaient l’habitacle, la photo se projetait sur le pare-brise. Tout était déjà foutu. Ils s’étaient pas parlé de tout le trajet. C’est royal de nager la nuit dans ce silence de mort. Peu de gens comprennent pourquoi c’est bien. Je veux pas qu’on me voie à poil. À vrai dire, c’est pas pareil non plus qu’au début, quand je flippais à l’idée de me faire prendre, que j’avais peur de l’eau noire qui reflétait exactement le ciel nocturne. Après, bien sûr, les choses changent et tout devient une habitude. Comme de nager la nuit. Je pense à cette autre nuit. La lune m’absorbe, je m’abrutis complètement, je pisse dans l’eau et je délire sur les conneries du genre qu’est-ce que ça serait s’il y avait deux lunes, deux ronds jaunes pareils qui tourneraient ensemble, je me retourne sur le ventre, mais je vois que l’eau noire. Le jour ne sait rien de ces baignades nocturnes.

LES EXPERTS

C’est déjà la quatrième fois qu’un connard appuie sur la sonnette quand je bute la Bouée avec un flingue à silencieux. Un grand trou régulier se creuse dans sa nuque. Le sang jaillit comme un geyser, les éclats d’os volent, la cervelle gicle sur les murs et dégouline sur le plancher. C’est dégueulasse de tirer dans le dos, surtout s’il s’agit de ton pote, mais si je l’avais pas buté, il m’aurait descendu sans hésiter. Je regarde doucement par la porte. Greg se terre dans la pièce voisine, il s’est abrité derrière une armoire. C’est assez laborieux de l’atteindre de ce côté-là, alors je décide d’attendre qu’il sorte. Je me colle au mur, je m’accroupis, comme ça, s’il sort je peux le prendre à revers et en attendant je peux surveiller le couloir. J’attends pas longtemps. Je l’entends marcher vers la porte. Il passe la tête. J’ai du bol, il me remarque pas et part dans l’autre direction. Je range mon flingue et je sors mon couteau de chasse à dents de scie, je me faufile derrière lui et lui tranche la gorge d’une oreille à l’autre. La peau se déchire, les cartilages se fendent en craquant, le sang rouge foncé qui jaillit des artères à gros jets éclabousse les deux murs du couloir. Je crois qu’il reste plus qu’Otto, un pote à Greg. Il s’est caché quelque part à l’étage, mais je le trouverai et je l’exécuterai aussi. Il chie dans son froc, c’est clair. Faut en profiter. Ils sont plus faciles à coincer quand ils sont en détresse. Je sens l’odeur de la peur. C’est pas par hasard que je suis le meilleur à ce jeu.

Bien sûr, Greg enchaîne ses putaindemerde parce que ça fait trente secondes qu’il a été trucidé pour la dernière fois et, dans ce cas, il doit arriver au bout du parcours pour avoir une nouvelle vie et traverser la tour pour se venger. S’il avait un peu de patience, il pourrait se cacher et attendre qu’un autre soit supprimé, parce qu’il y a un paramétrage merdique dans le logiciel et tout le monde reçoit ses vies au même endroit, mais il a pas la patience de suivre cette stratégie.

Ces derniers temps on a complètement laissé tomber les matchs de hockey. On s’éclate plutôt avec Bulletstorm, ZombiU, Borderlands, F.E.A.R. et Half-Life et parfois, le week-end, on se fait un GTA plus sérieux, quand y a pas de compètes. Je crois que tout le monde en a marre de la branlette, et puis c’est pas grave si on claque pas toutes nos munitions en plein milieu de la saison des compètes. C’est une superstition ancestrale, les grands faisaient pareil. L’autre jour à l’école un toubib a expliqué lors d’une séance d’information que la branlette était pas nocive à condition de pas en abuser. J’ai dit que c’était juste comme pour le shit, mais il a pas relevé.

Entre-temps, le malade à la porte appuie de nouveau sur la sonnette. Ça a tout l’air qu’il va pas dégager. Il faut être bigleux pour pas voir qu’il y a quelqu’un à la maison. Je trouve une bonne planque, j’enlève mon casque et je vais à la fenêtre. Il y a une bagnole inconnue garée devant la baraque. Je dis à Greg qu’il y a quelqu’un, mais ils sont en train de massacrer la Bouée et il entend rien à cause du crépitement des mitraillettes, des explosions et des râles d’agonie. Je me rassois et je lui envoie un post. Pour rire, je tape : “ya les keuf pt1”, mais la Bouée a une nouvelle vie et fait rouler une grenade vers moi. Greg me répond de les exterminer. Je lui écris : “té con, ils son vraiment la.” Greg lève les yeux, je vois à sa tête qu’il capte toujours pas. Il se tourne vers moi, son côté droit est tout bleu à cause de la lumière de l’écran. Je hausse les épaules. Énervé, il ôte ses écouteurs et les jette sur la table, puis il se dirige vers la fenêtre, regarde à l’extérieur et me demande :

— C’est des flics ?

Je réponds :

— J’en sais rien, mais ça fait dix minutes qu’ils sonnent.

— Pourquoi t’as rien dit ?

— Je pensais que t’avais entendu.

Je bute quelqu’un avec un shotgun à canon scié. Greg marmonne :

— J’ai rien entendu, putain.

Il se rassoit devant l’écran. Je flippe pas, mais je pense que c’est une connerie de pas descendre, parce que si c’est vraiment les flics et qu’on les laisse pas entrer, ils vont appeler la section antiterroriste, et eux ils font pas dans la dentelle, ils défoncent la porte direct.

— Vas-y, descends.

Greg tire au lance-roquette, les yeux rivés sur l’écran. Si j’ai bien vu, il a touché le transformateur derrière lequel se cachait Otto.

— Où ça ? je lui demande et je décapite d’un coup de hache un gardien en uniforme.

Il me répond sans ciller en jetant une grenade dans la cour de l’école :

— Voir les flics.

Je décide de pas me laisser faire et je lui demande :

— Pourquoi moi ?

— J’ai besoin d’un peu de temps.

Puis il ajoute en descendant un terroriste sur le toit :

— Pour faire le ménage.

C’est assez convaincant. S’il tombe, on va morfler nous aussi.

— Qu’est-ce que je leur dis ?

— Ça dépend de ce qu’ils te demandent.

Comme je le regarde bêtement, il ajoute :

— T’as une putain de tchatche, invente un truc.

Ils sonnent de nouveau. Mozart. Ou Vivaldi. Ou Bach. Greg bouge pas, il attaque les gardiens de la base avec une tronçonneuse.

Je dis rien, je me lève et vais vers l’escalier. Greg me lance un sourire :

— Super, t’as la classe, mec. Merci.

Si j’avais une arme, une vraie, je le défoncerais, le con.

Je sors de la chambre, je longe le couloir, descends l’escalier. Je m’arrête devant la porte d’entrée. C’est possible que ce soit des condés, mais je crois pas que ce soit moi qu’ils sont venus chercher chez Greg. Je compte vite fait, ça fait trois jours que j’ai pas fumé, ce qui est étonnant, mais pour le coup, je suis super-content. Je tâte mes poches, j’en sors le sachet et le mets dans un vase de l’entrée. J’efface les photos de Vicky à poil sur mon portable. Je regarde par le judas. Un type mal rasé au regard sévère, à l’allure de flic, se tient devant la porte et derrière lui, une meuf aux yeux bruns, avec des taches de rousseur et des cheveux roux ondulés. Pas mal du tout. Elle me rappelle une actrice que j’ai vue sur le Net dans une scène de billard. Elle avait enlevé sa culotte pour attacher ses cheveux et deux loosers essayaient de zyeuter en bavant sous sa robe. Je fais un pas vers le miroir, je me passe les doigts dans les cheveux et j’ouvre la porte. Le type me dit bonjour et il sort un truc de sa poche, peut-être sa carte de police, et me le met sous le nez.

— Lieutenant Faragó.

Puis il désigne la meuf canon d’un mouvement de tête et ajoute :

— Ma collègue, l’inspecteur Szász.

Je me présente. Ils me redemandent mon nom. Je le répète. Le type me dit alors :

— Nous voudrions voir Lajos Kovács.

Comme je reste muet, il insiste :

— C’est urgent.

J’ai jamais vu de vrais inspecteurs auparavant, sauf à la télé et une fois à l’école, quand ils sont venus faire leur speech sur l’effet néfaste des NPS sur l’organisme, mais c’étaient des bouffons. À la grande récré, quelqu’un leur avait mis dans le café un truc qui les a tellement boostés qu’ils ont expédié en dix minutes un exposé qui devait durer trois quarts d’heure et puis ils se sont barrés en deux-deux.

— Vous êtes son fils ?

Je dis oui machinalement, mais je me corrige aussitôt :

— Non, pas du tout, je suis son pote.

Ils me jettent un regard méfiant. J’ai de nouveau les mains moites.

— Je veux dire le pote de son fils.

La fliquette me demande :

— On peut voir votre carte d’identité ?

— J’ai que ma carte de lycéen sur moi.

Je plonge la main dans ma poche. À côté de ma carte, je sens aussi un petit sachet en plastique. J’avais pas tout enlevé. Le type m’arrache la carte des mains :

— Ça fera l’affaire.

Un petit bout de l’herbe est collé sur le plastique, juste à l’endroit de mon nom. Il le regarde, essaie de l’enlever en soufflant dessus, mais il y arrive pas, alors il l’enlève avec le doigt. Il lit mon nom. Je hoche la tête avec enthousiasme en regardant la meuf.

— Dis à M. Kovács que nous souhaitons lui parler.

— Il n’est pas là.

— Il n’est pas présent au domicile ?

Je tombe raide en entendant ce jargon de flic, un homme normal parle jamais comme ça.

— Non, il est en voyage.

La fliquette me demande :

— Et madame ?

Je lui réponds du tac au tac :

— Je suis pas marié.

Ils sont carrément pas fans de mon humour, ils froncent les sourcils en chœur, alors je préfère mettre la pédale douce :

— Non, Mme Kovács ne se trouve pas non plus au domicile.

— Vous avez une idée de l’endroit où on pourrait la trouver ?

— Malheureusement non.

Puis je précise :

— Mais elle n’est pas partie en voyage, je crois juste qu’elle n’est pas chez elle.

J’ai pas de meilleure idée.

— Je suppose qu’elle fait ses courses. Ou bien qu’elle est allée se faire faire les ongles, chez le coiffeur, au massage ou au fitness.

Le mec m’interrompt :

— C’est bon, on a compris.

D’un coup, j’ai une idée :

— Ou bien chez son chirurgien esthétique.

J’imagine qu’elle doit souvent aller au service après-vente, vu ses énormes melons.

La fliquette me dit merci. Elle fait une tête hyper-sérieuse, pourtant elle a l’air plutôt sympa. Elle sourit peut-être plus souvent quand elle est pas en service. À ce moment, on entend une grosse détonation à l’étage, l’un des babouins a monté le son à donf. La fliquette pose la main sur son étui revolver, je recule par réflexe. Elle me demande :

— C’était quoi ?

— FPS, je dis.

Elle me regarde d’un air ahuri. Je bafouille :

— Un jeu de tir.

Je vois qu’elle pige toujours pas. Je commence à craindre qu’elle me descende avec son arme de service. En haut, une mitraillette crépite, un blessé râle, quelqu’un tire avec un lance-roquette, puis on entend des cris de victoire et des rires. La fliquette capte enfin. Je souffle. Le keuf demande alors :

— Quels membres de la famille Kovács sont présents au domicile ?

— Greg, l’un des enfants.

La meuf intervient :

— Vous voulez bien l’appeler ? Nous devons lui parler.

J’essaie de gagner du temps :

— À quel sujet ?

Le flic se fait menaçant :

— Arrête de jouer au con avec moi, petit.

Il me tutoie, carrément. S’il était pas armé, je lui demanderais bien depuis quand on est potes. La meuf s’est pas énervée :

— Vous pouvez l’appeler ?

— Vous l’attendez dehors ou vous entrez ?

Je commence à être à court d’idées, et puis j’ai même plus envie de faire traîner. Le mec répond :

— On attend, mais dépêche-toi, petit.

J’ai pas la moindre putain d’idée de ce que Greg est en train de branler, mais je le saurai jamais parce qu’en montant, je le vois en haut de l’escalier. La BO d’Apocalypse Now hurle dans les haut-parleurs. Le morceau où l’escadron d’hélicoptères de Bill Kilgore attaque le village vietnamien. Greg me fait :

— Alors qu’est-ce qu’y a ?

— Ils attendent en bas devant la porte.

— Qui ça ?

— Les flics.

— Merde.

— Ils veulent parler à ton daron.

— Merde.

— Je leur ai dit qu’il était en voyage.

— C’est même pas vrai.

— Fallait que je leur dise quelque chose.

Il hausse les épaules :

— Peu importe. Wagner, c’est beau à chier, non ?

Il me fait un clin d’œil et se dirige vers l’entrée.

Je m’arrête en bas de l’escalier, je veux écouter sa conversation avec les flics. Il ouvre la porte, sort et la referme. Je m’approche à pas de loup comme un vrai para et je regarde à travers le judas. Les inspecteurs lui agitent leurs cartes sous le nez, il les prend et les examine sans se presser puis les rend avec un demi-sourire enjoué. D’un coup, ce connard de flic regarde la porte et moi je flippe à l’idée qu’il me voie à travers le judas. Je préfère m’éclipser, de toute façon, j’entends pas ce qu’ils disent.

Je vais à la cuisine, j’ouvre le frigo. À côté de la bouteille de Coca de deux litres, je trouve un bocal de sauce chili extraforte. Made in China. Je pose le Coca et le chili sur le comptoir, je sors un verre du buffet et je le remplis. La mousse déborde presque, je pose mon doigt pour l’arrêter, puis je bois à grandes gorgées. Les bulles me grattent la gorge. Je pose le verre dans l’évier, range la bouteille au frigo, mets le chili dans ma poche et monte à l’étage.

Je retrouve la chambre à coucher des parents. Je toque, personne. J’entre. Elle me fait plus le même effet de baisodrome que la dernière fois, mais toute cette soie rouge, c’est quand même too much. J’ai l’impression de pénétrer dans un immense con. J’ouvre les tiroirs des chevets. Rien. Je regarde dans le dressing. J’ai pas beaucoup de temps, je fouille vite fait les étagères, j’arrive pas à atteindre la dernière. Je monte sur une chaise. Je trouve enfin ce que je cherche. Les vibromasseurs de la daronne. Le gode blanc. Un autre, noir, a roulé plus loin, mais c’est celui qu’il me faut, j’essaie de l’attraper en me dressant sur la pointe des pieds. Je réussis enfin à le saisir, je prends le bocal de chili. J’en mets quelques gouttes sur le gode, je les étale bien sur le plastique noir. J’en mets pas sur le bout, des fois qu’elle le lécherait avant de se le mettre. Je le repose sur l’étagère et redescends de la chaise. Je sors du dressing. Je ne me souviens plus s’il était fermé, mais je laisse la porte entrouverte à tout hasard.

Juste au moment où je me faufile dans le couloir, Otto sort de sa chambre. On est pas très copains parce qu’il nage pas. Il tient un gros joint. Il est livide, méchamment défoncé, j’ai l’impression qu’il veut descendre au rez-de-chaussée. En bas, la porte d’entrée s’ouvre, le flic pose une question, Greg discute et Otto s’apprête à descendre. Il est déjà à mi-chemin quand je fais psst pour qu’il s’arrête, mais il m’entend pas. Je me lance derrière lui et lui arrache le pétard des mains. Il me regarde sans capter ce qui se passe. Disons qu’à sa place, j’aurais été étonné moi aussi. Je profite de son hébétude et avant qu’il se mette à philosopher, je lui mets ma main sur la bouche et je le plaque au mur de toutes mes forces. Je préfère que ce soit lui qui ait mal, mais surtout qu’il se mette pas à gueuler, sinon on est tous foutus.

Il se cogne l’occiput, perd connaissance et tombe comme un sac de patates. Je fourre le joint dans ma poche. Pendant que Greg détourne l’attention des flics, je traîne Otto à l’étage. Il est maigre, le mec, mais il doit être très dense, j’ai un mal fou à le bouger. Je l’assois par terre, dos au mur et je redescends dans la cuisine. Greg est en train de persuader les keufs que c’est pas la peine d’attendre son père parce qu’il est parti pour une semaine et que sa mère est chez l’esthéticienne, qu’après elle ira faire des courses, qu’elle rentrera pas avant deux ou trois heures. Les flics veulent voir sa carte d’identité. Ils lui demandent s’il a le permis de conduire. Il répond que non.

En remettant la sauce chili au frigo, j’aperçois dans un des compartiments quelques petites fioles avec des étiquettes. J’en sors une et je l’examine. Il y a un sparadrap collé dessus avec une date. J’en examine une autre. Là aussi, il y a une date. Je remets les fioles à leur place, je referme le frigo, je me dirige vers la sortie, en chemin je jette un coup d’œil dans le salon. Y a des trophées sur les murs : quelques élans, un rhinocéros et deux lions. C’est le daron de Greg qui les a tués, en hiver, il va faire des safaris en Afrique. Une fois ils ont même fait des vidéos en super-ralenti. Ça rend pas mal, les saltos que fait le lion quand il est touché.

Le flic lève les yeux vers Greg. Ça serait bien qu’il le lâche enfin, on pourrait reprendre le Deathmatch. Greg adresse aux deux flics un regard suppliant. Ils lui rendent ses papiers et disent qu’ils reviendront demain. Je peux pas dire s’ils sont vraiment aussi cons, ou s’ils lui ont donné une heure bidon pour être sûrs de surprendre son daron. Il les raccompagne. Je vais à la porte et regarde dehors. Ils montent dans la Golf garée à côté de l’une des Jaguar du père de Greg. J’attends qu’ils soient partis. Je m’éloigne de la porte. Greg rentre. Je lui demande :

— Qu’est-ce qu’ils voulaient ?

Il répond :

— Rien.

Je sais qu’il ment, mais je préfère laisser tomber, de toute façon, je peux rien en tirer. J’oublie de lui parler d’Otto, du coup il trébuche dessus et se met à gueuler :

— Putain, qu’est-ce que tu fais là, merde ?

Comme Otto répond pas, Greg se tourne vers moi et me demande :

— Qu’est-ce qu’il a, putain ?

Je résume brièvement la situation, Greg réfléchit un peu puis propose de l’amener dans la salle de bains et de le mettre sous la douche. On le soulève, il se met à raconter une histoire de chenille ou de brindille, mais on pige que dalle. On l’a déplacé de quelques pas seulement quand la sonnette retentit à nouveau.

— Putain de merde, fait Greg.

Il lâche Otto, qui, comme dans un film au ralenti, tombe à la renverse et se cogne encore une fois la tête. Greg dévale l’escalier, je reste avec ce pauvre con. Je m’approche de lui, il respire régulièrement. Je lui mets ma main sous la nuque. Pas de sang.

C’est pas les flics qui ont sonné, mais Mitch. Il monte en boitant, il s’arrête devant nous et enlève la capuche de son sweat. Il a un sacré coquard sous l’œil droit, son nez tuméfié et violet fait un angle improbable, il a du sang coagulé au coin de la bouche. Personne dit rien. Avec Greg, on traîne Otto jusqu’à la salle de bains et on le dépose dans le bac de douche. On laisse couler un peu l’eau froide. Dès qu’il se met à gémir, on ferme le robinet. Au moins, il est en vie. On retourne dans la chambre. Greg dévisage Mitch, il voit bien qu’il y a un truc qui cloche. Il finit par demander :

— Qui est-ce qui t’a pété le blair, cousin ?

L’autre répond d’une voix nasillarde :

— Doddez-boi de la glaze…

Il se racle la gorge et lance un glaviot sanguinolent. Greg sort du frigo un sachet de glace pour les cocktails et le donne à Mitch qui s’assoit dans un fauteuil, se renverse, pose la poche sur sa figure avec un petit cri. Greg se tient à côté de lui sans le quitter des yeux, il tremble à l’idée qu’il mette du sang sur le tissu.

La Bouée gagne le Deathmatch. Il se lève, va vers Mitch, lui tend la main, mais quand il voit la poche de glace, il lui demande :

— Salut, Mitch, on t’a pété le nez ou quoi ?

Derrière ses glaçons, Mitch grommelle :

— J’ai doddé un goup de boule à da bère, budain.

La Bouée voit que c’est pas la peine de prendre la mouche. Il réplique pas, mais se contente de dire :

— Bon, ça va, t’excite pas trop.

— Guelgu’un be roule envin un joint, berde ! Za vait une heure gue je boireaude derrière zes budains de dhuyas, je groyais gue zes gonnards de vligs bardiraient jamais.

Greg cherche son herbe, farfouille sur la table, plonge derrière les coussins du canapé, tâte ses poches. Rien. Il s’écrit :

— Qui a chouré mon shit ?

Je le regarde en écartant les bras.

— La Bouée ?

— J’ai rien chouré du tout.

Il hausse les épaules.

— Alors, putain, où est mon herbe ?

J’ai du mal à m’empêcher de rigoler, mais comme je vois que tous les autres prennent la situation archi au sérieux, je préfère m’écraser. La Bouée finit par avouer :

— Je l’ai jetée dans la cuvette.

Mitch s’arrache la poche de glace de la figure et gémit :

— Gu’est-ze d’as vait, budain ?

— Je l’ai jetée dans la cuvette.

Greg lui demande :

— La cuvette des chiottes ?

— Oui.

— Et t’as tiré la chasse ?

— Ouais.

On gémit tous en chœur :

— Oh, putain…

Greg se précipite dans la salle de bains en injuriant la mère de la Bouée. On entend des bruits fracassants puis vingt secondes après, la porte s’ouvre violemment et Greg ressort. Il hurle comme une bête, ses postillons giclent très loin.

— Putain de saleté de merde, pourquoi t’as jeté la came dans les chiottes, connard ?

La Bouée écarte les bras et répond :

— Il y avait les flics.

Greg lui demande alors :

— D’où t’as sorti ça ?

— J’ai regardé par la fenêtre.

— Et alors ?

— Il y avait une voiture de flics garée devant la maison.

— C’était marqué dessus ?

La Bouée se défend :

— Non.

Et il ajoute aussitôt :

— Mais elle avait une plaque de la police.

— J’halluzide, budain, gémit Mitch.

Puis il demande :

— Berzodde a guelgue jose ?

En tout cas ça sonne comme s’il avait demandé : “Personne a quelque chose ?”

J’ai le gros pétard d’Otto au fond de la poche, mais j’ai pas la moindre intention de le partager. Je plains Mitch, son nez doit le faire douiller, mais le joint est à moi maintenant.

— Attends, dit Greg.

Il va vers la porte. Il se retourne et en montrant la Bouée, il dit :

— Surveillez-le, qu’il fasse pas encore une connerie.

Il dévale à nouveau les marches. La Bouée, pas particulièrement ébranlé par les événements, s’installe confortablement dans un fauteuil et branche la télé. Mitch déplace la glace sur sa figure pour voir l’écran. Pendant un certain temps, on regarde le match de water-polo en silence. La Bouée jette un regard de temps en temps vers Mitch, puis il prend son courage à deux mains et lui demande :

— C’était qui ?

— Je de ragonderai blus dard, dit Mitch.

Quelques minutes plus tard, on entend des pas dans le couloir. Greg entre avec une assiette à la main et dessus, si je vois bien, le reste des space cookies d’hier avec pomme-chocolat-miel-raisins secs. On était déjà bourrés quand on a les faits, alors on a mis deux fois plus de weed qu’il en fallait selon la recette. Il pose l’assiette devant Mitch et dit :

— Y a encore des cookies.

Mitch se palpe le menton et dit :

— Je beux bas bâger.

On comprend de moins en moins ce qu’il raconte. Greg demande :

— Qu’est qu’il dit ?

Je réponds :

— Qu’il peut pas mâcher.

— Alors on les réduit en bouillie, propose la Bouée.

Greg le rabroue aussitôt :

— Toi, aujourd’hui, tu la fermes, putain.

— Mais…

— Si tu l’ouvres encore une fois, c’est toi que je réduis en bouillie, putain. Rien à foutre de tes idées à la con.

Puis il se tourne vers Mitch et lui demande :

— Qui t’a arrangé comme ça ?

Mitch répond dans sa nouvelle langue :

— Un beg de Dorriz.

— Qu’est qu’il voulait ?

— Ils voulaient zignivier au Bedit Jev de les brendre dans le bizdezz, zidon ils vont aboger dout le monde.

Greg lui demande :

— Et pourquoi tu les as pas zigouillés ? C’est pas pour ça que tu te balades avec un flingue ?

— Il m’a addagué de dos, budain, il z’était blangué zous un borge… En bluz, j’avais oublié ze vlingue de berde à la baison.

— B’en oui, comme ça, t’aurais eu du mal à les descendre.

— Zinon j’aurai bazzagré ze zalobard !

Il débite encore un certain temps son karaté buccal. Ça fait certainement du bien à son ego, mais il devrait être content de s’en être sorti à si bon compte. On la ferme tous pendant un moment. Même Greg. Mitch finit par rompre le silence :

— Doddez-boi un bedit gâdeau.

Je lui tends l’assiette. Il lève la poche de glace d’un œil, regarde les cookies, prend le plus grand et demande :

— Gu’est-ze gue vous avez bis dedans ?

— Juste un peu d’herbe, répond Greg, et un peu de ton truc maison.

Mitch approuve :

— Glazze.

Il prend une bouchée, mais à mesure qu’il mâche, son visage se tord de plus en plus.

— Vous auriez guand même bu beddre un beu de zugre, budain.

— Il y a de l’édulcorant, répond la Bouée, mais Greg lui lance un regard qui le fait taire.

Mitch prend encore une bouchée, puis il remet la glace sur son visage et mâche en silence. Avant d’avaler à son tour un morceau de cookie, Greg lance :

— Il faudrait buter tous ces connards.

— Avec quoi ?

— J’ai fait faire un double de la clé de l’armoire à fusils de mon père.

— Gool, dit Mitch. Il vaut le vaire.

Il veut pas qu’on croie qu’il s’est dégonflé. Il enlève de nouveau la poche de glace de sa figure. À la vue de son pif, on pousse en chœur un “Oh, putain”.

— Guesguiya ?

La Bouée lui répond :

— T’as le nez cassé.

— À ton avis, pourquoi il met de la glace dessus ? dit Greg.

Je propose :

— Il faudrait le remettre en place.

— Ah ouais, il fait un virage en S.

Après avoir posé son diagnostic, Greg éclate de rire. La came lui fait assez vite de l’effet. Mitch demande alors :

— Où est-ze gu’il y a un biroir ?

Greg lui répond :

— Dans la salle de bains.

Mitch se lève et va se regarder. Il enchaîne une série de jurons puis sort la tête et demande :

— Gui z’y golle ?

Silence de mort. On entendrait une mouche voler. Je veux pas regarder Mitch. On se fait tout petits. Le silence devient de plus en plus pesant. Je finis par craquer et relève la tête. Greg, la Bouée, Mitch, ils me regardent tous. Je fronce les sourcils :

— Moi ?

— C’était ton idée, dit Greg.

J’ai vu quelques épisodes de la série hospitalière où la femme de Tony Soprano est infirmière, mais c’est pas pour autant que je sais opérer un nez. Mitch m’encourage :

— D’aie bas beur, za va aller.

J’essaie de me défiler :

— J’ai pas peur, putain, mais je ne suis pas toubib. Va plutôt aux urgences.

— Regarde-boi, budain, je zuis bas brésendable…

Il éclate de rire, pousse un petit cri et tâte doucement son nez qui, question taille et couleur, ressemble de plus en plus à une aubergine.

— Arrêde de vaire gier, vas-y, bordel !

Enfin, qu’est-ce que je risque ? C’est pas moi qui aurai le nez tordu si je me rate.

— OK, je dis. Serviette.

Greg va en chercher une dans la salle de bains. À son retour, je lui demande :

— T’as du whisky ?

— Lequel tu veux ?

— Un qui le soûlera vite fait.

— Je bois jabais, dit Mitch en souriant.

— Alors n’importe lequel.

— OK, dit Greg.

Pâle de chez pâle, la Bouée me regarde en train d’examiner le nez de Mitch. J’essaie de déterminer l’endroit où il est cassé, mais à y regarder de plus près, je crois qu’il est pété à plusieurs endroits. Greg arrive avec une bouteille de Johnnie Walker bleue qu’il donne à Mitch.

— Tiens.

— Je dois le boire ?

— Pas tout, je dis.

Mitch dévisse le bouchon et hume le goulot.

— Je zens bas l’odeur.

Greg l’encourage :

— Arrête de sniffer, bois !

Mitch a pas raconté de conneries, il supporte vraiment pas l’alcool. En dix minutes, il est bourré comme un coing. Je le conduis vers une chaise, le fais asseoir et demande à la Bouée de le tenir pour pas qu’il tombe ou se mette à gigoter. La Bouée s’extirpe du canapé, il a un visage de cire, des gouttes de sueur lui dégoulinent sur les tempes, mais il ose pas protester. Je demande à Greg de tenir très fort la tête de Mitch pour pas qu’il la bouge pendant l’intervention. Mitch attrape un fou rire, mais il sent plus la douleur. Je le sais, parce que quand je lui appuie sur le pif, il le remarque même pas. Il a les yeux embués. Il me fait un sourire idiot et me dit par le nez :

— Alors, digger, d’addends guoi ? Arrêde de dourner en rond, budain !

Je regarde la Bouée. Il est cadavérique. Greg tient la tête de Mitch en étau dans ses mains et attend, tendu. Je respire profondément et j’empoigne le tarin violet de Mitch, gonflé comme une miche de pain.

Dix minutes plus tard, Mitch revient à lui et peu après, c’est au tour de la Bouée. Pas facile de décrire les événements du dernier quart d’heure. Quand j’ai remis le nez de Mitch en place, ça a craqué, le pauvre a hurlé comme une bête, puis il a eu une espèce d’attaque. J’ai pas réussi à lui replacer correctement le pif, mais la Bouée a gerbé à grands jets sur l’épaule de Mitch avant de s’étaler par terre. J’avais du sang jusqu’aux coudes, Greg gueulait que la Bouée était une couille molle et qu’il allait dire à son frère de faire quelque chose. Moi, pendant tout ce temps, je tournais le tarin de toutes mes forces, mais au troisième craquement, Mitch a échappé à l’étreinte de Greg. Il pissait le sang et les larmes, il voyait pas grand-chose, il courait dans tous les sens comme une poule sans tête, pour finir par se manger le montant de la porte de plein fouet, il a titubé en arrière et il est tombé à la renverse. Il a eu un sacré pot que sa tête ait atterri sur le tapis et pas sur le coin de la table basse Pearson Lloyd. Greg a voulu lui coller une gifle, mais je lui ai dit qu’il valait mieux pas le faire après l’intervention, parce qu’il risquait de déplacer l’os.

Mitch, on voit à ses yeux qu’il a pas la moindre idée de l’endroit où il se trouve. On l’en informe, puis Greg l’aide à se relever et l’accompagne jusqu’au canapé. La Bouée commence aussi à se réveiller, mais personne le calcule. Assis sur le canapé, la tête renversée en arrière, les yeux fermés, Mitch respire doucement, son nez est effroyable, à peu près deux fois plus gros qu’avant, son tee-shirt est trempé de sang. La Bouée s’assoit en gémissant, il cligne des yeux, regarde autour de lui, hume l’air et dit en grimaçant :

— Ça pue la mort.

— Tu t’es gerbé dessus, je dis.

Il se regarde, essaye d’ôter le vomi de son tee-shirt.

Mitch se met à geindre. Je crois qu’il dit quelque chose du genre “aidez-moi”, mais maintenant, on pige vraiment plus ce qu’il dit. Greg lui demande :

— Tu veux quelque chose ?

— Un biroir, répond Mitch. Je veux voir ba gueule.

Je trouve pas que l’idée soit top. Greg aussi a des doutes, mais il finit par apporter de la salle de bains un miroir de rasage. Il le tend à Mitch qui ouvre doucement les yeux et le lève devant son visage. Quand il s’est vu, il dit sur un ton menaçant :

— Je les buderai douz, budain.

Je signale à tout hasard :

— Dans deux semaines, ce sera désenflé.

— Je les buderai guand bêbe, zes vumiers.

Je suis rassuré de pas figurer sur sa liste noire. Greg sort un trousseau de clés de l’armoire.

— J’amène les fusils.

On est dans une des caisses du daron de Greg. On a complètement perdu le contrôle sur les événements, mais je crois que Greg et les autres ont rien pigé. Parfois, pendant quelques minutes, j’ai l’impression que ça m’arrive pas pour de vrai, mais que je suis dans un cinéma 4D avec mes idiots de potes et qu’on regarde une série Z à la con.

Mitch a complètement disjoncté, il pouvait à peine descendre l’escalier, mais il voulait conduire à tout prix, heureusement que Greg l’a pas laissé faire. C’est lui qui conduit, Mitch occupe la place du mort, tout sourire – les cocktails anesthésiants l’ont rendu super-cool –, la Bouée et moi, on est à l’arrière. Les haut-parleurs déversent du Slipknot, Wait and Bleed, parce que selon Mitch, c’est la meilleure musique pour tuer. Greg a carrément pris deux fusils de chasse dans l’armoire de son vieux. Il a pas trouvé de munitions, mais il a dit que ça ferait l’affaire pour faire peur. On trouve le gars, on le met en joue et après on le tabasse pour le remettre à sa place. Mitch conseille à Greg de pas foncer comme un sauvage parce qu’on va se faire arrêter par les flics. Les copains commencent à saisir la situation, mais reculer maintenant, ça craint. On s’écrase pendant un moment et puis, sans doute pour nous changer les idées, Mitch se met à parler de sa nouvelle meuf :

— Elle a dreize ans et budain, elle vait dout. Dout. Debuis doude bedide, elle veut vaire du bordo.

Si je comprends bien, il parle d’une fille de treize ans qui fait tout et veut faire du porno d’aussi loin qu’elle se souvienne. Ensuite il raconte en détail leur dernière baise, et moi je me demande si je connais cette meuf, ou si j’ai vu cette scène dans un film. Disons que le porno a la cote en ce moment. N’importe lequel de mes potes peut citer de tête dix stars de porno primées aux AVN Awards dans la catégorie double pénétration anale, mais quant à connaître les noms des treize martyrs d’Arad, il y a que Kossuth ou Széchenyi* qui leur reviennent. Mitch continue :

— Le beilleur, z’est gu’on beut bas la bettre en glogue, barze gu’elle n’a bas engore zes règles.

Greg ricane :

— Ah ouais, moi aussi je kiffe ça. Pas besoin de se ruiner en capotes.

On passe devant une confiserie, ce qui me rappelle qu’il reste des space cookies sur la table et qu’on a laissé Otto sans surveillance dans la salle de bains. Ça serait bien de rentrer avant qu’il se réveille et bouffe le tout.

La pute du GPS dit à Greg par où il faut aller. Mitch a passé quelques coups de fil, il a trouvé l’adresse du sbire de Norris. Greg l’a saisie dans le GPS et on fonce à travers la ville. La pute nous guide. Si on survit, je demanderai à Greg de me prêter ce truc, je me suis encore jamais branlé au son du GPS. Je l’ai déjà fait sur une opératrice, mais j’étais au trente-sixième dessous.

La Bouée a la tronche collée à la vitre, un mince filet de bave sort de sa bouche. Il écrase, j’imagine.

— Là, à droite, dit Mitch.

La pute du GPS ajoute : “Tourne à droite, baby.” Si je flippais pas autant, je pense que j’aurais déjà le barreau. Greg tourne sans clignoter. Un connard klaxonne derrière nous.

— Resde gool, ban, dit Mitch.

Greg freine sec, puis accélère à nouveau. Mitch montre du doigt une immense baraque.

— Z’est là.

Greg lève le pied. On s’approche de la bicoque au pas. Pas de mouvement à l’intérieur. Mitch dit à Greg de rouler encore un peu et de s’arrêter de l’autre côté de la rue. On trouve une place pas loin. Un semi-remorque se garerait facilement mais Greg, bien sûr, il galère. Il coupe le moteur. On s’est mis d’accord qu’on attendrait que le salaud rentre chez lui. Je donne des coups dans le flanc de la Bouée. C’est lui qui a les cagoules. Il se réveille, il marmonne quelque chose, se frotte les yeux, se redresse et regarde devant lui en silence. Pendant les dix minutes qui suivent, on attend sans moufter, on bouge pas, on respire à peine, immobiles comme une statue de groupe. Mitch finit par rompre le silence :

— Gu’est-ze gu’y a, budain, vous giez dans le vrog ?

— Si on le tabasse, il y aura la guerre, je dis.

Mitch montre son nez :

— Z’est déjà la guerre. Zi vous giez dans le vrog, j’irai dout zeul.

— Moi j’ai pas peur, dit la Bouée.

C’est de la frime. Je sais qu’il se chie dessus. Moi aussi. Chacun de nous se chie dessus, et chacun sait que les autres aussi, mais on frime quand même.

— Et doi, Greg ? dit Mitch.

Mais Greg répond pas. Il hésite, donc il chie dans son froc.

— Quoi ?

— Du gies dans le vrog ?

Greg grommelle : “Mon cul”, mais je sais que lui aussi chie dans son froc.

Avant que Mitch me demande aussi si je gie dans mon vrog, je dis :

— J’ai une idée.

Une fois, un pote à moi s’est engueulé avec un chauffeur de taxi qui voulait l’entuber. Ils ont trouvé son adresse, ils ont décidé de taguer sur le mur de sa baraque ACHAT D’ESCARGOTS. En fait, ils ont juste réussi à écrire ACH, mais bon. On a des bombes qu’on a amenées pour taguer les caméras de surveillance. Mitch me dit :

— Du dérailles.

Je lui demande alors :

— Et le Petit Chef, il va dire quoi s’il apprend que t’as démoli un gars de Norris ?

Déstabilisé, Mitch me répond :

— Rien à voudre, z’est bas lui gu’on a dabazzé.

Je continue à aligner mes arguments :

— Si on l’attrape maintenant et qu’on le cogne, Norris va te massacrer. Et le Petit Chef aussi.

— Je b’en bats les gouilles.

Mitch s’entête, mais j’entends à sa voix qu’il est plus si sûr de lui. Après un nouveau coup d’œil sur la clôture, je reprends :

— Ça rentre largement sur le mur. Allez, on tague ! Tu sais ce qu’il va en baver avec ça ? Tous les Gitans et les SDF vont se masser devant son portail avec des sacs pleins d’escargots.

La Bouée se racle la gorge :

— Bonne idée.

Je m’attends à ce que Greg lui tombe dessus, mais il dit rien. Il regarde devant lui en tambourinant avec ses doigts sur le volant. Mitch se retourne et dit :

— La gagoule.

La Bouée me regarde indécis, puis, un peu réticent, il lui tend le passe-montagne. Mitch l’enfile et se tourne vers Greg :

— Bets-la, digger !

Greg dit rien, il tend juste la main vers l’arrière, la Bouée lui passe la cagoule. Le temps que Greg l’enfile, une lumière jaune s’allume au-dessus du portail et un immense 4×4 noir arrive devant la maison.

— Le voilà, dit Mitch.

Au moment où le 4×4 tourne dans l’allée, il empoigne l’un des fusils. Il veut sortir. Je me penche en avant et lui pose la main sur l’épaule. Il grogne alors :

— Lâge-boi, zinon je d’en golle une !

Il s’apprête à ouvrir la portière, mais Greg lui fout un coup de coude sous le menton sans autre forme de procès. Sa mâchoire craque, sa tête s’écrase contre la vitre et il reste comme ça. KO. Son pif se remet à saigner. Il laisse une traînée rouge sur la vitre. Greg marmonne dans sa barbe :

— Putain de merde, j’ai pas envie de crever.

Il démarre, donne du gaz mais la bagnole bouge pas, il y a juste le moteur qui se met à hurler archi-fort. Greg pousse le levier de vitesse dans tous les sens, finit par trouver la première, accélère à fond. Les pneus crissent, la voiture sursaute, le moteur cale. Ça fouette le pneu brûlé. La vitre fumée du 4×4 s’abaisse tout doucement, un type chauve à lunettes de soleil nous regarde. Un jour il faudra que je sache où on fabrique les types de ce genre. Faudrait vraiment qu’on s’arrache. Greg rallume le moteur, mais comme il a oublié de mettre au point mort, il cale de nouveau. Je regarde le mec du tout-terrain, je veux pas le lâcher des yeux, en espérant qu’il va pas nous tomber dessus si je le regarde fixement, mais ça sert à rien que j’essaie de l’hypnotiser, parce que la portière de sa bagnole s’ouvre, il descend et se dirige vers nous. Il avance d’un pas décidé, mais il est pas pressé. Il a l’air calme, il fait pas un seul geste superflu. Moi, par contre, je commence vraiment à baliser. Je dis :

— Putain, il vient vers nous.

Je tape sur l’épaule de Greg qui pousse un grand cri. Il a dû avoir peur, parce que je crois pas lui avoir fait mal, je l’ai pas tapé fort. La Bouée regarde par la fenêtre et voyant la montagne de muscles qui arrive, il se lance dans un mantra :

— Cassons-nous d’ici, putain. Cassons-nous d’ici, putain. Cassons-nous d’ici, putain.

Je dis à Greg :

— Roule, putain.

Il démarre une troisième fois, il pompe un peu avec le pied, d’habitude ça marche, il finit par démarrer, le moteur hoquette, mais au moins il cale pas. Je regarde vers l’arrière. L’armoire à glace accélère. Arrivé à une vingtaine de mètres de nous, il plonge la main dans sa veste.

Je hurle :

— Roule, putain, roule !

La bagnole est en troisième, elle accélère pas assez. Greg s’agrippe au volant, en sueur, il regarde dans le rétroviseur et met le clignotant à droite. Je gueule :

— Tu tournes nulle part, putain, continue tout droit !

J’ose pas regarder en arrière.

Greg met le pied au plancher. La caisse accélère enfin. On trace comme une flèche à travers le croisement. Je regarde en arrière, le chauve est debout au milieu de la rue. Il remonte ses lunettes sur son front puis, avec un sourire narquois, nous fait un signe de la main.

Heureusement que j’ai démonté la plaque.

* Les treize martyrs d’Arad sont des généraux exécutés en 1849 à la suite de la révolution de 1848. Ni Kossuth ni Széchenyi n’en font partie. (N.d.T.)

4 × 200

Il est cinq heures du mat, on est assis au fond de l’autocar comme des moineaux qui auraient la gueule de bois sur un fil électrique. D’ici on a une bonne vue, on peut avoir tout le monde à l’œil. Dany veut pas s’asseoir à côté de moi. Pour une fois, ça me fait plaisir, je suis pas bien luné et j’ai pas envie d’écouter ses conneries pendant tout le trajet. Il est assis deux rangées devant nous, il tourne pas la tête, regarde par la fenêtre, bouffe même pas. En fait, je m’en fous. Hier toute la journée au bahut il m’a pas lâché, il voulait me dire un truc, mais je l’ai envoyé chier, par contre il est pas venu à l’entraînement, pourtant là, je lui aurais peut-être demandé ce qu’il voulait. Il avait pas l’air particulièrement fâché, il a dit bonjour et tout, mais c’est quand même bizarre qu’il parle à personne. Il a même pas demandé s’il y avait une place à l’arrière. Bien sûr, il sait que Greg risque de l’envoyer se faire foutre. Il est pas con, il a dû mesurer ses chances et s’est pas pointé pour prendre des baffes avant la compète.

Greg, lui, il est remonté à bloc. Comme s’il avait pris un long rail au petit-déj. Il a les pupilles plus grandes que les yeux, il distribue les torgnoles aux petits comme si on était déjà le soir, il s’accroche avec tout le monde, il met la main au cul des meufs, entre les cuisses, il leur tâte les seins et critique le bus, bien sûr de manière à ce que le chauffeur l’entende aussi. Mais la majorité est pas comme lui. Tout le monde est encore dans les vapes. Pas étonnant à cinq heures du mat. Ils écoutent de la musique, grignotent leurs sandwichs, regardent des films, tripotent leurs tablettes et leurs téléphones ou essayent de dormir. Je déteste ces voyages à l’aube, les sièges sont pas confortables, un mélange d’odeur de sandwich, de gazole, de détergent et d’haleine de chacal flotte dans l’air. À ces moments-là, je sens que ç’aurait été bien d’annuler la compète, ou bien que le car tombe en panne et qu’on arrive pas à l’heure, ou encore que les techniciens aient fait une connerie comme l’année dernière à Eger, quand ils ont mélangé une quantité industrielle d’eau de Javel avec de l’acide sulfurique et qu’ils ont rempli la piscine de gaz chlorique, si bien qu’à la fin il a fallu appeler des équipes de pompiers spécialisés pour aérer. Le journal du soir a même donné la recette : trois litres d’acide sulfurique pour soixante litres de Javel, je l’ai noté, mais d’habitude, on arrive à temps, et une fois qu’on y est, je le regrette plus, parce que je veux gagner.

Les yeux noyés de larmes, les mamans disent au revoir à leurs enfants, parce qu’elles ont pas la moindre idée de ce qui attend leurs gosses au bizutage du soir, les papas fument, le visage las ou endormi. Dès que le car quitte le parking, Greg raconte à tous ces petits macaques ce qui s’est passé quand on a laissé Mitch derrière l’hôpital et qu’on est rentrés chez lui pour effacer les traces.

— Mon daron, les space cookies l’ont complètement rétamé, putain. Il se vautrait dans le salon, il comptait ses doigts, mais il tombait jamais sur dix. Il était vraiment stone.

Le père de Greg est un distributeur de billets défoncé. On a reconstitué les événements après coup, comme dans Les Experts. En gros, pendant qu’on faisait les cons avec l’homme de Norris, Otto est revenu à lui, il est descendu au rez-de-chaussée et s’est installé pour regarder un porno. Le père de Greg est arrivé, lui a demandé où on était, mais comme l’autre en savait rien, il lui a proposé de regarder un match, Otto lui a demandé s’il préférait pas le porno, alors le vieux s’est affalé sur le canapé et il a grignoté les restes de cookies en regardant le film. Le shit qu’on y avait fourré aurait suffi à une classe entière pour une sortie de quatre jours. On le sentait pas tellement parce qu’on avait fait la pâte moitié-moitié avec de l’édulcorant. À notre retour, ils se roulaient tous les deux sur le tapis persan, morts de rire, et nous on les regardait comme des cons sans savoir que c’était qu’un début, parce que d’un coup, la mère de Greg a surgi comme une furie de sa chambre à coucher à l’étage, elle s’est précipitée vers la salle de bains en se frictionnant la chatte et en gueulant comme un putois : “Aïe, ça brûle, je vais devenir dingue, putain, ça brûle !” Elle a piqué un de ces sprints, la vieille, j’avais peur que ses prodigieux ballons s’arrachent. Greg la regardait avec des yeux de bonhomme de neige perdu dans un solarium. Je voyais à sa tronche qu’il était totalement out, mais comme il restait là, raide comme une bite, je lui ai dit de saisir cette excellente occasion pour ramener les fusils de la bagnole, parce qu’il aurait plus jamais un tel bol. Sérieusement : son père défoncé se vautre dans le salon, sa mère scratche à l’étage en courant dans tous les sens. Il avait qu’à rentrer tranquillement avec les flingues, c’est tout. Personne le verrait. Il s’est ressaisi, il est sorti récupérer les fusils dans la bagnole, mais il a pas réussi à les remettre dans l’armoire parce qu’à la dernière minute, son père l’a remarqué. Heureusement, il était tellement déf qu’en voyant son gamin avec ses deux énormes pétoires, il a attrapé un tel fou rire qu’il a failli s’étouffer. Une chance qu’il se soit souvenu de rien le lendemain.

Greg parle comme s’il était monté sur des ressorts et moi, je recommence à somnoler. Je regarde Dany. Dernièrement, c’est pas la grande forme. Il raconte des trucs super-graves et après il s’étonne qu’aucune meuf veuille baiser avec lui. Avant le départ, Vicky est venue me voir pour me demander ce qu’il avait contre Greg, et quand je lui ai répondu que j’en avais pas la moindre idée, elle m’a dit qu’il paraissait que Dany emmerdait Greg ou quelque chose dans le genre, mais elle pouvait pas me donner de détails parce que la meuf – ou le mec – qui avait “cancané” n’avait pas tout à fait pigé de quoi il retournait. Cancané. C’est le mot qu’elle a utilisé. Je lui ai dit de laisser tomber, parce que j’imaginais pas un seul instant que Dany puisse emmerder Greg – d’une part il est nettement plus fauché, d’autre part Greg le démolirait vite fait s’il le faisait trop chier. Bref, je l’ai calmée, histoire qu’elle le lâche, et maintenant c’est moi qui cogite à donf là-dessus. J’ai beau me creuser la tête, j’arrive pas à voir ce qui peut turlupiner Dany. Je finis par m’embrouiller au point que j’arrive plus à dormir, après, j’ai envie de pisser mais bien sûr, on peut pas utiliser les chiottes. J’ai jamais pris un car avec des chiottes qui marchent.

Entre-temps Greg s’en prend à Dany :

— Eh, Dany.

L’autre se retourne lentement, dit rien et le regarde seulement avec sa tête triste à chier, et Greg continue :

— Ce serait bien que tu foires pas le relais cette année.

En effet, l’année dernière, c’est à cause de Dany qu’on a perdu le 4 × 100. L’arbitre a dit que ce petit con avait passé le relais trop tôt, alors on a été disqualifiés. On avait tous archi les boules parce qu’on avait battu ces connards de Kaposvár de deux longueurs et eux, ils nous ont ri au nez en apprenant qu’on avait foiré. Greg était remonté comme une pendule, il a failli se jeter sur Dany, mais il a rien pu faire parce que Dédé est arrivé et qu’il a emmené le petit con. Il pouvait quand même pas lui coller ses baffes au bord du bassin. Il y aurait eu trop de témoins. J’étais persuadé que Dany arrêterait la natation, mais le lundi matin, il était à la piscine et s’est entraîné comme si de rien n’était. Depuis, Greg saute sur la moindre occasion pour rappeler cette histoire, sinon, ça fait un bail que tout le monde l’aurait oubliée.

Dany dit toujours rien. Ça devient bizarre qu’il s’écrase comme ça. C’est justement pour ça que Greg s’en prend à lui, parce qu’il sait que ce petit con démarre au quart de tour, qu’il devient tout rouge, crie, trépigne, parfois même se met à chialer, mais là, rien. Dany esquisse un sourire maladif. Il regarde Greg et semble pas énervé du tout. Il finit par dire :

— Du calme, Greg, je vais rien foirer.

Le ton de sa voix est aussi très calme. Il a dû prendre un des médocs de sa mère, c’est clair. Greg est si surpris qu’il en oublie de continuer à l’emmerder et se contente de lui dire :

— OK, putain.

Puis il se penche en avant et lui donne des tapes sur l’épaule. Dany dit toujours rien, il se retourne pas et continue à regarder par la fenêtre. La main de Greg reste suspendue en l’air. Il la retire doucement et sourit, un peu embarrassé. Visiblement la stratégie de Dany est parfois gagnante. Ou bien c’est le calmant de sa mère qui est efficace.

Une heure plus tard, l’envie de pisser me reprend. Encore une demi-heure et j’en peux plus. Je pourrais toujours chercher une bouteille en plastique vide, mais finalement je vais vers l’avant du car, je demande à Dédé quand on va s’arrêter. Il me balance que j’ai qu’à me faire un nœud à la bite. En revenant à ma place, je taxe le soda d’une petite fille. Bien sûr, elle se met à chialer, mais je m’en fous, il y a urgence. Je bois le jus d’orange en marchant, je me rassois et j’essaie de pisser à l’abri du dossier. Les autres m’emmerdent, me bousculent, font des remarques sur mon zguègue, comme s’ils le voyaient pour la première fois, les meufs se mettent à glousser quand elles comprennent ce que je fais. Mais c’est le chauffeur qui m’emmerde le plus, alors qu’il sait même pas que je suis en train de pisser. On dirait qu’il tombe dans un putain de nid-de-poule à chaque fois que j’arrive enfin à viser dans le goulot. Peu importe, il nettoiera ce qui passe à côté. Je finis par y arriver et à mettre le gros de ma pisse dans la bouteille. Quand la dernière goutte tombe, Dédé se met à gueuler comme un pendu. Sa voix grésille comme si elle sortait des haut-parleurs, mais il a pas besoin de micro, on l’entend assez bien comme ça :

— On s’arrête à la prochaine station-service. Vous avez huit minutes. Tout le monde va pisser.

Et merde.

Il a dû se gourer en faisant ses courses ce matin et il a pas bien rempli sa flasque d’Unicum. Faire le plein de gnôle à la station OMV dès le petit matin, ça témoigne d’un bon niveau. Ce serait bien s’il avalait vite fait un remontant, sinon la route sera tendue et il distribuera les beignes à tour de bras. Les gosses font la queue devant la portière du car, le chauffeur met une demi-heure à se garer, je vois à sa tronche qu’il le fait exprès et que ça l’amuse vachement. Cette nuit, on va lui faire sa fête à ce connard. Il finit par s’arrêter, tout le monde veut descendre en même temps. Dédé met de l’ordre dans la bousculade. Tous les petits cons se jettent vers la boutique, comme si leurs vieux leur avaient pas donné de la bouffe pour un mois. Comme il y a plus urgence, j’attends qu’ils descendent et je range la bouteille remplie. J’ai lu quelque part que boire sa propre urine était une méthode ancestrale et légale pour améliorer ses performances. Ça doit pas être entièrement faux, l’autre jour ils ont dit à la télé qu’au Chili des mineurs coincés après une explosion ont été remontés vivants après avoir bu leur propre urine.

On va souvent en compète, je me suis déjà habitué aux stations-services de campagne, à leurs connards d’employés, en plus, on y trouve toujours des graffitis terribles dans les chiottes. Je prends en photo une tête de Christ faite au pochoir, un joint fumant dans la bouche, avec l’inscription : Re-joint Jésus. Je fais deux trois photos avec mon portable et je me dirige vers la boutique pour chourer une barre de chocolat Sport quand Greg passe à côté de moi, le portable collé à l’oreille, et entre dans une cabine. Je devine aussitôt qu’il parle à la Bouée. Je comprends pas exactement de quoi, mais je percute quand même qu’il y a un gros pépin, que la Bouée peut pas jouer les dix matchs suivants parce qu’il est interdit. Je me lave la figure, Greg tire la chasse, j’entends pas de quoi ils parlent. Il sort de la cabine et je mets la main sous le jet d’eau pour que ça fasse moins de bruit. Greg lui dit de pas flipper, que son frère va étouffer l’affaire, puis il raccroche et je mets les mains sous le séchoir, style j’ai rien entendu.

Je vais à la boutique, je me remplis les poches de barres de chocolat, puis je sors par la porte automatique, je remonte dans le car, je m’assois à ma place et j’en avale quelques-unes vite fait. Les autres arrivent lentement, les uns après les autres. Dédé devient archi-vénère parce qu’on a largement dépassé les huit minutes. Greg est le premier de ceux qui occupent la rangée du fond à arriver, il prend son sac, farfouille dedans un moment puis se tourne vers moi et me dit en montrant la gourde de Dany :

— Donne-moi ça !

Je lui demande pourquoi. En guise de réponse, il me fout une plaquette de médocs sous le nez. Je veux savoir ce que c’est et lui tends la gourde. Il ricane et me dit :

— Du Cialis.

Il regarde autour de lui avant de verser l’aphrodisiaque dans la gourde. Je lui dis :

— T’es con, ou quoi, putain ?

Le regard illuminé, il fourre les pilules dans la gourde comme s’il avait rien entendu.

— Il faudrait les écraser, je lui propose.

Il lève la tête.

— Pour quoi faire ?

— Ça se dissoudrait plus vite.

Il me regarde, puis me met la gourde dans les mains.

— Je vais en broyer quelques-uns, en attendant tu la secoues.

Pendant que j’agite la gourde, il sort un couteau suisse de son sac et se met à écraser les pilules sur l’accoudoir du siège. Il est généreux. Si Dany avale ça, il va jouir toutes les cinq minutes pendant tout le week-end. Et puis faut dire qu’on bande plus facilement dans le bus, à cause des secousses. Je l’avertis :

— Ils arrivent !

Il lève les yeux, écrase encore une pilule à toute vitesse, on croirait Gordon Ramsay avec une gousse d’ail, reprend la gourde, ajoute la poudre, la secoue bien et la remet à sa place. Puis il se rassoit, prend son portable et se met à tripoter son écran comme s’il avait fait que ça tout le temps.

Dany arrive parmi les derniers. Le jus de pomme boosté a déjà dû décanter, il sentira pas le goût du Cialis. Il s’assoit à sa place, regarde personne, parle à personne. C’est rare qu’il soit si déprimé, si ça se trouve, l’aphrodisiaque lui fera même du bien.

Le car quitte le parking. Exceptionnellement, Dédé pousse pas sa gueulante, j’imagine qu’il a réussi à remonter son taux d’alcool dans le sang et qu’il va se reposer pendant un certain temps. Greg tripote encore un peu son écran tactile, il jette de temps en temps un coup d’œil vers Dany qui dans un premier temps touche pas à sa gourde, mais une heure plus tard, alors qu’on longe le parc de Hortobágy, il la vide d’un trait. À la fin il fait un peu la grimace, se retourne, mais je ferme vite les yeux et fais semblant de dormir. Dany pose pas de question. Je compte jusqu’à soixante et j’ouvre les yeux. Il regarde par la fenêtre. Le paysage est désespérément plat. Une espèce de nuage gris bouge devant une étable, je pense d’abord à une nuée de criquets, mais il s’avère que c’est des taons, puis au loin je vois un lac d’eau rouge, mais c’est en fait un bassin de décantation pour les boues rouges, ou un truc du genre. Il faudrait quelques puits à bascule, un troupeau de vaches grises et des gardians bogosses avec leurs larges pantalons bleus, mais de l’autoroute on voit que la plaine infinie.

J’observe Dany du coin de l’œil. Il est tendu comme une star porno dans un confessionnal. Il se demande sûrement pourquoi il a la trique juste maintenant. Il doit se dire que son fute est trop serré, ou que le bus secoue trop, ou que c’est à cause de l’odeur de déodorant douceâtre à gerber qui vient du côté des filles, et que beaucoup confondent avec l’odeur de la fouf. Je pensais pas que ça agissait si vite, mais finalement c’est logique, si on a envie de baiser et qu’on a pas la barre, y a pas une seconde à perdre. Pendant ce temps Greg surfe sur les sites les plus hard et, bien sûr, il oriente sa tablette de façon à ce que Dany voie les dominatrices avec leurs giga-mamelles, fouet dans la bouche et gode dans le cul, même s’il en a pas envie. Le temps d’arriver, il a déjà joui deux fois. Une demi-heure plus tard, on se gare devant la piscine, il descend du car la tête écarlate en tenant son sac devant lui. Il évite les meufs. À vrai dire, il évite tout le monde, mais dans cette foule c’est pratiquement impossible. Il piétine sur place. Greg s’approche de lui et lui fout la honte devant les meufs en lui demandant pourquoi il tient son sac avec les mains alors qu’il pourrait le tenir sans, et des conneries du genre. Les filles gloussent, Greg les a déjà mises au parfum, j’imagine.

Quand on entre dans le hall, l’odeur du chlore me frappe le nez et mon cerveau passe à un autre état de conscience. Mon estomac se contracte, je prends quelques inspirations profondes en m’arrangeant pour pas être vu, la tension retombe et quand on prend les clés des armoires dans les vestiaires, je ne pense plus qu’aux 200 mètres nage libre. J’ai fait plusieurs fois la distance dans le car, j’ai imaginé le départ, les virages, les coulées, j’ai compté les mouvements de bras, j’ai mis le paquet sur les cinquante derniers mètres. Je range mes affaires dans l’armoire, je noue mon maillot, j’enfile mon peignoir. Je vais vers les bassins pour l’échauffement quand arrivent les connards de Kaposvár. L’équipe de relais adverse. Entre nous c’est pareil depuis des années, un coup je te donne, un coup je te prends. Une fois c’est nous qui gagnons, une fois c’est eux. L’année dernière, c’est eux qui l’ont emporté, cette année on doit les écraser.

L’un des connards, celui qui s’appelle Nándi, me lance un “Hello” et se met à serrer les paluches. On se donne la main, les os craquent, on se fait des tapes dans le dos, on y va pas de main morte et nos doigts laissent de belles traces rouges. On pourrait sculpter la testostérone dans l’air. Nándi a gagné la médaille d’argent au 400 mètres nage libre des championnats d’Europe juniors, et depuis, il a la tête plus grosse que Ronaldo.

— Quoi de neuf, Greg ? il demande. Ça marche, le papillon ?

Il dit ça pour rire, sauf qu’on plaisante pas avec Greg avant une compète, déjà pas trop en temps normal, mais surtout pas avant une compète. Il se remonte le bourrichon bien à l’avance et quand il se hisse sur le plot de départ, il croit vraiment qu’il peut écraser tout le monde, qu’il doit écraser tout le monde, y compris nous. Tout le monde est comme ça, bien sûr, mais lui, il l’est vraiment à fond. Il lui répond d’une voix calme qui fait froid dans le dos :

— Tu peux me sucer, mon cher Nándi.

Sans même le regarder. L’autre essaie de détendre l’atmosphère en sortant une connerie. Greg lève la tête. Il sourit froidement, l’air gèle autour de lui, Nándi sait pas où se foutre. C’était vraiment qu’une blague innocente, et cet idiot fait le dur. Le sourire de l’autre se fige. C’est ce que Greg attendait : il éclate de rire et lui donne une tape dans le dos de toutes ses forces, sur quoi Nándi se met aussi à rire, mais on voit qu’il est embarrassé. Tout le monde s’y met, on se charrie, on rigole. Greg jette un regard sournois autour de lui, pense que personne le voit, se penche vers Nándi et lui glisse quelque chose à l’oreille. Le mec se fige un instant et, quand il retrouve ses esprits, il ramasse ses affaires, va s’installer sur un autre banc et prend une autre armoire. Il regarde plus Greg, qui range tranquillement ses cliques et ses claques et part à l’échauffement.

Je suis content que Greg soit tranquille. Il lui est déjà arrivé de se bagarrer dans les vestiaires pour des conneries pareilles, mais ce serait pas top non plus s’il était trop calme et se transformait en maître zen, parce que si par hasard l’équipe de Kaposvár gagne le relais, c’est nous qui allons trinquer, pas lui. Entre-temps Dany court aux chiottes, se branle vite fait en se disant qu’il tiendra peut-être pendant l’échauffement sans se vider les couilles dans l’eau. Quand il revient, il se cache derrière une armoire pour se changer. Le relais 4 × 200 aura lieu l’après-midi, il aura probablement éliminé la chose. Quand j’y pense, je pige toujours pas pourquoi il fallait lui donner de l’aphrodisiaque. C’est vrai que c’est un bon gag, mais on dirait plutôt que Greg veut le faire virer du relais. Si le petit con peut pas participer, Dédé sera obligé de le remplacer. J’espère qu’il a tenu compte du fait que Dany est en super-forme, et quel que soit le remplaçant, ce sera merdique.

Avant de partir, Dédé nous avait prévenus qu’on ferait la totale. Comme à toutes les compètes. Tout le monde fait chaque course, pour prendre rapidement le rythme. La matinée se passe très bien, en général on fait les temps prévus, ce qui veut pas dire pour autant que Dédé soit content. Il nous engueule toujours, même quand on monte sur le podium. Si t’as fait un bon chrono, t’as pas bien tenu la main dans le mouvement, t’as touché le mur trop tôt au virage, ton angle de plongée était trop fermé, ta coulée était pas assez longue après le virage…

On déjeune dans un fast-food au pied d’une barre d’immeubles. Je repêche un cafard gros comme un dinosaure dans ma soupe, j’envoie un gamin chercher du pain et quand il finit par y aller après un petit caprice, je jette la bestiole dans son assiette. J’ai pris soin de dépecer l’insecte pour pas que le gamin le voie, j’ai même réussi à enlever la chitine avant qu’il revienne avec le pain. Après le repas, on regagne le dortoir pour une petite sieste que Dany partagera pas parce qu’il doit courir aux chiottes à peu près toutes les dix minutes. Greg se chauffe déjà pour le relais, on regarde les temps des séries du matin pour connaître la forme de chacun. Selon les résultats, les gars de Kaposvár ont raté les séries, je comprends pas pourquoi ils ont fait les durs dans les vestiaires. En se basant sur leurs performances et sur les nôtres, on peut facilement remporter le relais, à condition que Dany le foute pas en l’air. En rentrant après le repas, je lui ai demandé discrètement ce qu’il avait, il m’a juste dit qu’il avait l’estomac barbouillé et que je devais pas m’inquiéter, tout irait bien l’après-midi. Il débite ses craques comme un pro, au point que j’ai failli le féliciter, mais heureusement, je me suis rattrapé à temps. Couché sur mon lit, j’écoute le dernier album de Lostprophets, mais j’arrive pas à faire abstraction du fait que le chanteur a violé des nourrissons, alors je préfère effacer le fichier. Heureusement que je l’ai torrenté, parce que ça me trouerait le cul de gonfler le compte en banque de ce connard. Je change pour Slipknot et dans ma tête, je fais plusieurs fois les courses de l’après-midi. Je suis justement à un virage quand Dédé s’engouffre sans prévenir dans le dortoir. On se relève tous en même temps, comme le comte Dracula dans son cercueil, sauf Dany qui remarque pas que le maître est arrivé et reste couché sur son lit superposé, tourné vers le mur. Lui aussi, il écoute de la musique et s’il a un peu de jugeote, il laisse tomber les chanteuses. Il y a un énorme poster en couleur sur le mur et s’il ouvre les paupières, il peut regarder dans les yeux une blonde à la bouche de suceuse et aux seins siliconés à laquelle un black balèze fait une gâterie par-derrière. C’est Greg qui a assigné cette place à Dany, après avoir passé en revue tous les lits et les posters. Je pense que c’est celui qui lui paraissait le plus hard, parce que moi, j’ai un acteur à tête de con et blouson de cuir qui lance un regard séducteur, assis sur le capot d’une bagnole rouge. Si ça se trouve, j’ai le lit d’un pédé ? Je donne des petits coups à Dany pour qu’il se lève, mais il tressaille dès que je le touche, et c’est seulement quand il se retourne qu’il voit que Dédé est là. J’espère que le choc va pas le paralyser, mais il se redresse tout de suite. Le vieux montre le poster du menton et dit :

— Je suis content que la sieste soit si agréable.

Puis il ajoute :

— Si tu niques le relais encore une fois, mon petit, je t’arrache les couilles à mains nues. C’est clair ?

Dany bafouille un truc, je capte pas quoi, pourtant je suis juste en dessous de lui. S’il est toujours pas tétanisé, alors je sais pas ce qu’il lui faut, et ce serait un miracle qu’il foire pas le relais. Dédé le regarde de ses yeux perçants :

— T’as un problème ?

Dany finit par accoucher :

— Oui, Dédé… Je veux dire non… Y a pas de problème.

Greg paraît déçu. Il regarde Dédé et lui dit :

— Il a la diarrhée.

Dédé se tourne vers lui et lui demande rageusement :

— Keskiya ?

Greg répète :

— Dany. La diarrhée.

Maintenant au moins, je sais qu’il veut vraiment faire virer Dany du relais.

— T’as la diarrhée ? lui demande Dédé.

— Je vais mieux. Ce matin, j’avais un peu mal au ventre, mais maintenant, tout va bien.

Il est pas très convaincant. Dédé fulmine :

— Joue pas au con avec moi. Si t’es malade, tu peux pas participer au relais.

Dany insiste :

— Je vais vraiment mieux, c’est juste le café qui m’a barbouillé.

Greg se mêle à la conversation :

— C’est pour ça que tu vas toutes les cinq minutes aux chiottes ?

— C’est pas vrai, dit Dany, désespéré, pour se défendre.

J’interviens à mon tour :

— Je confirme que c’est pas vrai. Ça fait une demi-heure qu’il n’est pas allé aux WC.

C’est du pipeau, mais je me sens un peu mal à cause du Cialis et je veux pas que Dédé vire Dany du relais. La moutarde lui monte au nez :

— Fermez-la !

On connaît la musique, alors on se tasse. Dédé dévisage Dany, on dirait que le temps s’est arrêté, qu’on est dans ce dortoir depuis des jours et des jours. Alors que la tension atteint son comble, il poursuit :

— Tâche de récupérer pour l’échauffement, sinon, c’est le petit Horváth qui prendra ta place.

Dès qu’il est sorti, je regarde l’heure sur mon téléphone. Sa visite a duré trois minutes. Mon regard croise celui de Greg. Il a l’air déçu, il dit rien, il hausse seulement les épaules et se renverse sur son lit.

Le 4 × 200, c’est l’avant-dernière course, après, il y a plus que le 4 × 100 féminin. On arrive en finale avec le meilleur temps des séries, on a le couloir numéro quatre. De là, on peut avoir tout le monde à l’œil, aux virages, tu regardes une fois à droite, une fois à gauche. Aux compètes, les couloirs extérieurs sont chiants parce que tu te prends les vagues dans la tronche et même si l’eau est cristalline, t’es pas sûr de voir l’autre côté et tu peux pas savoir si quelqu’un a pris de l’avance. Sauf si c’est toi bien sûr. Plus le départ approche, plus ma conscience se rétrécit, tout ce que j’ai en tête, c’est qu’il faut les écraser tous autant qu’ils sont. On a pris une bonne avance, mais avant de toucher le bord, on peut pas savoir s’il y pas un connard qui a embrouillé les nageurs pendant les éliminatoires. En relais, c’est un peu plus compliqué de faire des embrouilles parce qu’il faut être à quatre dans la combine, mais si on le veut vraiment, c’est faisable.

Dany ne se goure pas en passant le relais, il fait même son meilleur temps de l’année. Avec la bite en l’air. C’est juste à cause du départ lancé que c’est pas un nouveau record national. Je pars en dernier, je prends le relais avec une avance d’une longueur et demie que je creuse encore sur les cinquante premiers mètres. Je me ménage un peu, je garde des réserves pour la deuxième moitié du parcours. Si le gars de Kaposvár du cinquième couloir se ressaisit, je peux accélérer. Il a pratiquement zéro chance de rattraper un tel retard, c’est pas une catégorie qui se joue au mental, sur deux cents mètres une avance de trois ou quatre mètres est largement suffisante. Je vais exploser, je fends l’eau avec de longs mouvements, je lance mon bras loin, mes muscles me brûlent pas, je ressens pas la fatigue, après le virage, je fais une longue coulée alors que les autres arrivent seulement au mur. Je parcours les vingt derniers mètres dans un état second, je respire à peine et manque de démolir le panel chronomètre en touchant le but. On bat les deuxièmes de deux longueurs. Le gars de Kaposvár s’effondre sur la fin, même celui de Szolnok touche le mur avant lui. Greg est en extase, il saute et hurle sur le bord, pourtant son temps à lui était assez merdique. J’ai pas regardé le panneau, mais c’est sûr qu’il a fait au moins une demi-seconde de plus que ce que Dédé attendait. Greg était le premier du relais et le gars de Kaposvár avec lequel il s’était accroché dans les vestiaires l’a battu de quatre ou cinq dixièmes. C’est pas des masses, mais c’était quand même à nous de le rattraper. Si tu foires le relais, c’est toi qui l’as foiré, mais si on gagne, on a gagné tous ensemble. Je m’accroche à la ligne, je suis à l’endroit d’où je suis parti. Je respire profondément. Quand le dernier nageur de la dernière équipe touche au but, j’ai déjà repris mon souffle. Je suis froid et muet. Sur le bord, les autres s’embrassent, se tapent dans les mains, poussent des cris. J’enlève mes lunettes, je jette un coup d’œil sur les gradins. Dédé regarde son chronomètre puis écrit quelque chose dans son cahier en fronçant les sourcils. Je vois d’ici qu’il est pas heureux. Le gars de Kaposvár se cramponne à la ligne voisine, puis vient vers moi, on se serre la main. Il a du mal à respirer, il est complètement vidé. Il passe sous la ligne et nage vers l’escalier. Je me cramponne à côté du plot de départ et me hisse hors du bassin. Dès que je me mets debout, Greg me prend dans les bras et me hurle à l’oreille : “On les a écrasés, putaiiin !” Je vois par-dessus son épaule que l’un des arbitres nous regarde sévèrement, mais je fais semblant de pas le voir. Les gars de Kaposvár partent en traînant les pieds, je connais leur entraîneur, ils vont déguster. En fait, ils l’auront bien mérité, ils étaient faiblards. On ramasse nos affaires, j’enfile mon peignoir et je vais me doucher. On a largement le temps jusqu’à la remise des médailles.

Quand le haut-parleur annonce nos noms, on monte sur le podium. On a du mal à s’y tenir tous les quatre, on se bouscule un peu le temps de trouver tous notre place. Greg plastronne à l’avant, il cache complètement Dany qui, chose rare, ne dit rien. Je songe à pousser Greg, il tombera peut-être sur le vice-président du comité des sports de l’assemblée départementale, celui qui nous remet les médailles. Le type a un immense double menton et la tête rouge comme s’il venait de sortir du sauna. Il avait zéro en sport, c’est clair. On se penche l’un après l’autre, la tête de cochon nous accroche au cou la médaille en soufflant bruyamment, il nous regarde dans les yeux d’un air sérieux, nous félicite et nous serre la main. Greg veux attirer l’attention de la petite qui apporte les médailles sur un plateau en argent, mais elle entend rien parce que le speaker nomme déjà les relayeurs de Szolnok. Puis arrivent ceux de Kaposvár, ils ont récupéré, ils ont pas l’air déçus. Tous se serrent la main, on est des sportifs réglos. Greg leur lance même un “C’était bien, les gars”. Ils savent qu’il les charrie, mais ils encaissent. Je suis encore sur le podium que j’enlève déjà ma médaille. J’aime pas tout ce cinéma, l’essentiel, c’est l’adrénaline.

Les filles se sont méchamment vautrées. Dédé était hors de lui, il s’attendait à une première place et elles ont failli louper le podium. Elles boudent, debout sur leur marche avec nonchalance. Elles félicitent l’équipe victorieuse alors qu’elles aimeraient leur crever les yeux. Je les connais. En fait, je ne vois pas trop pourquoi Dédé est surpris. C’était couru d’avance qu’elles allaient nager comme des merdes. Les relations entre elles sont à chier depuis l’année dernière. Faut dire que c’était déjà pas terrible au championnat juniors, depuis qu’elles ont appris que Greg les avait toutes baisées au camp d’entraînement, l’une après l’autre. Bien sûr ça se serait jamais su si ce connard s’était pas bourré la gueule au banquet et s’était pas tapé sur la poitrine en gueulant qu’il était le seul mec du relais féminin. Comme Robbie Williams avec les Spice Girls. Les meufs se sont jetées les unes sur les autres, il y avait tout, crêpage de chignon, griffures, tout ce qu’on peut imaginer, il a fallu les séparer. Pendant ce temps, Greg se bidonnait au comptoir.

Au repas du soir, je demande à Greg ce qui arrive à la Bouée, parce que j’arrive pas à le joindre au téléphone. Je fais semblant de rien savoir. Il me raconte que la Bouée s’est fait coincer pour dopage lors d’une compète internationale et qu’il sera vraisemblablement disqualifié pour plusieurs mois et que même son frère, pourtant membre de la direction de la Fédération de water-polo et ancien milieu de la sélection nationale, pourra pas étouffer l’affaire. Je dis avec une mine concernée que c’est assez chiant, mais qu’au rythme où il se gavait d’EPO, c’est étonnant qu’il ait tenu si longtemps. Le plus marrant dans l’histoire, c’est que c’est justement à cause de son frère qu’il prenait cette merde. Tout le monde le faisait chier tout le temps avec son frère. Fut un temps où les meufs couchaient avec lui en pensant que ça leur donnerait un ticket pour la star. Au début, la Bouée a bien profité de la situation, mais il a fini par piger qu’il se faisait entuber. Un soir, au Rhinocéros, alors qu’il était salement bourré, il m’a raconté comment il allait surpasser les performances de son frère. Je savais que ce serait pas facile pour lui, parce que son frère avait déjà participé à deux Jeux olympiques, mais je me suis dit qu’après tout, c’était pas mes oignons.

Je pousse à droite et à gauche le gâteau rose fluo sur mon assiette et on discute du bizutage de ce soir. Tous les petits sont sur la liste. Greg me dit qu’un petit blond grassouillet lui a mal parlé dans le car et qu’il veut qu’on le lui laisse. Traitement spécial, qu’il dit avec un sourire mauvais en montrant le gosse. C’est un blondinet mou, à première vue, il a pas l’air dangereux ni effronté, en tout cas je l’ai pas entendu parler mal, mais on sait jamais avec ces morveux. Vu d’ici, il paraît absolument inoffensif, sauf que ça peut aussi bien être un petit con gâté. Une fois, il y en a eu un qui nous a menacés que son flic de père allait nous foutre en taule. Tout ce qu’il a gagné avec ça, c’est qu’il a morflé deux fois plus, et comme il fermait pas sa gueule, Greg lui a dit à l’oreille après l’extinction des feux qu’il lui couperait la gorge pendant son sommeil s’il nous dénonçait. J’étais pas sûr qu’il le ferait pour de vrai, mais il faut admettre qu’il sait être assez persuasif. Le lendemain, à la piscine, le pauvre gosse a erré toute la matinée avec de grosses valoches sous les yeux, il s’endormait dès qu’il s’asseyait. Mais l’année d’après, c’était l’une les pires teignes du bizutage.

On attend que tout se calme dans le couloir et on va chez les petits. Équipés de chaussons, de serviettes, de torches. Greg a aussi un sachet en plastique, je sais pas à quoi ça va lui servir, on en a jamais utilisé jusque-là. On toque chez les filles, pour qu’elles viennent faire le jury, et on passe dans la chambre des petits. On ouvre la porte, on entre sur la pointe des pieds. Les gosses clignent de leurs yeux ensommeillés dans la lumière des torches. L’un d’eux sort la main de sous sa couverture, Greg dirige le faisceau de sa lampe sur lui et lui dit d’arrêter de se branler, sur quoi tout le monde se marre et le gamin devient tout rouge. Greg le fait sortir du lit et les filles s’asseyent à sa place. Puis on demande aux garçons de se mettre sagement contre le mur, de baisser leur pyjama et on leur file une bonne fessée à coups de chaussons. Greg s’occupe du petit blond qui, évidemment, a droit à une double dose. Je croyais pas qu’ils supporteraient si bien les coups. Très peu se mettent à chialer, à vrai dire il y en a qu’un qui pleurniche pour de bon, mais on l’arrête vite fait. Suivent les serviettes. On les tortille, on mouille le bout au robinet et on leur fait des boudins sur le dos. De nouveau, il y a quelques pleurs, le petit blond s’y met aussi. Greg lui inflige à nouveau une double dose, mais à la fin, il lui tend un mouchoir. Le petit est surpris, il tend la main, plein de reconnaissance, mais, au dernier instant, Greg le laisse tomber par terre et comme le blondinet le regarde sans comprendre, il lui ordonne de le ramasser. Quand il se penche, Greg lève un pied et lui ordonne de lécher la semelle de sa tong. Le gamin pense d’abord que c’est un gag et se met à rigoler un peu gêné, alors Greg approche de son visage sa tong couverte de champignons et répète son ordre. Quelqu’un éclate de rire, le petit dodu fond en larmes. Il comprend que c’est archi-sérieux, qu’il sera obligé de lécher cette pourriture. Il me fait de la peine. Il est complètement anéanti et il sait même pas que Greg est passé exprès par les chiottes avant de venir. L’un des grands s’approche du gamin, lui colle une grosse baffe, alors le petit se met à lécher la semelle. Bien sûr, c’est juste à ce moment-là que mon portable sonne. Je regarde l’écran. Ma mère. Si ça se trouve, elle vient juste de remarquer que je suis pas à la maison. Sinon, pas la moindre idée de pourquoi elle m’appelle à cette heure-ci. Je coupe le son et je regarde le gosse à l’œuvre. Il crache, il a envie de gerber mais il lèche de plus en plus vite, j’imagine qu’il a compris que s’il se dépêche, il sera débarrassé plus tôt de ce malade mental ricanant qui l’éblouit avec sa torche.

Ça commence à me gaver. Je regarde autour. Les gosses suivent le spectacle avec les yeux écarquillés, blêmes. Ils devinent ce qui les attend, ils ont déjà eu vent de ces horreurs. Greg menace le petit :

— Appuie bien ta langue dessus, gros lard, sinon tu vas me lécher le cul jusqu’à ce qu’il y ait plus de poils dessus.

Mon portable sonne à nouveau. Elle peut pas se calmer, ma vieille. Je refuse l’appel, glisse le téléphone dans ma poche mais tout bien réfléchi, je me dis qu’il vaudrait mieux la rappeler avant qu’elle appelle Dédé.

Je dis : “Je reviens” au gars à côté de moi qui regarde Greg, fasciné, je sors discrétos dans le couloir et je retourne au dortoir. Dany dort, tourné contre le mur. Il gémit dans son sommeil. J’avais même pas remarqué qu’il était pas avec nous au bizutage. Je sors l’herbe que j’ai planquée dans mon cartable. Du coup, j’en ai marre de tout, je préfère descendre dans la cour arrière et je me cache derrière des conteneurs pour me rouler un joint. Au moment où je sors la weed et le papier de ma poche, le couvercle de l’un des conteneurs s’ouvre avec fracas et un type barbu au visage cradingue en surgit. On dirait qu’il sort d’un char, comme le type au chapeau de cuir dans De l’or pour les braves, ses fringues viennent d’un film de zombies. Il sort du conteneur, se met à côté de moi, je le dévisage. C’est vrai qu’il ressemble à un zombie, y a juste peut-être sa tête qui est en meilleur état. Il enlève quelques épluchures de patates de ses cheveux et me dit :

— Salut à toi, jeune padawan. Puis-je prendre une latte de ta cigarette ?

Tout ça est tellement bizarre que je serais pas surpris de le voir parler en bulles, comme dans une BD. Je lui dis que oui, bien sûr, mais j’ai du mal à parler. Mon cerveau est tellement boosté que j’essaie même plus de suivre mes idées. J’écoute le type. On écrase le mégot, il a l’impression d’avoir trouvé quelqu’un avec qui partager ses visions de l’apocalypse ou quoi. D’abord il m’explique que je ne dois pas m’angoisser pour les sans-abri, ils auront pas d’emmerdes. Au contraire, vu que l’humanité produit de plus en plus de déchets, les conditions de vie des SDF vont s’améliorer, parce qu’ils savent où il faut chercher les choses. De toute façon, tout sera bientôt anéanti par l’apocalypse. Je m’y reprends à trois fois pour prononcer le mot “apocalypse”, mais ça marche pas, alors le bonhomme lève l’index et murmure :

— Armageddon.

Je hoche la tête :

— Bruce Willis. Lui, c’est un dur, un vrai.

Le mec fronce les sourcils, mais comme je dis plus rien, il hausse les épaules et me dit :

— J’ai faim. Tu veux pas dîner avec moi ?

Je sais que ça se fait pas de refuser, mais au resto, deux petites filles m’ont refilé leur part, si bien que j’ai avalé trois doses de fromage pané et j’ai encore les dents du fond qui baignent. Je lui dis : “Merci, mais ça fait pas longtemps que j’ai bouffé”, il me dit en souriant qu’y a pas de problème, que je suis pas obligé et il remonte dans le conteneur, me jette un dernier regard, tire le couvercle sur lui et disparaît.

Je reste encore un moment à côté de la poubelle, j’écoute les bruits du gars qui s’agite à l’intérieur, je me dirige vers l’entrée et je flippe à l’idée que Dédé soit pris juste maintenant d’une envie irrépressible de pisser. Dans le tournant de l’escalier, mes intestins commencent à gargouiller. On dirait une canonnade. À notre étage, il y a un silence de mort. Comme si le bizutage s’était passé il y a mille ans, mais c’est impossible qu’ils aient fini si vite. Ils doivent les emmerder avec quelque chose de silencieux. J’accélère pour arriver aux chiottes à temps. Quelqu’un a oublié d’éteindre la lumière. Je sais pas quelle cabine choisir, mais si j’attends encore je vais me chier dessus. Je piétine un moment, angoissé, puis je respire un bon coup et je pousse la porte, la première côté mur, décorée de bites, de touffes, de noms et de numéros de téléphone.

Greg est là, debout, dos à la porte, en train de se planter une longue aiguille dans la fesse gauche. Il a les fesses comme une passoire. Je l’avais jamais remarqué parce que j’ai pas l’habitude de regarder son cul, j’imagine. Je lâche la porte qui continue à s’ouvrir doucement. Greg se fait l’injection puis retire l’aiguille. C’est là que je vois comme elle est longue. La porte heurte le mur. Greg relève la tête. Je lui dis en regardant la seringue :

— T’aurais pu fermer, putain.

Il est embarrassé, il cache la seringue derrière son dos et me regarde. Je lui dis avec un sourire mauvais :

— J’ai vu ce que t’as fait.

Il se justifie :

— C’est la tante de la Bouée qui me l’a prescrit. J’ai vachement mal aux oreilles, putain.

Je sais qu’il sait que je sais qu’il ment. Je regarde ce malheureux connard avec sa seringue derrière le dos, je revois comme un flash son cul criblé de piqûres et j’arrive pas à retenir un rire qui ressemble plutôt à un couinement. Il me lance un regarde bizarre, comme s’il était effrayé et moi, j’ai les larmes aux yeux, je hurle de rire, je peux pas m’arrêter. Je ne sais pas combien de temps on reste comme ça, mais au bout d’un moment il se ressaisit, et me dit :

— Arrête, putain ! Tu vas réveiller Dédé.

C’est comme s’il mettait de l’huile sur le feu. Je hennis à nouveau et j’arrive pas me calmer pendant une minute ou deux et en même temps, je flippe à l’idée de rigoler comme ça jusqu’à la fin de ma vie. Il commence à saisir qu’il peut me faire chut autant qu’il veut, je vais pas me taire. Je connais la tronche qu’il tire quand il commence à perdre patience. Il avance vers moi, je l’esquive comme un torero. Il me regarde, incrédule, hausse les épaules et sort des chiottes. J’entre dans la cabine vide en essuyant mes larmes, je m’accroupis au-dessus de la cuvette, mais rien à faire, j’arrive pas à couler mon bronze, tellement je me marre.

4 × 100

Dès que Dany arrive au mur, je me baisse et touche de mes deux mains le bord du plot de départ couvert de caoutchouc. J’ai l’impression de voir Dany au ralenti, mais il est possible qu’il bouge de plus en plus lentement à cause de l’acide qui engourdit ses muscles, ses jambes, ses bras qui se tétanisent. L’eau fait de l’écume autour de lui, les gouttes scintillent dans la lumière froide des projecteurs. Les cris deviennent plus lointains, les bruits plus sourds, comme si j’étais sous une cloche de verre. À un moment, j’ai l’impression qu’il n’arrivera jamais au but alors que les autres derrière moi continuent à hurler de toutes leurs forces. Ils peuvent plus faire grand-chose, ils ont déjà nagé leur distance, il reste que moi. Je suis le dernier. Les arbitres sont là des deux côtés, ils vérifient d’un visage sévère qu’on passe le relais dans les règles. Je suis super-tranquille, on a un immense avantage. Il est impossible que n’importe quelle équipe qui traînaille derrière nous puisse rattraper un tel retard. Greg était le premier, il a fait un temps super, il a distancé les autres équipes d’une longueur et demie, et bien qu’il soit le plus faible d’entre nous, il a réussi à maintenir la distance, puis Dany a ajouté un demi-mètre supplémentaire. Avec un tel avantage, le seul moyen de rater la course, c’est de mal passer le relais. Ça m’était jamais encore arrivé, on l’avait souvent répété aux entraînements. La passation de relais est la chose la plus simple du monde. Tu sautes pas tant que le précédent a pas touché le mur. L’essentiel, c’est la continuité. Comme si ton coéquipier et toi vous étiez pas deux, mais un seul homme, comme si tu étais son prolongement, vous êtes un mouvement unique, continu. En compétition, tout est un peu différent, bien sûr, tu es remonté à bloc, tu veux gagner, tout ça. J’ai jamais foiré la passation, mais là, dès que je me penche vers l’eau, je sens que j’ai entamé le plongeon trop tôt. Tant que les doigts de Dany ont pas touché le mur, mes pieds doivent rester sur le plot de départ. Si j’ai sauté trop tôt, le chronomètre le signalera. Il y a quelques années encore, c’était des arbitres qui en jugeaient, maintenant, c’est les machines. Pendant un dixième de seconde, j’ai l’impression d’être figé en l’air. J’espère que le bout de mon ongle touche encore le revêtement de caoutchouc. Le monde autour de moi ralentit encore plus, le dernier son que j’entends avant de m’enfoncer dans l’eau, c’est le hurlement de Greg : “Fonce putain fonce !” Si j’ai foiré, c’est seulement de quelques millimètres.

Je touche au but. Le temps que le deuxième et le troisième relais me rattrapent ex æquo j’enlève mon bonnet et mes lunettes, je m’essuie le visage et je regarde vers les gradins. Je vois tout de suite qu’il y a une couille. La tête de Dédé est plus rouge que d’habitude. On dirait qu’il va éclater. Je m’accroche au bord du bassin, je me hisse jusqu’à la taille à la force des bras, puis je pose les pieds sur le carrelage rugueux. J’essuie l’eau qui me dégouline du front dans les yeux, Greg s’approche de moi et se contente de me dire : “Tu l’as foiré, putain.” Je hausse les épaules, je sais pas quoi dire, j’ai vraiment merdé, mais qu’on me montre une personne qui a jamais rien foiré dans la vie. Je retourne vers les chaises, je ramasse mes affaires et je vais aux vestiaires. Je vois Dédé qui hurle en me faisant des signes. Rien à foutre, il peut toujours courir, je l’emmerde. Je baisse la tête, je m’arrête pas, je longe les gradins et descends aux douches. Ici c’est le silence, je me mets dans une cabine. J’ouvre grand le robinet d’eau chaude, le jet devient de plus en plus fort. J’entends rien, je vois rien. Je ressors, je cherche ma serviette à tâtons et là, je touche quelqu’un. Je m’essuie la figure, j’ouvre les yeux : c’est Greg. Sans dire un mot, il me colle son poing dans la gueule. Sur le coup, je réalise pas ce qui se passe, je perds l’équilibre mais je réussis à rester debout. Je penche la tête, des gouttes de sang explosent sur le carrelage mouillé, on dirait des bombes. La douleur s’étale sur mon visage comme une toile d’araignée. Je lève la tête. À quelques pas de moi, Greg s’apprête à remettre ça, mais le petit Horváth le retient. Je veux lui rentrer dans le lard, mais quand je lève le poing, quelqu’un m’attrape le bras et le retient par-derrière. Dany m’accompagne au poste de secours. Le toubib, un type jeune à lunettes et en tongs, essuie le sang sur mon visage, m’examine, me tâte doucement le nez, le menton, les joues et me dit de pas m’inquiéter, que j’ai rien de cassé, c’est juste une contusion. Si c’était son pif à lui, il serait pas si calme, c’est clair. Je suis à deux doigts de le traiter, mais je vois que c’est pas un con, alors je dis rien. Il va vers le frigo, sort du congélo un sachet rempli de glaçons, revient vers la table d’auscultation et me le pose sur la tronche. Le froid me fait du bien, j’ai l’impression de plonger la tête dans un puits de glace. En même temps, mon cerveau tourne à dix mille tours sur le moyen de bousiller ce connard. Que j’aie le nez cassé ou non. Je demande au toubib si je peux rester couché encore un peu, il me fait signe que oui, me dit de faire comme chez moi, puis il va se laver les mains avec du désinfectant.

On a été disqualifiés. Sinon pourquoi ce connard m’aurait sauté dessus ? Ce qui me fait flipper, c’est la tête que je vais avoir, car j’ai beau mettre de la glace dessus, je douille atrocement. Il m’a pas raté, le salaud, et Dédé m’en collera sans doute une autre. Y aura pas de scandale, c’est sûr, mais je suis curieux de savoir comment ils vont étouffer l’affaire. Je peux parier gros que Greg sera pas exclu du club. Dany et le petit Horváth sont les seuls témoins. L’un, ils vont menacer de lui faire la peau s’il cafte, l’autre, ils vont l’acheter pour qu’il ferme sa gueule. J’ai aucune chance face aux avocats du daron de Greg. Ils inventeraient un truc même si cette ordure m’avait sauté dessus dans les gradins, devant cinq cents témoins. Il voulait me prendre dans les bras pour me consoler mais il a glissé sur le carrelage. Je voulais le tabasser parce que j’ai pas avalé la défaite, et il a été obligé de se défendre.

Bien sûr je pourrais le dénoncer et le faire exclure, il le mériterait bien. Il a du pot qu’il y ait pas de contrôle antidopage aux compètes juniors. Ils disent que ça coûte trop cher, mais c’est surtout que personne a le temps ni l’envie de s’amuser avec des gosses. On les laisse se gaver de toutes sortes de saloperies, et quand ils seront grands, ils se feront choper par l’AMA. Ils seront renvoyés des camps d’entraînement ou disqualifiés dans une compète internationale et interdits de bassin pendant quelques mois. Tant que t’es junior, tu prends ce que tu veux ou ce que tu peux te payer, ou encore ce que ton entraîneur te procure. Personne se demande comment on devient champion national à seize ans.

La porte s’ouvre, les bruits extérieurs enflent puis tout redevient silencieux, quelqu’un s’approche de moi, je regarde pas dans sa direction, je peux pas ouvrir les yeux, j’ai la poche de glace dessus.

— C’était quoi ?

J’entends la voix rauque de Dédé. Il se penche vers moi. Quand il enlève la poche de mon visage, une odeur pénétrante de sueur me frappe les narines. Mon estomac se retourne, alors je préfère remettre le sachet et je l’arrange pour pas qu’il déborde sur mes lèvres. Je veux donner des réponses claires. Je dis d’une voix nasillarde :

— Il m’a cogné.

— J’espère que tu sais pourquoi.

— Parce que c’est un connard.

Je souris, satisfait de ma répartie, mais une douleur aiguë me transperce le nez, alors j’arrête de sourire. Dédé grommelle :

— Sois pas insolent, fils, sinon je t’en colle une moi aussi.

— Je sais pas pourquoi il m’a cogné.

— Tu sais à quelle place est arrivé le relais ?

— Non.

Je fais semblant de pas me douter le moins du monde qu’on a été disqualifiés. Il me dit alors :

— À la zérotième, fils.

Puis il répète sur un ton menaçant :

— La zérotième. Tu as merdé, fils. T’as foiré le relais, putain.

— Mais…

— La ferme !

Il parle plus fort, mais ne hurle pas encore.

— À cause de toi, on a été disqualifiés.

— Je suis désolé.

Il me dit alors :

— Tu peux. C’est la dernière fois que tu nages dans ce relais. Je te laisserai plus flinguer le travail des autres. Tu mériterais que je t’arrache les couilles et que je te les fourre dans la gueule.

Je dis rien. Je sais que c’est seulement des menaces. De toute façon il va pas me virer du relais, je suis le deuxième meilleur sur 200 mètres, s’il me prend pas, ces nazes monteront plus jamais sur le podium. Il me met en garde :

— Réfléchis !

Je sens qu’il fait un effort, qu’il essaie de rester calme, alors qu’il bouillonne. Je lui dirais bien de pas s’exciter pour rien sinon il aura un AVC, mais je préfère m’écraser pour pas qu’il pense que je veux le provoquer. En même temps, je m’en bas les couilles. Qu’il crève ! Puis je ressens une chose bizarre. Je comprends pas d’où ça vient, mais j’ai pitié de ce malheureux vieux con. Il se retourne et va vers la porte, j’entends qu’il s’arrête un moment, il veut peut-être ajouter un mot, mais il tourne la poignée et sort. Quand il ouvre la porte, les bruits des bassins, le clapotis fragmenté de l’eau enflent à nouveau pendant quelques secondes, le haut-parleur annonce les participants de la course suivante, tout résonne puis redevient sourd. Je ferme les yeux et m’endors avec la glace sur le visage.

Finalement, c’est pas la peine que j’aille à l’hosto, selon le toubib, l’os est pas cassé, tout au plus fêlé, donc il faut pas le redresser, y a rien de particulier à faire. Quelque part je m’en fous, de toute façon, ça fait plus tellement mal, et j’ai pas trop envie de me faire flasher la cervelle avec des rayons. Sur le chemin du retour, on prend soin de nous séparer. Je suis assis à l’avant, derrière moi, Dédé grommelle avec son assistant et Greg débite ses sentences à sa place habituelle, à l’arrière. Il fait le sympa avec Dany, mais c’est du pipeau, c’est clair, je parie qu’il a déjà trouvé un sale tour à lui jouer. Dany finira par se faire entuber, c’est sûr et certain. Le petit con se la joue encore un peu blasé, mais je vois à sa tronche qu’il est ravi. Il peut être assis à ma place à côté de Greg et des filles. Il est même pas exclu que Greg lui fasse faire une pipe en chemin.

La compète s’est terminée tard, après, on est encore allés bouffer, on sera rentrés à la nuit tombée. Au retour, tout est permis, on allume pas les lampes, il y a juste une ligne lumineuse entre les deux rangées de sièges. Je regarde pas en arrière, mais je sais ce qui se passe. C’est toujours pareil. On s’amuse avec son téléphone dans la pénombre ou on regarde des films, le visage bleu comme un masque, l’œil rivé sur l’écran tactile, et d’autres profitent de la situation pour se peloter. Il y a quelques semaines, alors qu’on rentrait, je ne me souviens plus d’où, Nicky a fait un câlin à Greg et à deux autres mecs, puis Greg a convaincu une nouvelle meuf de faire la même chose à tout le monde, parce que c’est la coutume. En même temps, un rang plus loin, il y en avait deux qui doigtaient Vivy ou Vicky, je sais plus. On était pas mal quand l’une des filles moches s’est mise à pleurnicher parce que personne voulait batifoler avec elle, ce qui était vrai, mais elle était vraiment affreuse, alors on a essayé de convaincre Dany de profiter de la situation, disant que de toute façon il faisait sombre, que ça craignait pas, mais ce petit con voulait rien entendre. La meuf se lamentait de plus en plus fort et comme on voulait pas que Dédé vienne à l’arrière, on a tout arrêté et on a regardé un porno à bondage sur la tablette de Vicky.

J’ai les nerfs en pelote quand je pense à tout ce que je vais manquer à cause de Greg. Je comprends pas pourquoi c’est à moi d’en baver alors que c’est lui qui est con. J’ai toujours des élancements dans le visage, mais personne en a rien à branler. Ils vont escamoter l’affaire, c’est sûr. Dédé s’est déjà arrangé sur place pour qu’il y ait pas de rapport, et chez nous, au club, c’est lui qui a toujours raison. En plus, y a aucune chance que ma mère monte au créneau et si par hasard elle a l’idée de porter plainte, Dédé va lui expliquer que tout est de ma faute et elle va hocher la tête avec approbation, comme d’hab.

Je pourrais balancer Greg pour dopage, mais ce serait une saloperie, et moi, je suis pas un salaud.

J’entends la voix de Dany, je me retourne, je vois qu’il veut venir vers moi mais Dédé l’arrête et lui demande ce qu’il veut. Quand il lui dit qu’il veut me parler, le vieux le renvoie à sa place. Dany obéit sans moufter. La route est sinueuse, je suis du regard sa silhouette vacillante. Quand il se rassoit dans la rangée de derrière, mon regard croise celui de Greg. Il me fait un méchant sourire et se passe l’index sur le cou, je m’apprête à lui signifier qu’il peut se le mettre au cul quand un virage plus raide que les autres le fait basculer sur les genoux de Nicky. Ils rigolent. Ils peuvent rigoler. Je les emmerde. Je me retourne vers l’avant et je regarde par la fenêtre. Je sais pas où on est. Le moteur tourne avec un bruit monotone, des petits points lumineux sortent du néant pour disparaître aussitôt, comme s’ils avaient jamais existé. Je me fais mortellement chier ici, à l’avant du car, tout seul. Je regarde dans le vide et j’imagine différentes méthodes d’exécution. Je puise mes idées dans Saw mais j’essaie toujours d’ajouter un truc. Je me prends de plus en plus au jeu, les façons de mourir sont de plus en plus épurées, de plus en plus artistiques. Je finis par m’endormir mais je continue d’en rêver. Le temps d’arriver à la maison, Greg crève un grand nombre de fois.

Quelqu’un allume la lumière et je me réveille. Je plisse les yeux. Tout le monde ramasse ses cliques et ses claques. À côté de moi, Dédé presse quelqu’un de se dépêcher. Il jure plus tellement parce que le parking est plein de parents, ça fait deux jours qu’ils ont pas vu leur progéniture et ils sont impatients d’apprendre ce qui s’est passé, comme s’ils les avaient pas appelés sur leur portable toutes les cinq minutes. En descendant, Dédé m’attrape par le bras et me dit d’attendre, qu’il a des choses à me dire. Je me rassois et je regarde les autres descendre un par un. Greg passe à côté de moi comme si j’existais pas, moi aussi j’essaie de pas le calculer, mais à mesure qu’il s’approche, je sens la tension qui monte en moi et je joue avec l’idée de lui en coller une. Mais Dédé veille. Je le connais, le vieux, il va à nouveau me raconter que c’est à cause de moi que l’équipe a été disqualifiée, et qu’il faut que je me ressaisisse. Il va jamais punir Greg pour ce gnon, tout au plus il le convoquera, lui lancera un méchant regard et lui dira de plus recommencer. En attendant, Greg, ça le fera doucement rigoler parce qu’il sait que si son daron n’inonde pas le club de sa maille, le club est mort. C’est pour ça qu’il se sort de toutes les embrouilles. Grâce à son père. Au fric de son père. Quand tout le monde est descendu, Dédé se penche vers moi et me dit qu’il sait que j’ai foiré le relais exprès, et là, ça me troue, parce que j’en suis pas sûr moi-même, alors lui, d’où est-ce qu’il le sort ? Je dis rien, il attend même pas de réponse, il marmonne encore une fois que je dois me ressaisir et ses autres conneries, il plisse le front, me dévisage et me dit que j’ai intérêt à trouver une explication plausible pour mon pif au cas où ma mère me poserait des questions. Sinon il me bottera mon cul merdeux. J’ai de nouveau mal, pourtant il m’a même pas touché le blair. Pour finir, il menace de m’arracher les couilles si je me présente pas à l’entraînement demain matin. Et moi, je fais que hocher la tête comme un con et je sens que le vieux est d’humeur bizarre, il gratte l’amitié, il me donne même des tapes sur les bras et me relâche en disant : “Et maintenant, rentre vite, fils, que ta maman se fasse pas du souci.”

Putain de ta mère, je pense, mais je dis rien, évidemment.

En descendant, je vois la foule qui s’est amassée sur le parking. Je vais prendre mon sac et quand je me penche, j’entends Dany qui siffle de l’autre côté du car. Je fais celui qui a pas entendu, mais il recommence si fort qu’il croira jamais que je l’ai pas remarqué. Je lui demande :

— Keskiya ?

— Je veux te parler.

— Tu peux me sucer.

Il continue, comme si de rien n’était :

— C’est très important.

Je vois à sa tête qu’il a de nouveau des emmerdes, mais il s’est comporté comme une larve après le coup de poing de Greg, puis il a fait copain-copain avec lui. Maintenant, qu’il aille niquer son putain de laideron de mère.

— Rien à branler, je dis et j’attrape mon sac.

Le mien est le dernier. Le chauffeur veut abaisser le hayon. Je lui dis de pas le refermer sur moi, il me crie de me manier le cul, qu’il a pas que ça à foutre toute la nuit, du coup je m’énerve, je lui dis de me sucer, qu’il est payé pour et qu’il devrait être content d’avoir un boulot, et des trucs du genre, sur quoi le mec attrape vraiment le seum, il est à deux doigts de me cogner quand une maman arrive et demande où est le sac à dos de son petit Steph, parce qu’ils ne le trouvent nulle part. Le chauffeur est dérouté, alors je prends mon sac vite fait, je le jette sur l’épaule et je m’arrache. Par contre j’arrive pas à me débarrasser si facilement de Dany. Il contourne le car et me colle. Lui non plus, personne l’attendait. Je marche vers la ville. Il me demande de m’arrêter, mais je lui dis de me foutre la paix. Une voiture s’approche, freine à notre hauteur. C’est la mère de Greg, elle conduit, son fiston est assis à côté. Il y a deux meufs à l’arrière, Vicky et Nicky, je crois, mais je vois pas bien à cause des vitres teintées. Greg abaisse la sienne et dit à Dany de monter, qu’il va le ramener chez lui. Dany est gêné, il semble nerveux, mais je pense qu’il veut pas être malpoli maintenant qu’ils sont devenus potes, alors il monte à l’arrière. La daronne de Greg me demande si je veux profiter de la voiture, mais avant que j’aie pu dire : “Non, merci”, Greg lui dit que j’habite pas loin, et ils démarrent. Je regarde les contours de la tête de Dany et des deux meufs. Je sais que c’est n’importe quoi, et je sais pas pourquoi cette idée à la con me traverse la tête, mais je me dis que je vois peut-être ce débile pour la dernière fois.

En rentrant, je traverse le quartier le plus pourri de la ville, si quelqu’un me cherche des embrouilles, j’aurai pas à inventer des craques sur mon nez cassé. On appelle cet endroit le Bronx, c’est là que les Gitans ont été relogés quand le centre-ville a été retapé. L’endroit est pas si grave que sa réputation est merdique, en tout cas je regarde souvent derrière moi, des fois qu’on me suivrait. Les rues sont silencieuses, on entend juste des cris ou des pleurs d’enfants derrière certaines fenêtres et, dans les jardins, des chiens qui aboient, des cochons qui grognent, un âne qui braie.

Alors que j’arrive dans un endroit plus calme, une épave délabrée me dépasse à fond les manettes avec son pot d’échappement percé. Quand elle passe à ma hauteur, je regarde à l’intérieur. Deux types patibulaires. L’un me regarde comme s’il me voyait pas, il doit avoir seize ans, son copain en a vingt à tout casser. Cent mètres plus loin, ils ralentissent, s’arrêtent au coin de la rue devant la supérette ouverte la nuit, sortent de leur caisse, l’un de l’avant et l’autre de l’arrière, et c’est seulement maintenant que je vois qu’ils sont pas deux mais trois, sauf que le troisième devait être couché sur la banquette arrière. Le conducteur est resté à sa place, il coupe même pas le moteur. Les deux mecs sont des armoires à glace difformes, pas étonnant que le châssis de la bagnole touche le sol, le plus grand s’arrête devant le guichet et se met à gesticuler avec un truc noir à la main. Je vois sa bouche remuer, certains sons m’arrivent par bribes, mais je capte pas ce qu’il dit. Le néon d’une pub colore sa tronche en rouge et en bleu. Je comprends que c’est un braquage et que le truc noir que le grand type brandit, ça doit être un flingue.

Alors là j’en ai vraiment marre. Ras le cul de tous ces connards. Rien à foutre, ils ont qu’à me buter, mais je vais pas traverser la rue et m’abriter sous un porche en attendant qu’ils finissent de dévaliser le magasin et se cassent. J’avance, la supérette est à cinquante mètres. Les deux gorilles sont toujours là à faire les empotés devant le guichet, de plus en plus nerveux, quant au vendeur, soit c’est un crétin, soit il est très fort, parce que pendant tout ce temps, il aurait largement pu faire un inventaire. Mon cœur bat comme à l’entraînement après le 4 × 100 mètres papillon et je reçois une grosse décharge d’adrénaline. Du coup, j’ai des fourmis dans la bite. Les cambrioleurs continuent à gueuler, mon portable se met à sonner, je regarde l’écran. C’est Dany. Je lève la tête, il y a un silence bizarre, les deux types ne hurlent plus, seul le moteur tourne. Mon pouls bat de plus en plus fort, j’avance, s’ils ont pas terminé leur braquage, je serai obligé de passer entre eux parce que c’est décidé, je changerai pas de trottoir. La rue est déserte, y a personne qui promène son clébard, pas une bagnole, pas un flic. Il doit y avoir un match à la télé. Ou bien Friends. Je suis plus qu’à vingt mètres quand l’un des connards lève la tête. Nos regards se croisent. Je détourne pas les yeux. Putain de ta mère, je me dis. Il doit entendre mes pensées ou bien il sent que j’ai les boules et que ce serait pas raisonnable de me chercher. Dix pas. L’armoire se retourne, attrape son pote par le bras et l’éloigne du magasin, l’autre lui gueule de lui foutre la paix, qu’il veut sa monnaie, mais le grand le fait entrer dans la bagnole. Ils me prennent pour un spectre. Ou pour de l’air. Quand j’arrive à hauteur du magasin, le conducteur fait vrombir le moteur, l’un des connards baisse sa vitre et aboie qu’ils me feront la peau si je les balance et moi je lui aboie d’aller se faire foutre. Il regarde mon pif cassé, mon tee-shirt en sang, mais il sort pas de la caisse, il a pas l’intention de me taper. Puis le moteur rugit et ils s’arrachent avec des crissements de pneus. Je jette un coup d’œil à l’intérieur du magasin par la porte vitrée. La vendeuse regarde vers l’extérieur, pâle comme un linge. Elle a eu un sacré choc. Derrière elle, sur l’étagère, un écran de télé clignote. Le Real se fait humilier par Barcelone. Je lui demande si elle va bien, elle bredouille quelque chose puis prend le téléphone et appelle les flics. Une jeune meuf passe à côté de moi avec un chien. Elle a des écouteurs. Elle s’arrête devant le guichet, se penche et demande un paquet de Marlboro Gold. Je pars dans l’autre sens. Un quart d’heure plus tard, je tourne la clé dans ma serrure et je réalise que j’ai pas rappelé ma mère.

LA SŒUR DE DANY

Devant le miroir, je tâche de me convaincre que c’est bien mon reflet que je vois. J’examine mon menton écorché, mon nez enflé. Heureusement que Greg est un connard incapable, même pas foutu de me coller un direct du droit. Dieu merci, ma mère est complètement vannée, elle a même pas remarqué la taille de mon pif, comme ça au moins j’ai pas eu besoin de lui donner des explications. Faut dire que quand elle est dans cet état, elle remarque rien. Ou bien elle en a rien à cirer. Si elle me demande ce qui s’est passé, j’inventerai un bobard quelconque. Je m’en fous que ça colle pas à la réalité ou que je m’emmêle dans les détails. Il y a des trous dans chaque histoire, il suffirait parfois de poser des questions sur des broutilles et on verrait tout de suite que c’est du pipeau. Parfois je comprends pas ma mère. Si elle grattait un peu la surface, elle pourrait me coller facile, elle aurait qu’à me poser les bonnes questions. En fait, c’est assez flippant de se rendre compte en débitant des bobards que ça pouvait pas se passer comme ça. À ces moments-là, il faut surtout pas paniquer, sinon on se met à bafouiller et on maîtrise plus toutes les ficelles. Si on voit qu’on a quitté l’autoroute à la mauvaise sortie, c’est pas la peine de chercher à revenir en arrière. Le plus sage, c’est de continuer à tracer. De toute façon, les adultes en ont rien à foutre de ce qu’on leur dit. Ça les arrange de croire ce qu’on leur raconte. Quand je suis rentré, ma mère m’a demandé pourquoi je l’ai pas rappelée. Je sais pas ce qui m’a pris, mais je me suis excusé, ça l’a tellement surprise qu’elle m’a pas lâché de toute la soirée. Au bout d’une heure j’en avais plein le cul, je lui ai dit que j’étais complètement cuit, que la compète était archi-dure et que j’allais me coucher. Bien sûr, pas moyen de m’endormir. Couché sur mon lit, je regardais le plafond et je cogitais sur ce que Dany pouvait bien me vouloir. Je l’ai même appelé mais d’abord il a pas répondu, après il a raccroché, puis il a coupé son portable, et moi, je cause pas aux répondeurs. Après j’ai appelé mon SOS détresse préféré, j’ai demandé à parler à ma meuf SOS détresse préférée, j’ai inventé un truc merdique style mon père m’a de nouveau tabassé, je veux me suicider, et pendant qu’elle me consolait, je me suis branlé.

Au petit matin, on fait de longues séries. Je suis de mauvais poil, l’entraînement me gave, alors je fais un peu chier Greg. Jusqu’aux trois quarts de la distance, je nage avec lui pour qu’il ait l’impression de pouvoir me battre, mais à la fin, je le dépasse. Juste assez pour qu’il comprenne que je le fais chier et qu’il a aucune chance. J’ai même pas d’effort à fournir. Arrivé au mur, il halète, il est tout rouge. C’est un plaisir de voir souffrir cet enculé. Je lui distille des remarques en douce pour que les autres m’entendent pas. Je lui demande s’il a pas oublié de se piquer et je me marre parce qu’il peut pas riposter. Ça dure une heure comme ça et je vois à sa tronche qu’il va exploser, mais il ose pas faire d’histoires, trop content de s’en être tiré à bon compte après la compète. J’imagine qu’il chiait dans le froc que j’aille le balancer. Depuis, on se parle plus trop.

Je me rhabille et je vais au bahut, je veux arriver un peu en avance parce que je dois encore copier les devoirs de maths sur l’un des binoclards. Dany est de nouveau pas venu à l’entraînement. Je l’ai appelé tôt ce matin, mais je suis encore tombé sur le répondeur, sa batterie doit être à plat, je pense. Peu importe, sa mère le laisse partir même sans téléphone. Je me souviens pas d’être allé un jour à l’école sans lui. Mais je préfère y aller seul qu’avec la Bouée. Ce matin il était d’une humeur à chier. À vrai dire, son frère fera peut-être en sorte qu’il s’en tire avec une exclusion de courte durée et puisse quand même s’entraîner avec l’équipe, mais ce week-end, ces connards ont encore pris une veste et comme la saison est presque finie, ils sont relégables.

Devant le bahut, un des fayots de ma classe me dépasse en courant. On a pas échangé deux mots en trois ans. Il vient d’un village, il arrive toujours le premier et après, il reste au garde-à-vous, assis à sa place, en train de lire ou de potasser ses leçons. Je vois Lázár dans le couloir, il a l’air illuminé, les zéros vont pleuvoir de nouveau, si au moins il pouvait se prendre le tableau sur la gueule. Je me cache derrière une armoire pour pas qu’il me voie. Ignoble cafard. Il a plus de poils dans les oreilles que de cheveux sur la tête, il transpire tout le temps comme s’il était au sauna et ses poils de nez pourraient lui servir de moustache. Comme un tueur en série pédophile, sauf qu’il est meilleur en maths. À la fin de l’année, il va faire un carnage et les archi-nuls seront pas les seuls à redoubler, c’est clair. C’est une perversion chez lui, on va dire. Ça doit le faire bander de mettre des zéros, ou je sais pas. En tout cas, on voit à sa tronche qu’il prend son pied. Si je me ramasse un zéro au dernier contrôle, je redouble, mais pour Dany c’est encore pire. Pour lui, c’est cuit, il peut faire ce qu’il veut, il est bon pour réviser tout l’été. Cela dit, il est pas innocent, il aurait dû se réveiller plus tôt. Je sais pas pourquoi il s’est pas ressaisi, parce qu’il est pas si nul que ça en maths, mais on voyait bien que Lázár l’avait pris en grippe. Il avait déjà voulu le saquer l’année dernière, mais il a fini par le laisser passer. Cette année, aucune chance. Il marche comme un quadripode impérial, il disparaît dans la salle des profs avec son cartable en cuir brun rempli de copies corrigées, aux aguets. Il les distribuera au cours de la cinquième heure. Ce sera le moment de vérité.

Tout le monde se tasse quand ce connard de Lázár entre dans la salle. Il distribue les copies dans un silence de mort. Rien qu’en entendant les reniflements, on devine quelle meuf a eu zéro. Il s’approche de mon banc, pose la copie devant moi, me lance un regard significatif, et continue. Dans un premier temps, j’en crois pas mes yeux. Il a dû se gourer ou bien il a entouré les points à la place de la note. J’additionne vite fait les points de chaque exercice, mais non, il s’est pas trompé. J’ai la moyenne. Je comprends pas comment j’ai réussi à faire ça, parce que mon voisin, sur qui j’ai copié, il l’a pas. Il s’énerve un peu en voyant ma note. Il apparaît donc que j’échappe à la faucheuse de fin d’année. Tout le monde reçoit sa copie, Lázár explique les solutions puis débite quelques sentences concernant les notes de fin d’année. Il dit les noms de ceux qui doivent passer l’oral de rattrapage, mais je l’écoute pas parce que la meuf qui a les plus gros seins de la classe est assise devant moi et c’est le moment qu’elle a choisi pour enlever son sweat, on voit les bretelles de son soutif. Vers la fin, je me dis qu’il faudrait demander la note de Dany. Il doit se chier dessus à cause des maths, c’est pour ça qu’il est pas venu au bahut. N’empêche qu’il aurait pu me prévenir. Je veux pas qu’il m’appelle pendant la récré pour me demander son résultat. J’ai pas envie de lui dire ce qu’il sait déjà : Lázár le fait repiquer. Mais je m’inquiète pour rien parce qu’il m’appelle pas. Ce grand silence est de plus en plus louche. J’ai pas la moindre idée d’où il est passé, ce petit con, mais ça commence à être flippant, je vais sécher les cours cet après-midi. De toute façon, personne ne verra que je suis pas là en EPS.

Une heure. Je fais le pied de grue devant la cage d’escalier de Dany. Je l’appelle sur son portable, mais il est éteint et je connais pas leur numéro de fixe, de toute façon, je veux pas discuter avec sa mère, des fois qu’elle penserait qu’il est au bahut. Je surveille leur appart, mais je vois aucun mouvement. Quelqu’un sort, j’en profite pour me faufiler dans l’entrée. Je monte au dixième, je m’arrête devant leur porte, je tends l’oreille. Pas un bruit. Je suis à deux doigts de redescendre quand j’entends le cliquetis de la chaînette de sécurité, puis celui de la serrure, et la porte s’ouvre. J’ose pas me retourner de peur que ce soit la mère.

— Salut, dit la petite sœur de Dany.

Tout le monde l’appelle Lapinette, je connais même pas son vrai nom. Elle se tient sur le seuil de la porte en chaussons, tanga et tee-shirt ventre nu. Elle me demande :

— Tu veux voir Dany ?

Avant de répondre, je la mate comme il faut. Elle est devenue tout à fait mignonne depuis la dernière fois. Elle a l’air cool, elle pourrait avoir des nichons un peu plus gros, mais elle est tout à fait acceptable. Chaque fois que je la vois, je comprends pas comment une femme aussi atrocement moche que sa mère a pu faire une fille si jolie. Dany est aussi un bogosse et s’il avait moins d’états d’âme, il pourrait s’envoyer beaucoup plus de meufs.

J’ai un mal fou à dire : “Ouais”, et j’avale ma salive. Elle me dit d’entrer, me toise de la tête aux pieds. Son regard s’arrête un moment au niveau de mes couilles. Elle sourit, recule un peu pour me laisser passer, en veillant à ce que mon bras frôle son téton comme par hasard.

On est assis sur son lit, dans la chambre qu’elle partage avec Dany. On est seuls à la maison, ça m’en a tout l’air. Que leur mère soit pas là me ravit, mais je serais encore plus ravi de savoir où se trouve Dany, putain, parce que c’est sûr qu’il est pas cloué au lit avec de la fièvre, et qu’on l’entend pas crier depuis les chiottes : “J’arrive tout de suite.” Je demande à Lapinette où est son frère. Elle me prend pour un demeuré :

— B’en, à l’école.

— Tu vois cette montre ? je lui demande.

Elle me dit oui, mais je vois qu’elle s’en fout de savoir où je veux en venir.

— Tu sais lire l’heure ?

Elle regarde le cadran pendant un certain temps, puis elle me dit :

— Deux heures moins le quart.

— Très bien, je lui dis. Et tu sais ce que ça signifie ?

— Qu’il est bientôt deux heures.

Elle fait sa maligne, mais je me laisse pas démonter et je continue :

— Aujourd’hui, on a eu cinq heures de cours.

— Et alors ?

— Ça fait une éternité que les cours sont finis.

— Ah ouais, cool.

Elle en a marre, elle arrête pas de regarder entre mes jambes, se tortille les cheveux et trouve pas sa place sur le lit.

— Alors il est à la piscine.

J’hésite, parce que si je dis que le petit con était même pas à l’entraînement, ça revient à le balancer. Mais s’il est nulle part, c’est pas la peine de le couvrir. Je finis par lâcher :

— Je l’ai pas vu de la journée. Et il est pas venu à l’entraînement de toute la semaine.

Elle a l’air sincèrement étonnée.

— Sans blague ? Ça craint.

— Ouais, c’est aussi ce que je pense.

Puis elle ajoute avec un sourire venimeux :

— Maman va lui arracher la tête.

Ça m’a tout l’air qu’elle a pas la moindre idée de l’endroit où se trouve son frère.

— Quand est-ce que tu l’as vu la dernière fois ? je lui demande.

Exactement comme dans Les Experts.

Elle réfléchit.

— Euh, la semaine dernière, je crois.

Je pousse un soupir :

— Et merde.

— Qu’est-ce qu’il y a ? elle ronronne en s’approchant de moi. Tu m’as l’air tout énervé.

Elle me tire sur le lit à côté d’elle, mon regard tombe sur un éléphant rose en peluche.

Vingt minutes plus tard, je ressors de l’immeuble. Je regrette un peu d’avoir laissé Lapinette me faire un câlin. C’est pas de fricoter avec la sœur d’un pote qui me fait flipper, mais l’idée qu’elle m’a peut-être refilé une saloperie. Bien sûr, ça m’a fait du bien et tout, j’étais vachement tendu et je le suis plus, mais c’est vrai aussi que je suis pas plus renseigné qu’avant. À part que Lapinette taille des pipes aussi bien qu’une star du porno, j’ai rien appris.

Dans l’ascenseur, en descendant, j’essaie d’assembler les morceaux du puzzle. Je me souviens pas quand j’ai vu Dany pour la dernière fois. J’essaie de l’appeler depuis hier matin à peu près, en vain, il répond jamais. Je sais vraiment pas à qui je pourrais demander. Je lui donne encore un jour et s’il se manifeste pas, j’irai voir Greg pour le convaincre de m’aider à retrouver le petit con. Il sait peut-être quelque chose, parce qu’après la compète ils ont pas mal traîné ensemble. Arrivé au rez-de-chaussée, je me suis calmé. Le plan me paraît bon.

Je regarde ma montre. J’ai le temps, je peux faire ce que je veux, mais je pars quand même vers la piscine. Je dois y être à trois heures. J’y arriverai pépère même si je marche à reculons. Je traverse le parc. J’envoie valdinguer un caillou d’un coup de pied. Je manque de toucher un petit gosse à vélo, le caillou rebondit sur les rayons. Il prend peur mais même s’il se ramassait, y aurait pas de mal, il porte un casque. Je regarde autour si quelqu’un m’a vu. Il y a juste deux camés sur un banc, en train de fouiller dans les affaires d’un SDF, ils lui retournent les poches sans rien trouver, bien sûr. J’aime ce parc. C’est ici que j’ai été dépucelé, il y a deux ans, en été. J’étais bien défoncé, je me souvenais pas de ce qui s’était passé, mais plus tard la meuf m’a tout raconté. On s’est croisés à une teuf, comme elle me faisait des sourires bizarres, je suis allé la voir et on s’est mis à bavasser. Elle était pas mal, gros nénés et tout, alors j’ai foncé et bien sûr on a atterri dans la salle de bains. Pendant que je la baisais, j’ai eu une impression de déjà-vu et à la fin, elle m’a avoué qu’on l’avait déjà fait une fois.

Le gosse à vélo repasse à côté de moi. Il poursuit une fillette qui pédale sur un tricycle, il la fauche presque mais à la dernière minute quelqu’un lui crie dessus et il tourne le guidon. Du coup j’ai un flash, je revois le vieux qu’on a écrasé sur le périf. J’ai l’impression que c’est jamais arrivé, ou du moins pas à nous, ou alors dans une autre vie. Un bouddhiste a raconté ça à la télé, je veux dire le truc de la vie antérieure, mais il a pas dit comment on peut savoir si on est encore dans notre vie normale ou dans une vie antérieure. En tout cas, si ce qu’il a raconté est vrai, le vieux cycliste se balade déjà peut-être sous la forme d’un hanneton dans la forêt et un jour, il va s’exploser sur un pare-brise. Ça fait longtemps que j’ai plus pensé à tout ça, mais là, ça s’est coincé dans ma tête et j’arrive pas chasser cette nuit de mes pensées. Je suppose que les flics nous auraient déjà coffrés s’ils avaient deviné que c’est nous qui avons aplati le vioque. En fait, ces vieux alcoolos, tout le monde s’en fout, y compris les keufs, et ils se foulent pas pour retrouver le chauffard, même s’il y a non-assistance. Au bout de cinq minutes, je suis à fond sur l’accident, je vois déjà les commandos me tirer du lit en caleçon, me plaquer au sol, me passer les menottes pendant que ma mère s’égosille d’une voix de tête, leur demande de quel droit ils se permettent de s’introduire chez nous, puis les flics me traînent dehors et me jettent dans le panier à salade à côté de la Bouée qu’ils ont déjà cueilli. Je flippe un peu, je continue à marcher, sans trop savoir par où je passe, et soudain j’entends qu’on m’appelle. Je lève la tête. C’est Otto. Assis sur un banc en casquette de baseball et lunettes de soleil alors qu’il y a même pas de soleil, il me fait signe d’approcher. Je crains un peu parce que je l’ai pas revu depuis que je l’ai étalé sur le mur chez Greg et qu’il est tombé dans les pommes, mais il insiste tellement que je finis par y aller. De toute façon, j’ai rien d’autre à faire. Je prends un air cool, d’ailleurs, ça m’étonnerait qu’Otto ait des souvenirs précis de cette journée, d’autant plus qu’après le KO, il a encore avalé une assiette de space cookies avec le daron de Greg. On se fait un check et je m’assois à côté de lui sur le dossier du banc. Je me calme parce qu’on dirait qu’il se souvient vraiment de rien, mais je reste vigilant, si ça se trouve, il veut juste m’endormir. Il tire une taffe sur sa clope, zen :

— Ça gaze ?

— Tout roule.

On se tait un moment, puis il dit :

— Putain, j’ai morflé, merde.

Il tire à nouveau sur sa clope. Je tourne la tête, jusque-là, j’avais pas vu à cause de ses lunettes de soleil qu’il avait la tête enflée comme une outre. Si ça continue, j’aurai plus de copains avec la gueule cassée que sans.

— Qu’est-ce qui s’est passé ?

Il répète :

— J’ai morflé, putain.

Puis il extirpe une boîte de sa poche, en sort une cigarette, l’allume à la précédente, jette le mégot dans les buissons et raconte qu’un soir ils roulaient pépère en ville avec Mitch quand d’un coup un putain de pick-up noir a surgi de nulle part avec des crissements de pneus juste devant eux, Norris et ses hommes en sont descendus, les ont tirés de leur caisse et les ont tabassés au point qu’il s’est littéralement chié dessus. Il a même pas pu appeler les secours parce que le temps qu’un passant arrive pour les aider, deux petits cons lui avaient fait les poches. Rétrospectivement il est même content. Bien sûr que ça le fait chier d’avoir perdu sa maille et son portable, mais il est ravi que ces pourritures lui aient piqué toute sa came, parce que si les flics avaient trouvé sur lui son herbe et ses pilules, il serait encore en convalescence à l’hôpital de la prison.

— Et Mitch ? je demande.

— Il a été salement amoché.

Et il ajoute après une courte pause dramatique :

— Méchamment.

Il me raconte comment ils ont arrangé Mitch, trois coups dans l’estomac pour commencer, et quand il s’est retrouvé par terre, des coups de latte dans la tête et les reins pendant que l’un d’eux gueulait : “Si tu rayes encore une fois ma bagnole, espèce de pédé, je te coupe la tête et je te gerbe dans les poumons”. C’est la dernière fois qu’Otto a vu Mitch, les trois gorilles l’ont balancé dans le Transporter. Il est réapparu le lendemain matin, il avait vraiment une sale tronche, en ce moment, il est aux soins intensifs, ils disent que le pronostic vital n’est plus engagé, mais que son état reste critique.

— C’est dingue.

C’est tout ce que je peux dire.

— Ouais, putain.

Otto crache un gros molard et se met à râler qu’il en a plein les couilles de cette ville de merde et de tous ces connards, qu’il va se tailler en Colombie parce que là-bas la blanche est moins chère que les clopes, qu’il va en acheter un kilo et la ramener ici, et qu’il se fera un max de thune, sauf que ce putain de billet d’avion coûte un bras, mais il s’en fout, il amassera le fric qu’il faut, ou au alors il partira en stop. Quand il a fini son monologue, je lui dis :

— Il faudrait jeter un coup d’œil à l’hosto.

Il me regarde comme si j’étais un demeuré :

— Ça va pas la tête, putain ? Et si ces connards le surveillent ?

— Ils ont considéré ça comme un avertissement. S’ils avaient voulu le zigouiller, ils l’auraient déjà fait.

— Ils ont pas dit ce qu’ils voulaient, mais moi, putain, ils m’ont convaincu.

Le petit merdeux en casque passe devant notre banc. L’idée de lui donner un coup de pied me traverse la tête mais j’entends sa mère piailler à côté du toboggan et lui dire de faire demi-tour. Bien sûr, il en a rien à foutre, il pédale comme un fou dans le sens opposé, vers la route, il se fera peut-être écraser par une bagnole, il le mériterait peut-être, alors sa mère se met à courir en tirant derrière elle une fillette qui doit avoir dans les deux ans, la petite sœur du petit con j’imagine, et elle hurle comme un putois : “Martin, arrête-toi !”, mais le gosse l’écoute pas, si ça se trouve, il entend que dalle à cause du casque. La mère passe devant notre banc en poussant des cris, la petite braille aussi, elle a pas de soutif. Je veux dire la mère. Le gamin continue à pédaler comme un dératé, il disparaît derrière un buisson, il se peut que sa maman le voie pour la dernière fois. Je me tourne vers Otto, il regarde devant lui et se fout de tout ce qui se passe autour. De tout. Moi, je regarde la mère du petit. Pas mal, le cul. Elle le rattrapera pas. Il roulera sur la route et bing. Finalement, le crétin réapparaît derrière le buisson et dès que la maman le rattrape, elle lui colle à toute volée une de ces torgnoles que s’il avait pas de casque, elle lui aurait pété le tympan. Mais pour le moment elle est la seule à douiller, alors elle lui arrache le casque et lui en recolle une, et il se met à brailler.

— Otto ?

— Quoi ?

— Tu veux pas aller à la police ?

Il me renvoie ma question :

— T’es con ou tu le fais exprès ?

Puis il continue :

— Et qu’est-ce que je vais leur dire, merde ? Qu’on a dealé devant la mauvaise école ?

Là, j’ai plus grand-chose à lui dire. Si Mitch survit et redevient assez conscient pour être interrogé, les flics vont pas le lâcher, et tôt ou tard, ils arriveront jusqu’à Otto. Faudrait effectivement qu’il se fasse la malle au plus vite. Même la Colombie est un endroit plus sûr qu’ici. Il marmonne :

— Je me casse.

— OK.

— T’as pas un billet de dix ?

— Dix mille ?

— Ouais.

J’éclate de rire quand je percute qu’il est sérieux, puis je me tais et lui dis que je suis désolé, mais que j’en ai pas. De toute façon, la dernière fois que j’ai vu un billet de dix mille forints, c’était quand un de mes potes voulait imprimer des faux avec une photocopieuse pour les écouler à l’épicerie du coin où le vendeur était un vieux schnock à moitié aveugle. On reste encore un peu sans rien dire. On entend les cloches sonner, je regarde l’heure sur mon téléphone, mais j’ai pas envie de partir. Je lui demande :

— T’as pas vu Dany ces derniers temps ?

Il me demande à son tour :

— C’est qui ?

— Un pote à moi. Un mec longiligne. Il bafouille.

Il me fait alors :

— Le copain de Greg ?

— Ouais.

— Greg, je l’ai vu hier. Il traînait avec deux meufs et un blond, maigre.

Je hoche la tête :

— C’est lui. Quand est-ce que tu les as vus ?

— Aucune idée.

Otto, il embrouille les faits par instinct, il s’en rend même pas compte.

— Le soir, je crois.

— Où ça ?

— À la friche.

— Tu sais pas ce qu’ils faisaient ?

— À ton avis ?

Il me prend vraiment pour un con.

— Oui, bien sûr, je dis.

La maman revient avec le gosse à vélo et la petite. Ils braillent tous les deux. Morve et salive se mélangent. Il est bien excité, le petit. La mère aussi. Elle halète. Sa poitrine se soulève et s’abaisse rapidement. Je continue :

— Et après ?

— Ils se sont barrés.

— Où ça ?

Il me dévisage et dit :

— J’en sais rien.

On reste encore assis quelques minutes en silence. J’ai pas la moindre idée de ce que Greg a foutu avec Dany, mais si Otto me raconte pas des bobards, c’est possible qu’il ait été le dernier à voir le petit con. Faut que je lui parle.

Les gosses qui braillent, les cris, les balançoires qui grincent. Je commence à en avoir plein le cul du parc.

— Allez, je me casse, je dis, même si je sais qu’Otto en a rien à branler de ce que je fais.

Je descends du banc, on se fait un check et je vais à la piscine. Il reste assis sur le dossier comme une statue, ou un cadavre, puis il porte la cigarette à sa bouche, en tire une grosse latte et recrache la fumée. La Colombie, bien sûr.

Dany est pas venu à l’entraînement cet après-midi.

LE VIADUC

J’aurais pas dû bouffer autant hier soir, parce que je mets un temps fou à m’endormir et après, je fais des rêves archi-flippants. Dans un de mes cauchemars, il fait nuit, Dany se jette simplement du viaduc, il s’accroche à la grille de sécurité, un truc en métal lui coupe la gorge, il saigne, ça veut s’arrêter pour rien au monde, la vallée se remplit de sang, le lac de sang fait des vagues comme le Balaton alors que Dany est suspendu à une hauteur de soixante-dix mètres, et il a beau s’agiter, il est infoutu de remonter sur le pont, il tremble à l’idée de tomber et de se noyer dans son propre sang, il ose pas crier, de toute façon, y a que moi qui l’entendrais, en attendant, il se vide son sang et se dit qu’il va certainement mourir puceau, tandis que les filles prennent le soleil, vautrées sur des matelas roses qui flottent sur le lac, elles se frottent la chatte comme des dingues, moi-même je suis allongé à côté d’elles, mais quand je me vois, je plonge dans le sang tout froid, je me débats comme si je savais pas nager, je finis pourtant par atteindre la berge et quand je sors tout dégoulinant de sang, Greg se dresse devant moi mais j’arrive pas à le frapper, c’est comme si je me battais contre le brouillard, et lui, il se contente de ricaner, il sait que je me crève pour rien, alors il me touche et je me fends en deux, il me touche encore une fois et je tombe en mille morceaux, je dois me sauver mais j’arrive à peine à soulever mon sac à dos, et quand je l’ouvre, je vois qu’il est rempli de poissons morts, de barbus, de guppys, de néons, de gouramis, de danios, de mangeurs d’algues et de combattants du Siam qui pénètrent sous ma peau, donnent des coups de nageoires, puis en ouvrant leurs bouches muettes, s’enfoncent lentement dans le néant noir, je mets alors la main dans ma poche parce que je dois téléphoner, mais mon portable est mou et humide comme le lait en sachet plastique, et quand je veux choisir un numéro, y a que celui de ma mère qui soit enregistré, pourtant je veux prévenir quelqu’un qu’il y a un blème, je suis de plus en plus énervé, je me réveille et j’appelle Vicky pour lui dire que j’ai rêvé d’elle, je lui demande de me dire ce qu’elle sait à propos de la mort de Dany, elle est étonnée, elle dit qu’elle savait pas qu’il était mort, mais elle me promet de pas me balancer aux flics et quand je lui demande si elle veut bien coucher avec moi, ça coupe et je me réveille à l’hôpital, à côté du lit de Greg, l’infirmière dit qu’il va mieux et qu’il peut faire sa valise, alors on appelle Otto pour qu’il apporte la came, ensuite on l’attend derrière les garages et quand il arrive on se prend la tête à propos d’un truc, mais finalement tout le monde se calme et on fume un joint, Greg se met à rigoler, il ressemble de plus en plus au Joker, puis il fait un geste de la main, fume encore un pétard et s’évapore, sur quoi Dany fond en larmes et Vicky se lève, s’essuie la bouche, là je me réveille à nouveau et, bien sûr, j’arrive plus à me rendormir, alors pendant un instant je me demande depuis quand j’ai pas fait de rêve sans meufs pornos, puis dans ma tête, je reviens vers le viaduc. Je veux l’escalader depuis qu’il existe. Au moment où j’enjambe la barrière de sécurité, le vent m’ébouriffe, j’arrive plus à respirer, comme il y a deux ans quand j’ai nagé par défi sous la glace et que j’ai failli me noyer parce que je retrouvais pas le trou dans l’eau sale. Stig Severinsen a fait soixante-seize mètres sous la glace en maillot de bain, c’est l’une de mes idoles. Le vent souffle, je dois me cramponner pour pas qu’il m’emporte, j’ai pas envie de caner comme ça dans un demi-sommeil. Une fois que j’ai réussi à prendre appui, je lève la tête. Dommage qu’il fasse nuit, on voit pas le paysage, à part une ou deux maisons qui vibrent dans le noir, il y a même pas de bagnoles. À vrai dire, c’est pas grave que le soleil soit couché, ce noir infini qui donne la chair de poule a quelque chose d’apaisant. Je me penche vers l’avant pour regarder à travers la grille de sécurité. Personne sur la route, aucun point de repère, je peux pas me situer, seule la profondeur noire tourbillonne en dessous de moi, mais j’ai plus peur. Quelques voitures passent derrière moi. On me voit pas de la route, la lumière des phares traverse pas la rambarde et la grille de sécurité. J’ai pas eu de mal monter, personne m’a demandé ce que je foutais là. Je voulais un ciel étoilé, mais c’est franchement couvert. Soudain, je suis frappé par la foudre qui me grille sur la rambarde, je me réveille un moment, je percute que c’est qu’un rêve, mais je replonge aussitôt. Je me retrouve sur le viaduc, je me déshabille bien que j’aie de plus en plus froid. Je balance d’abord mon manteau, bien loin. Il flotte au vent avant de disparaître dans le noir comme Batman. Puis suivent mes godasses, mes chaussettes, mon froc, je balance tout. La pluie se met à tomber, j’arrive pas à l’arrêter. J’enlève aussi mon tee-shirt, je le jette, le vent s’y engouffre, l’emporte par-dessus le grillage et le colle sur le pare-brise d’un poids lourd qui passe. Le conducteur écrase son frein, la remorque se met en travers de la route, bloquant les deux voies. Il y a pas beaucoup de circulation, le chauffeur allume ses feux de détresse, ouvre la portière et saute sur la chaussée. La cinquantaine, un bonnet sur le crâne. Il va vers l’avant de son semi, monte sur le pare-chocs et enlève le tee-shirt. Quand il voit ce qu’il tient dans la main, il regarde autour de lui et moi, j’oublie de me cacher derrière la rambarde. Il se met à gueuler en ukrainien, je crois, et il fait des grands gestes avec les bras. Je pige rien à son baragouin mais à le voir gesticuler, il doit me dire d’aller me faire foutre et de descendre de ce putain de garde-fou. Pendant qu’il court vers moi, une bagnole manque de s’encastrer dans son camion, le conducteur klaxonne, agite ses poings en croyant que ça pourra faire disparaître ce mastodonte, alors le routier l’engueule en montrant la rambarde, sur quoi l’autre connard allume aussi ses feux de détresse et descend de sa bagnole. Le camionneur vient vers moi. Je lui fais peur en lui faisant comprendre que je suis prêt à sauter à chaque instant. Je réussis à le faire flipper, il s’arrête pendant que l’autre connard bidouille son téléphone. Il y aura un gros bordel dans quelques minutes, ça m’emmerde parce que je voulais réfléchir à tout ça en silence, pas comme ce Ghanéen habillé en couille qui a escaladé la tour Eiffel la semaine dernière et a piqué une tête de trois cents mètres sur le béton. Il pleut de plus en plus fort, j’arrive pas à arrêter la pluie, je tremble dans mon caleçon, l’Ukrainien arrête pas de jacter, pourtant il aurait déjà pu deviner que je comprends que dalle à ce qu’il dit, l’autre connard a rangé son téléphone, il a dû réussir à joindre la police de la route ou les pompiers, j’imagine, d’habitude c’est eux qui font descendre les gens du haut des ponts. J’essaie d’éliminer tout ça de ma conscience, je regarde la route, il y a une grande circulation en direction de la mer, il y a même un bouchon, les feux stop ondulent comme de la lave en fusion. Le type au téléphone vient vers moi, il me parle mais le vent est si fort que j’entends pas ce qu’il dit et je sais pas lire sur les lèvres. Je me penche dans l’air sombre. L’Ukrainien a les nerfs en charpie, il hurle comme si j’avais déjà sauté et agite mon tee-shirt comme un drapeau blanc, puis il renonce et s’accroupit à côté de son camion. Entre-temps un embouteillage s’est formé, les voitures ralentissent les warnings allumés, les passagers descendent et dès qu’ils comprennent ce qui se passe, ils sortent leurs portables au cas où ils pourraient filmer mon plongeon. Je distingue un gyrophare bleu-rouge au loin. Les bagnoles essaient de se ranger sur les côtés, mais comme beaucoup de gens sont sortis pour regarder, il leur faut un certain temps pour remonter dans leur caisse et s’écarter. Une voiture de police arrive de la direction opposée. Je suis cerné. J’ai pas beaucoup de temps, donc je me penche au-dessus de la barrière de sécurité. Avant d’être pris, je veux m’imaginer Dany sautant dans le vide, et quand je regarde le trou noir en dessous de moi, j’ai aucune peine à m’imaginer comment il a fait, putain, le petit con. C’est sûr qu’il a pas tergiversé, il est venu tout simplement et hop ! Je vacille un peu, les gens se remettent à hurler, je suis comme une rock star, plus je me penche, plus les spectateurs hurlent, je joue avec ça, je me balance en avant, en arrière, histoire de les faire crier. La première voiture de police arrive. Putain, quelle aventure ! J’ai l’impression que ça va chauffer si je saute pas. Je recule un moment parce que des conneries de plus en plus énormes me passent par la tête, style qu’est-ce que les meufs vont dire en apprenant que moi aussi, j’ai sauté du pont, ou encore je me dis que ma mère sera déchirée quand on lui dira au téléphone que son idiot de fils s’est tué. Le vent m’envoie la pluie en plein visage, je me lèche les lèvres, elles ont un goût bizarre, salé. Un flic s’extirpe d’une des bagnoles, il s’approche de la grille de sécurité, il prend l’affaire en main et m’ordonne de descendre, moi je dis rien mais le vent me fait vaciller un peu, alors le flic lève les mains, recule et me répète de me calmer, que tout va bien, mais moi je pense que rien ne va parce que si je fais pas gaffe, cette putain de tempête va m’emporter. Entre-temps, l’autre flic interroge le camionneur qui fait que montrer le tee-shirt et, j’imagine, tout lui expliquer en ukrainien. Le type au téléphone est très serviable, il donne des renseignements détaillés sur tout. D’autres voitures de flics arrivent puis un énorme camion de pompiers, avec poulie et panier sur une grue. Il doit faire dans les cinquante tonnes, j’espère que le pont va pas s’effondrer, ils seraient foutus de dire que c’est de ma faute. Je voudrais pas être jugé pour avoir provoqué une catastrophe mortelle. L’un des flics fait marcher sa radio, l’autre essaie d’écarter les badauds, les pompiers descendent de leur camion et attendent, ils en ont vu d’autres, l’un d’eux mâche un chewing-gum, il fait des bulles, tantôt bleues, tantôt rouges. Une autre voiture de police arrive, bloque l’entrée du pont pour pas que des bagnoles s’y engagent. Il y a un jeune flic parmi eux, il a le seum. Il allume une clope. On se regarde. Je vois à ses yeux qu’il est furax. Je comprends de moins en moins ce qui se passe, ou plutôt c’est maintenant que je comprends que jusque-là j’avais rien compris. Il vient vers moi, je baisse la tête et quand je la relève, il est toujours au même endroit. Je regarde à nouveau vers le bas et je distingue Dany qui me regarde dans le noir. Malgré le froid et la pluie, je flippe au point qu’une vague de chaleur m’envahit, je transpire. Je lève à nouveau la tête, encore une voiture de police, il y en a déjà cinq, on se croirait à la fin de Piège de cristal, il manque juste Bruce Willis, un flic descend de sa caisse, puis un type en civil, je pense d’abord que c’est le psy qui voudra me convaincre de pas me suicider – finalement, il peut pas savoir que j’ai pas la moindre intention de sauter –, il se dirige vers moi et je vois qu’il traîne bizarrement la jambe comme mon daron, son visage m’est familier bien que je le voie pas très bien à cause de son chapeau, mais même ce chapeau, je l’ai déjà vu quelque part. Arrivé plus près, il le remonte et malgré la pluie, je vois bien son visage, j’ai du mal à le croire, mais ces connards, ils ont vraiment amené mon vieux. Il s’arrête et dit rien. La pluie lui coule du front dans les yeux, il s’essuie le visage avec la manche de son manteau puis fait un geste vers les flics pour leur dire de pas bouger, il va discuter avec moi, il s’approche de la grille et moi, la bite à l’air sur la rambarde, je m’accroche avec une main et j’en crois toujours pas mes yeux. Il dit toujours rien, il me demande juste de descendre d’un signe de tête, alors je me jette avec légèreté dans le vide et je me réveille en sursaut.

Mon lit est trempé. Je regarde mon réveil. C’est l’heure pile. Les deux zéros me fixent dans le noir comme deux orbites vides.

LE BASSIN DE DÉCANTATION

Ça fait une semaine qu’on a pas de nouvelles de Dany. Il a disparu, comme si la terre l’avait englouti. Je me renseigne, il s’avère que personne l’a vu, mais ils savent pas depuis quand. Peut-être quelques jours, quelques semaines, rien de précis, bordel. Il vient plus au bahut, il est pas venu à l’entraînement de toute la semaine. Sa mère flippe grave, elle a déclaré la disparition de ce petit con à la police. Les flics, les gendarmes, les volontaires et les chiens sauveteurs ont cherché en vain, ils ont rien trouvé. Même pas un tee-shirt ensanglanté, ni un doigt coupé, rien. Cette histoire me travaille tellement qu’une nuit, je rêve de Dany, c’était assez glauque, et le lendemain je suis passé par des endroits précis, des fois que je le croiserais, je vois les mêmes tronches partout mais jamais la sienne. Je veux interroger Greg, mais on se loupe toujours, ça commence à être louche, il doit le faire exprès. À un moment je réussis à le coincer, il veut pas me parler, alors je suis obligé de faire diversion et de lui dire que s’il m’aide pas à retrouver Dany, je vais le balancer aux flics pour l’accident. Il me répond par des menaces mais quand il voit que j’en ai rien à foutre, il se fait plus cool, sauf que quand je lui pose mes questions, il tourne autour du pot, ça me gonfle et je lui dis d’arrêter de me bourrer le mou, parce que depuis la compète, ils traînaient tout le temps ensemble et je vais pas croire qu’il a pas remarqué que le petit con a disparu de la circulation. Greg finit par percuter que c’est devenu sérieux, il la ferme un moment et finit par lâcher que lui aussi, ça fait une semaine qu’il a pas vu cet idiot, mais qu’il a pas la moindre idée de l’endroit où il peut être et il me raconte une histoire qui ressemble étrangement à mon rêve de l’autre nuit : un soir, ils ont acheté de la came à Otto et ils sont allés se rouler des joints derrière les garages, mais quelqu’un avait dû mettre des trucs dans l’herbe, ils se sont tellement défoncés qu’il a lui-même halluciné grave et perdu connaissance, et quand il s’est réveillé, Dany était nulle part. Disparu, évaporé, c’est tout. Il l’a pas revu depuis. Il a raconté des craques aux schmitts parce que ç’aurait été trop con de se dénoncer. En fait, ç’aurait pas été une connerie si monumentale, parce que même ces bouseux de flics n’avaleraient pas une histoire où un mec va se coucher dans l’herbe derrière les garages pour se reposer, s’endort, et pendant ce temps ses copains disparaissent.

La nuit, je me réveille à nouveau trempé de sueur, mon cerveau se met à carburer aussitôt, je suis de plus en plus sûr que Greg a fait une gigantesque saloperie. Je suis dans la cuisine, le journal d’hier traîne sur la table, le papier fin bruisse dans le courant d’air. Le jour où j’aurai ma thune à moi, je désabonnerai ma mère de son canard, je la sortirai de la préhistoire et je lui achèterai un téléphone correct. Y a la photo de Dany en première page. Ça devient sérieux. Ils écrivent qu’ils font des recherches avec des chiens sauveteurs. J’hallucine ! Il y a eu un meurtre d’enfant cette année, alors ils ont tous la trouille. C’est le genre de truc qui fout les jetons aux adultes. À vrai dire, j’ai du mal à admettre qu’on puisse tuer quelqu’un comme ça. Un pote m’a raconté qu’un copain à lui s’était fait tabasser à mort devant une boîte de nuit. Il était complètement traumatisé, le mec, il a passé la soirée à parler de cette bagarre et de ces connards et moi, je disais rien, je hochais la tête et au bout d’un certain temps j’ai eu carrément l’impression de plus être là.

Je suis en passe de m’enfoncer dans ce délire quand mon portable sonne. C’est Greg. Il dit qu’on doit impérativement se voir. J’essaie de lui arracher de quoi il retourne, mais il peut pas en parler au téléphone et me propose de venir le soir au bassin de décantation. Un voyant rouge clignote dans ma tête, je sais que je devrais pas y aller mais l’idée qu’il veut peut-être me dire quelque chose concernant Dany me laisse pas tranquille. Il le sait très bien lui aussi, j’imagine, c’est pour ça qu’il a inventé ce truc et je finis par accepter, mais je mettrais ma main au feu qu’il y a une embrouille quelque part.

Hier soir, après l’entraînement, j’ai fumé un joint puis je suis passé dans tous les endroits où le petit con avait l’habitude de traînailler. J’ai commencé par le Rhinocéros où il aimait glander, mais bien sûr il était pas là et personne l’avait vu. Y a pas beaucoup de bons endroits corrects, je me suis vite retrouvé à court d’idées et puis j’en avais ras le cul de pister le petit con dans toute la ville sans qu’il daigne apparaître, putain. Je suis rentré chez moi super-tard, j’avais plus de jambes. Je me suis bien remonté avec cette histoire, pourtant je sais que je devrais m’en battre les couilles.

Si j’étais pas à court d’idées sur les endroits où chercher Dany, la proposition de Greg m’intéresserait pas, mais comme j’ai vraiment plus d’idée, je décide d’aller au rendez-vous. En fait, je pige pas vraiment pourquoi il veut qu’on aille traîner dans la cambrousse, je le rappelle même pour lui demander pourquoi il faut pique-niquer juste au bord du bassin, sur quoi il me répond que si j’ai la trouille, il enverra la Bouée jusqu’à la voie de chemin de fer, il me montrera le chemin, ou alors que j’ai qu’à prendre une lampe de poche pour pas me paumer. Quand je lui reparle du bassin, il dit qu’on doit absolument se voir là-bas, parce qu’il veut me montrer un truc. Si je recule, je vais me faire traiter de merde trouillarde. Je suis donc obligé d’accepter. OK, la Bouée m’attendra à côté du talus, il me fera signe avec une torche et m’accompagnera au bassin de décantation.

J’arrive à l’endroit convenu, mais je vois la Bouée nulle part. Je regarde l’écran de mon téléphone, je suis pas en retard. Du coup, je suis pas sûr d’être au bon endroit, mais après tout, je m’en fous, s’ils le veulent, ils me trouveront. Comme j’ai pas envie de rester debout, je m’assois sur un rail. J’étends mes jambes, les pierres du talus dégagent la chaleur emmagasinée dans la journée, il fait chaud comme si c’était déjà l’été. Au bout de dix minutes, je commence sérieusement à me faire chier et, pour passer le temps, je vise avec des cailloux la vitre d’un train couvert de tags. Je réussis au deuxième coup, le chien de garde d’un entrepôt voisin se met à aboyer en entendant le bruit de verre cassé, alors j’arrête et j’écoute les criquets. Je suis justement en train de prendre la décision d’attendre encore deux minutes et de me casser quand soudain, la Bouée m’appelle par-derrière et je manque de chier dans mon froc. Il vient vers moi à tâtons. Je lui demande où il a mis sa lampe de poche, putain, il me dit seulement que sa batterie s’est vidée, merde, et que son téléphone est bloqué, voilà pourquoi il pouvait pas me faire de signes.

On avance à tâtons dans le noir. Il passe devant, il fredonne le Stayin’ Alive de Madagascar. Je m’embourbe jusqu’au cou dans ce putain de merdier. Le terrain derrière l’usine à viande a été racheté par un promoteur de mes deux qui voulait faire construire un lotissement de luxe ou une usine quelconque, je sais plus, mais ils l’ont fait sauter avec sa bagnole et le projet est tombé à l’eau. Ça fait déjà des années, depuis rien a changé ici, y a que ces bambous transgéniques qu’il a fait venir de Chine et qui poussent à une vitesse hallucinante. En plus ils ont été plantés si serrés que la Bouée doit marcher en crabe pour passer. Là où le bambou a pourri, les orties arrivent jusqu’à la taille. Dans ce silence de mort, j’entends le hululement d’un hibou, puis une branche qui craque. J’espère qu’ils ont pas amené des tigres. Ces promoteurs sont capables de tout. Des rafales de vent font bruisser les feuilles comme du papier de verre tout fin. La Bouée casse négligemment les branches sur son chemin, si je savais pas que c’est lui qui marche devant moi, j’aurais cru que c’était un sanglier. Il parle, mais avec ces bruissements et ces craquements, je capte rien et avant que j’aie pu lui demander de répéter, on arrive dans une clairière. Le clair de lune me permet de me faire une idée du terrain même sans lampe.

Une silhouette scrute le bassin rempli de plantes aquatiques qui dégage une puanteur de fosse commune inondée. En nous entendant arriver, le type se tourne vers nous. Il s’est mis un foulard sur le visage, mais je le reconnais à ses mouvements, c’est Greg. Il tient un objet allongé, je flippe à l’idée que ce soit le fusil de chasse de son daron, mais arrivé plus près, je vois que c’est une grosse branche. Au bord du bassin, l’odeur écœurante me frappe les narines. Mon estomac se noue. Greg marmonne en guise de bonjour :

— C’est pas assez long.

Il jette la branche avec laquelle il farfouillait dans l’eau. L’odeur est si violente qu’elle me fait tourner la tête dès que je respire plus profondément. La Bouée aussi est à deux doigts de gerber. Greg, ça lui fait rien, visiblement. Comme s’il était au milieu d’un pré fleuri. Il doit être là depuis un moment. J’enlève mon tee-shirt, je le noue devant ma figure. Je préfère être bouffé par les moustiques, je m’en fous, mais cette odeur est insupportable. Greg va vers les arbres pour chercher une branche plus longue, j’imagine. Sa torche à lui s’est pas vidée, alors on le suit, mais on trouve aucun bout de bois convenable. Ça prouve que les Gitans ramassent leur bois de chauffage dès l’été. La Bouée en a marre, il s’arrête devant un bambou un peu plus fin, le regarde, le tâte un moment puis applique la méthode des éléphants affamés, c’est-à-dire qu’il s’appuie dessus de tout son poids et l’arrache avec les racines. Greg l’examine attentivement, finit par juger qu’il est assez long, puis enlève les branches latérales avec son couteau de chasse à dents de scie. Quand il a fini, on traîne le bambou jusqu’au bord du bassin aux poissons. Là, même mon tee-shirt sert plus à rien, l’odeur de charogne est à couper au couteau. La Bouée me suit un moment jusqu’à ce qu’une envie de gerber l’oblige à s’arrêter. Il douille un max, mais il a juste un peu de bile qui remonte. Pendant que la Bouée dégueule en poussant des râles, Greg s’arrête au bord du bassin et scrute l’eau, ou plutôt la masse épaisse qui remplit la fosse. C’est pas vraiment un bassin à poissons, on dirait plutôt une tranchée creusée pour des fondations. Les bords sont abrupts, si on glisse, on peut pas remonter tout seul. Il y a longtemps que tous les poissons ont été pêchés ou bien sont crevés. J’ai de nouveau une grosse envie de vomir mais je réussis à me retenir, puis je m’approche de Greg qui balaye le trou d’eau avec sa lampe de poche.

Le cadavre flotte sur le ventre. Le faisceau de la torche illumine le corps gonflé, couvert de taches vertes, violettes, oranges. Dans Les Experts, les noyés sont pas du tout comme ça, mais je vais pas faire le malin parce que si ça se trouve, c’est juste les bactéries d’ici qui l’ont fait gonfler de cette manière. Greg ramasse un caillou et le jette dessus. Les rats qui rongent le corps en décomposition déguerpissent. Juste au moment où je regarde, une énorme bestiole grise sort d’un trou béant dans le flanc du cadavre. Quelque chose, une grenouille peut-être, saute en silence dans l’eau et les pâtes au chou que j’ai mangées au dîner jaillissent de ma gorge en une large gerbe. Greg a réussi au dernier moment à faire un bond de côté, il peste un peu, il vérifie si son froc a pas été éclaboussé, et voyant que non, il se calme et propose d’examiner le cadavre. Avec la Bouée, on saisit le bambou qu’il a arraché. Greg se tient au bord du bassin et nous donne des instructions, nous dit par où le pousser, quand le soulever, quand l’abaisser. On se fait suer en vain assez longtemps, d’une part parce qu’on voit pas très bien ce qu’on fait, d’autre part parce que le cadavre est tellement pourri que quand on arrive enfin à passer le bambou par-dessous pour essayer de le retourner, son bras se détache. Greg suggère de lui scier le cou, comme ça, on pourra lui tourner la tête. Il parle comme s’il avait déjà fait une chose pareille. En nous expliquant son plan, il sort son couteau de chasseur à dents de scie et un rouleau de chatterton noir. Je suis un peu étonné qu’il trimballe ce genre de choses, mais avant que j’aie pu lui poser la question, il ajuste le couteau au bambou et l’entoure d’adhésif avec des gestes experts. Je dis alors :

— Écoute Greg, je pense que c’est pas très catholique, ça, putain.

Je voudrais pas dépecer Dany. En fin de compte, c’est notre pote, et profaner son cadavre, ça craint. Greg dirige sa lampe vers le corps et me répond :

— Et moi je pense qu’il faudrait savoir qui ça peut bien être, putain.

La lumière attire plein de poissons et quelques rats obèses qui se mettent à ronger la tête. J’aurais jamais cru qu’il y ait toute cette vie dans le marécage, mais à en juger par l’agitation, la quantité de nageoires et de queues de rats qui apparaissent, plus la mousse, il y a là-dedans une sacrée biodiversité. La Bouée se penche en avant et se remet à gerber. C’est fou ce qu’il a comme bile.

Je propose d’appeler les flics. Greg réagit aussitôt :

— Mon cul. Tu vas pas recommencer, OK ?

— Quoi ?

— Tes conneries avec les flics.

— C’est pas des conneries, Greg.

— Mais si.

Je me bute :

— Mais non. Il y a un cadavre, là, putain. Quand tu trouves un cadavre, tu avertis la police. C’est tout.

— On appelle personne, putain, tant qu’on aura pas fait la peau du salaud qui a buté Dany.

Un silence cosmique règne dans les alentours, comme si on avait retiré tous les bruits du monde. Les feuilles ne bruissent plus, les grillons se la ferment, les rats et les poissons grignotent le cadavre en silence.

Je finis par articuler :

— De quoi ?!

La Bouée me renvoie ma question :

— De quoi quoi ?

Je me tourne vers Greg :

— Qui a buté qui ?

Il me répond :

— Lázár a buté Dany.

— Plus ou moins, ajoute la Bouée.

Je comprends pas de quoi ils parlent.

— Plus ou moins ?

La Bouée hoche la tête d’un air archi-sérieux et dit :

— Oui.

Voyant à ma tronche que je percute que dalle, Greg poursuit :

— Dany m’a laissé un message sur mon répondeur.

Puis il me tend son portable avec une mine impassible et me dit :

— Avant sa mort. Écoute.

Je tape le numéro, je me colle le téléphone à l’oreille et j’attends. La voix synthétique dit combien il y a de messages, les numéros qui ont appelé et l’heure. J’en passe au moins cinq avant d’arriver enfin à celui de Dany. Sa voix tremble, parfois il renifle, parfois il crache. “Greg, putain, décroche… ou rappelle-moi… je suis fini… Lázár m’a eu… je suis au bassin de décantation, je saigne, putain… j’ose pas bouger… viens ici… je suis au bassin !”

Je trouve pas les mots. Je garde même le portable un moment sur l’oreille. Greg rompt le silence :

— C’est super-grave, non ?

Je lui demande :

— Tu l’as rappelé ?

— Oui. Plus tard. Trop tard.

— T’attendais quoi ?

Il se fâche et grommelle :

— J’étais au cinoche, putain.

— Et alors ?

— Je réponds jamais au téléphone quand je suis au ciné.

Tu parles !

— Arrête tes conneries, putain !

Il me regarde et lâche :

— OK, j’étais avec Nicky.

Puis il ajoute :

— Au ciné.

— T’aurais quand même pu décrocher.

— J’avais ma queue dans sa bouche.

Je répète :

— T’aurais quand même pu décrocher.

— T’es con, putain, me lance alors Greg avec un geste de dédain.

Je réécoute le message de Dany. Je lui demande :

— T’es sûr que c’est lui ?

Il me retourne ma question :

— Tu reconnais pas sa voix ?

Je montre la fosse.

— Je te parle du cadavre.

— T’as pas entendu ce qu’il a dit ? Il a dit qu’il attendait à côté du bassin.

— Y a pas d’autres cadavres dans les parages, remarque la Bouée en s’essuyant la bouche. On a vérifié.

Greg dit alors :

— Si t’es si curieux, on peut lui couper la tête.

Je coupe court à la discussion :

— C’est bon. Oublie !

Je veux le voir. Je veux le regarder dans les yeux. J’ai besoin d’avoir la certitude que ce corps en décomposition qui flotte dans ce liquide dégueu est vraiment celui de Dany. Je demande à Greg de me passer sa torche, j’éclaire à nouveau le cadavre, mais on voit toujours pas correctement sa tête. Je me déshabille. J’ôte d’abord mes godasses, puis mon froc, je garde juste mon slip, j’ai pas envie que les poissons ou les rats prennent ma bite pour de la bouffe.

— Putain, soupire la Bouée quand il pige ce que je veux faire.

Je m’agenouille au bord du trou, dos au bassin, je m’accroche à une touffe d’herbe pour pas dégringoler.

— Aidez-moi, je dis.

La Bouée m’attrape par la main et m’aide à descendre sur le bord abrupt et boueux.

Mes pieds entrent dans l’eau. Je m’attendais à un magma tiède et dense, mais c’est tellement froid que j’ai la chair de poule. La Bouée a de nouveau des spasmes, il lâche ma main pour pas me dégueuler sur la tête, j’imagine, et aussitôt, je dégringole à toute vitesse et je fais un méga-plat sur le dos dans ce liquide qui pue la charogne. Je réussis heureusement à garder la tête hors de l’eau, j’en prends pas dans les yeux. Mes pieds touchent le fond, s’enfoncent dans la vase liquide, je les ressors aussitôt. J’ose même pas imaginer quels genres d’êtres vivants s’y cachent. Le cadavre flotte à environ trois mètres de moi, il faut que je m’en approche, mais poser les pieds me dégoûte, alors je nage la tête hors de l’eau, comme les vieux à l’odeur d’ail qui pataugent dans les couloirs extérieurs des piscines.

Ici, en bas, la puanteur est encore plus insupportable. Sur la berge, je commençais à m’y habituer, mais là, ça recommence. On peut pas avoir de renvois dans l’eau, encore moins vomir, mais un liquide amer me remonte quand même de l’estomac. En deux ou trois brasses, je m’approche du corps. Ça grouille. Les bestioles s’enfuient. Des petits corps visqueux et poilus me frôlent les bras et les jambes, des nageoires, des queues, des pattes et des tentacules m’effleurent le ventre et le dos. Quelque chose me pince la cuisse.

Il faut que je me dépêche, je tiendrai pas longtemps.

Encore un mouvement, et j’arrive au cadavre. La puanteur me fait de nouveau tourner la tête, mais je continue. Ça serait trop con de renoncer si près du but.

— Éclairez par ici, merde !

Je gueule, mais il se passe rien. Ils sont là, debout au bord du bassin dans un silence de mort.

— Je vois rien, putain !

Je veux hurler, mais ça se transforme en une espèce de râle. La faible lumière de la lampe glisse sur le cadavre qui flotte à portée de ma main. J’arrive pas à le retourner en pédalant dans l’eau pour me maintenir à la surface, mais pas question de poser les pieds et, de toute façon, je pourrais pas prendre appui dans la vase liquide. Il faudrait juste que je lui retourne la tête pour voir son visage.

En voulant lui toucher le menton, ma main glisse et entre dans sa bouche. Ses dents sont des glaçons piquants. Une bestiole en sort à toute allure. Je retire vite ma main. Puis je fais une deuxième tentative. Cette fois, j’arrive à lui attraper le menton, ça craque quand je lui tords le cou. Peu importe, je peux pas faire plus de dégâts.

Quand je le regarde dans les yeux, le visage de sa mère m’apparaît d’un coup, mais après je me dis que sans une analyse ADN, personne pourra déterminer qui c’est. Une seule chose est sûre − c’est une figure humaine qui pourrait être celle de Dany.

Je lève la tête. La Bouée me dirige le faisceau de sa lampe droit dans les yeux. Aveuglé, je gueule :

— Faites pas chier, putain !

Puis quelque chose fait un gros plouf à côté de moi. C’était pas un poisson, mais un truc plus grand.

Je regarde vers le bord.

Je distingue la silhouette de Greg dans la lumière poisseuse de la lune. Il tient une immense pierre ou un bloc de béton au-dessus de sa tête. Il oscille pendant un moment, puis il le lance. Droit sur moi.

Ça tombe à quelques centimètres.

Ces salauds veulent me buter.

Je prends un grand bol d’air et je plonge. Je pars en crawl à toute vitesse, je dois m’éloigner le plus vite possible, sinon j’ai aucune chance. Je tire sur les bras de toutes mes forces, si Stig Severinsen a fait soixante-seize mètres sous la glace en slip, je devrais pouvoir arriver hors de portée d’un jet de pierre dans ce bassin. Je compte pas mes mouvements, c’est comme un grand finish. Au bout d’une quinzaine de battements, l’oxygène commence à me manquer, j’ai l’impression d’avoir les poumons et les muscles en feu. Je suis à deux doigts de me noyer quand je remonte à la surface, à une vingtaine de mètres du bord. Ils arriveront pas à jeter jusqu’ici ces putains de blocs de béton, mais ils peuvent toujours m’atteindre avec des pierres plus petites, alors je sors la tête juste pour respirer un coup, je replonge et je continue. Un peu plus loin, je remonte à nouveau, j’ouvre les yeux, mais je vois rien. Je respire pas encore. Je plisse les yeux. J’essaye d’en essuyer l’eau. J’entends plus aucun plouf. Il y a un silence bizarre, comme si l’eau m’avait complètement bouché les oreilles. Je regarde la berge. Deux silhouettes s’y découpent. Greg et la Bouée scrutent le bassin. Ils écoutent, au cas où je me trahirais. Ils me voient pas. Je respire sans bruit.

Puis quelque chose craque dans les fourrés, une petite forme trapue sort à toute vitesse d’entre les arbres et leur fonce droit dessus. Ils se retournent dans la direction d’où vient le bruit, trop tard. Je suppose que c’est le chien de garde de l’entrepôt qui s’est fait la malle, mais quand j’entends le bruit que ça fait, je comprends. Ça crie, ça grogne. Un clébard fait pas ça, même si un camion lui passe dessus. La Bouée court en hurlant comme un putois : “Putain, casse-toi, saleté”, mais le sanglier en a strictement rien à foutre, bien sûr. Il le rattrape en quelques secondes, le renverse et lui donne des coups de tête, je crois même qu’il le mord. La Bouée appelle Greg à l’aide, il lui crie de le débarrasser de cet enculé de sanglier, mais ça fait qu’exciter l’animal encore plus. Pendant ce temps, Greg pique un sprint vers le talus du chemin de fer, sans se retourner. La Bouée peut hurler autant qu’il veut, il s’en branle. Puis deux autres sangliers se pointent derrière les buissons et foncent dans la direction de la Bouée.

Une fois que les bêtes sont reparties en trottinant et que la Bouée s’est tu, je nage vers la berge. J’ai du mal à me hisser sur le bord glissant. Je me dirige à tâtons vers la Bouée. Il est couché sur le dos, une jambe retournée, il a l’air mal en point. Heureusement qu’il a arrêté de gueuler, c’était plutôt gavant à la longue. Arrivé plus près, je l’entends gémir. Il est donc pas encore tout à fait mort.

Pendant qu’il pousse de faibles râles, j’enlève mon slip et je le jette dans l’herbe. Je vérifie si j’ai des sangsues sur le corps. J’en trouve quelques-unes, je les arrache vite fait. Comme si je m’épilais. Je grelotte et je me rhabille. La Bouée est dans un état assez lamentable. Il est pas tout à fait conscient. Il remarque même pas que je m’accroupis à côté de lui. Il capte peut-être pas que je suis là. Ses bras inertes reposent le long de son corps. Autour de lui, je vois les pierres avec lesquelles il voulait me tuer. J’en prends une, elle est couverte de sang. C’est soit son sang à lui, soit celui d’un sanglier. Je la soulève. Elle est assez lourde. Je me redresse. Le vent se lève et emporte l’odeur de charogne, que je sentais de toute façon plus tellement. Alors que je soulève la pierre au-dessus de ma tête, quelque chose se met à clignoter dans la poche de la Bouée. Je me baisse et je sors son portable. Il était donc pas déchargé. “Gabi” apparaît à l’écran. Je décroche. C’est son frère. Sans même dire bonjour, il dit d’emblée qu’il a sans doute réussi à étouffer le scandale, mais s’il refait une connerie pareille, il va plus le tirer de la merde et qu’il soit content qu’il l’ait dépêtré cette fois-ci. Il développe longuement le sujet, sans demander une seule fois si la Bouée est toujours en ligne. J’écoute un moment sans rien dire les conneries que débite cet enculé, mais il finit par me casser les couilles avec son style méprisant de donneur de leçons, alors c’est plus fort que moi, je lui balance un “Nique ta mère” et je raccroche, puis j’appelle les pompiers, je laisse sonner et je retourne à tâtons vers les rails, à travers la bambouseraie.

LA CULBUTE

Ça fait deux jours que je me planque. J’ose pas rentrer chez moi, je sais juste que la Bouée est en soins intensifs et qu’il y a un giga-scandale. J’ai appelé Vicky plusieurs fois, je lui ai envoyé des textos, mais elle me rappelle pas. Elle finit par m’appeler alors que j’ai les glandes pour de bon et on se donne rendez-vous. La situation est pas très gaie, je suis quand même content qu’elle ait fini par se manifester parce que je commençais déjà à flipper à l’idée que Greg l’avait butée elle aussi. Elle est très bougonne au téléphone, comme si elle avait une dent contre moi. Elle veut qu’on se voie au parc, près de la fontaine à côté du terrain de jeu, à quatre heures cet après-midi, ce qui est une connerie monumentale parce qu’il y a foule à cette heure-là et qu’en plus, je dois traverser la ville pour y aller. Avant que les flics et autres connards ne s’excitent avec cette histoire, j’ai réussi à me faufiler au Tesco pour chourer quelques fringues et remplacer mon tee-shirt et mon froc qui refoulaient la charogne, et donc je porte pas les habits que j’avais sur moi il y a trois jours en sortant de chez moi. Ça présente plusieurs avantages : d’une part les keufs me repéreront pas aussi facilement, d’autre part cette odeur de charogne devenait craignos, hier, il y a que les SDF qui se retournaient pas sur mon passage.

En voyant Vicky, je comprends tout de suite que ça craint. Elle est assise sur un banc et regarde les cailloux jaunes par terre, petits comme de la chevrotine. Je m’arrête, elle lève la tête. Je vois à ses yeux qu’elle flippe un max, ce qui me fout les jetons parce que c’est quand même la meuf la plus cool que je connaisse. Elle a fait sans moufter des choses super-raides qui auraient fait chier dans leur froc la moitié de mes potes. Je l’ai jamais vue avoir peur. Elle a des valoches sous les yeux, elle a pas dû dormir beaucoup cette nuit, mais même comme ça, elle est canon, sa bouche se fout de dormir ou pas, elle reste sexy alors qu’elle est ni charnue ni maquillée.

Je lui dis : “Hello” et elle me tend son portable. Je lui demande :

— Il est foutu ?

Je comprends pas pourquoi elle veut me fourguer cette camelote.

— Non, elle me dit. Regarde la galerie.

Je me fous de sa collection de selfies, de toute façon, je les ai presque tous vus sur Facebook, mais comme c’est pas la grande forme et que j’ai pas envie de la faire chier, je prends le portable et j’ouvre la galerie. Là je comprends que c’est pas son portable à elle.

Sur la première photo, Greg à poil sourit dans un miroir. Je fais défiler une quantité astronomique de photos censées être drôles avec la Bouée et d’autres potes à lui. Je rigole à celles où on pète sur des briquets parce que j’y étais, mais après ça me gave, et juste au moment où je veux demander à Vicky de me dire ce que je dois chercher, je tombe sur une série complète avec Dany.

D’abord je reconnais pas le petit con, mais je devine bientôt que c’est lui, et ça me donne le vertige. Je me retiens au dossier du banc, il faudrait que je m’asseye, mais je veux pas que Vicky voie que j’ai un malaise. Je lève la tête. Je regarde les enfants sur la balançoire, sur le toboggan, dans le bac à sable. J’ai besoin d’un peu de temps, mais je finis par me ressaisir. Entre-temps l’écran s’est éteint. Je passe la main dessus et je regarde à nouveau les photos.

Dany est à genoux dans l’herbe. Greg lui colle son couteau de chasseur sur le cou. La Bouée lui donne des coups de pied dans la tête. Il pose en tenant un immense bloc de béton au-dessus de lui. Sur la dernière image, il y a plus que Dany, le visage en bouillie. Pas étonnant que je l’aie pas reconnu là-bas, mais les fringues et l’endroit où les photos ont été prises, tout colle. C’est donc bien le corps de Dany qui flottait dans le bassin.

— Tu y étais ?

La voix de Vicky me ramène sur terre.

— Bien sûr, je réponds, mais je comprends aussitôt qu’on parle pas de la même chose et je rectifie vite fait. Ils ont voulu me tuer moi aussi.

Elle se tait, pas convaincue. Je lui demande :

— Tu m’as vu sur les photos ?

Elle me dit non, mais je sens à sa voix qu’elle me croit toujours pas. Je la regarde droit dans les yeux et je lui dis :

— Vicky, j’y étais vraiment pas.

Elle se radoucit un peu et me dit :

— C’est possible qu’ils t’auraient tué toi aussi.

Je hoche la tête :

— Oui. Mais si ça se trouve, j’aurais pu sauver Dany.

On en reste là. Je lui montre le téléphone.

— Il est à Greg ?

— Ouais.

— Pourquoi tu le lui as piqué ?

Elle me répond d’une voix douce mais ferme :

— J’en ai marre de lui.

J’attends un moment. Elle ajoute :

— Il s’est servi de moi.

— Greg se sert de tout le monde, je lui dis tout bas.

En fait, je pige pas pourquoi c’est juste maintenant que ça la dérange. Elle dit alors :

— Il m’a fait une crasse.

Puis elle hésite un moment et ajoute :

— Il a emmené Nicky au cinéma.

— Je sais.

Ça m’a échappé, mais ça l’intéresse plus. Elle reprend :

— Et quand j’ai trouvé les photos, il m’a seulement demandé de la boucler. Tu comprends ?

— Quoi ?

— Ce pourri pense qu’il peut m’acheter avec ça. Qu’il lui suffit de me dire de la boucler pour que je la boucle.

— Ah bon.

— Tu sais quoi ?

Elle me regarde. Dans ses yeux, la colère a remplacé la peur. C’est là qu’elle est la plus belle.

— Qu’il aille se faire foutre !

On se tait à nouveau. Je sais ce qu’on va faire, mais je lui pose quand même la question.

— Tu veux faire quoi ?

— Je sais pas, elle répond, pourtant elle le sait aussi bien que moi.

Je dis OK et je mets le téléphone dans ma poche.

Je regarde son visage. Elle a l’air encore plus triste. J’aimerais bien l’embrasser, mais quand je m’approche, elle se détourne et s’arrache. L’odeur du gel douche miel-amande me frappe à nouveau les narines. Elle a déjà fait quelques pas quand une idée me vient à l’esprit. Je l’appelle :

— Attends, Vicky. Je veux te demander un truc.

Elle s’arrête. Elle se retourne lentement. Je lui tends un mouchoir et comme elle veut pas le prendre, j’essuie avec mon pouce le mascara qui a coulé sur son visage. J’avais pas vu qu’elle était maquillée.

— Tu le kiffes vraiment ?

J’essaie de prendre une mine sérieuse parce que c’est une question sérieuse, mais je réussis juste à lui piétiner le cœur.

— T’es vraiment un pourri, elle me dit, puis elle me tourne le dos et s’en va.

Je lui mets la main sur l’épaule et j’insiste :

— Vicky, c’est important. C’est pas pour t’emmerder.

— Fous-moi la paix, elle me dit en ôtant ma main de son épaule, mais elle s’arrête quand même, se tourne vers moi et me regarde d’un air triste.

— Je dois être sûr que tu changeras pas d’avis.

— La semaine dernière, on est allés derrière les garages.

Quand elle parle, on dirait qu’elle a de nouveau les yeux remplis de peur.

— Il avait un tuyau de fer.

Sa voix tremble, elle se tait. Je veux pas savoir ce que Greg lui a fait. Elle efface nerveusement le mascara qui a coulé sur son visage et continue :

— Il m’a jamais emmenée au cinéma.

Puis elle tourne les talons et traverse le square d’un pas décidé.

Les jours se suivent et se ressemblent, je dors jamais pour de bon, mais je suis jamais complètement éveillé. J’éteins mon portable pour pas être localisé. Je vois le monde de loin. L’image se précise à des endroits inconnus, puis tout redevient flou. Parfois je sais même pas comment je suis arrivé là où je me trouve, mais je cogite tout le temps sur la manière d’éliminer ces deux salauds. Si je veux venger Dany, je dois agir. Je sais par Vicky que la Bouée est toujours en soins intensifs, il en faudra pas beaucoup si je veux pas laisser ça au hasard. Le plus dur, ce sera de coincer Greg. Vicky m’a dit qu’il était assigné à résidence, que les flics surveillaient sa baraque jour et nuit. Ça me fait vraiment chier qu’il m’ait pris pour un con pendant tout ce temps. Qu’il soit un salaud, ça m’étonne pas, je m’en veux plutôt à moi-même d’avoir gobé ses craques. C’était plus simple que de réfléchir, ou merde, quoi, putain. Je marche à pas réguliers, calmement, pourtant je suis de plus en plus vénère. Je sais pas encore quand et comment, mais je les aurai, c’est sûr, de toute façon, je me calmerai pas tant qu’il leur sera pas arrivé quelque chose de grave. Je regrette un peu d’avoir laissé passer l’occasion sur la berge et de pas avoir écrasé la gueule de la Bouée, mais c’est toujours plus facile à imaginer qu’à faire. Il est vrai aussi qu’à ce moment-là, j’avais pas encore vu les photos du portable de Greg.

J’arrive à l’extérieur de la ville et je continue sur le périf. Il y a une circulation dingue, des camions et tout le bordel, pas comme quand on a fauché le vieux. Je m’en fous, le bas-côté me suffit. Au bout de cinq bornes environ, une voiture de police avec gyrophare me dépasse et s’arrête à quelques mètres de moi. Deux flics jeunes en descendent. Ils veulent que je m’arrête. J’ai pas la moindre envie de me lancer dans des explications, alors je saute par-dessus le fossé et je détale dans le champ de blé. Je regarde en arrière, les schmitts ont l’air étonnés, mais ils retrouvent leurs esprits et l’un des deux sort déjà son flingue et m’ordonne de m’arrêter. J’en ai pas la moindre intention, bien sûr. Comment je vais faire pour éliminer mes deux salauds, si je suis en taule ? Le flic me crie encore une fois de m’arrêter. J’accélère. La forêt est plus loin. J’entends une détonation. Il a tiré en l’air, le con. Je me dis qu’il faudrait pas faire le malin avec eux sinon ils vont me buter, mais après tout, je m’en fous. Ils ont pas les couilles de se lancer dans une chasse à courre en plein jour dans un champ de blé. Je cours. Les deux bouffons me poursuivent, ils tiennent vraiment pas le rythme. Je m’approche des premiers arbres, je trouve un sentier relativement dégagé et je continue. Les branches me frappent au visage, la sueur me coule dans les yeux, je sais pas où je veux arriver, mais le mouvement régulier me fait du bien, je suis comme un robot, je pose un pied après l’autre, je ressens ni la même fatigue ni la même douleur que d’habitude. Ça me fait du bien que mes poumons me brûlent, que mes muscles me fassent mal, mais c’est comme si je respirais avec les poumons d’un autre, comme si je courais avec les muscles d’un autre. Je m’arrête pas même quand j’ai l’impression que mon cœur va éclater, que du liquide de batterie coule dans mes veines.

Puis au moment où je crois avoir semé ces deux loosers, un colosse surgit parmi les arbres, il me hurle de m’arrêter et avant que j’aie pu obtempérer, il me plaque au sol, me pose son genou sur le dos, me tord le bras et me passe les menottes en un clin d’œil. Visiblement il connaît mieux la forêt que moi, ou il court beaucoup plus vite. Ou les deux à la fois.

100 % COLOMBIENNE

Personne n’imaginait que j’arriverais en finale. Je le sais parce que tout l’après-midi, j’ai droit à des tapes dans le dos et des félicitations, ma mère m’enlace et fond en larmes à chaque fois que je la croise. À vrai dire, moi-même j’aurais pas parié gros sur moi. Il restait plus beaucoup de temps pour les préparatifs après l’hôpital et en plus, j’ai été pendant des semaines complètement au ralenti à cause de ces putains de calmants. La question s’est longtemps posée de savoir si je pourrais participer aux éliminatoires, et puis je me suis retrouvé en finale et en plus, au couloir numéro six. Si je réussis à battre ce bouffon de Dunaújváros, je pourrai aller aux mondiaux juniors, en Colombie. Ça sera un bon truc. En tout cas si ce qu’Otto a raconté est vrai et que la coke y est moins chère que l’herbe.

Ces derniers temps, j’ai beaucoup cogité sur ce qui s’est passé, pendant les entraînements ou au bord de la piscine, et à chaque fois que je déroulais l’histoire dans ma tête, j’arrivais toujours à la même conclusion : ce que j’ai fait, ça craint, mais c’était la seule solution valable. Dany aurait mérité que ces deux ordures crèvent, mais de là à me retrouver en taule à cause d’eux ? Mon cul, oui ! OK pour Dany, mais Greg et la Bouée valaient pas ça.

Après m’avoir arrêté, les flics m’ont confisqué le téléphone et emmené au poste. Comme j’avais pas de papiers, ils ont appelé ma mère pour confirmer mon identité. J’étais depuis une heure dans le couloir, les menottes aux poignets, quand les deux inspecteurs qui étaient venus chez Greg pour voir son père sont passés devant moi. Je savais que j’avais une minute maximum pour les convaincre que j’avais des choses intéressantes à raconter, et le temps de réaliser ce que je faisais, je les avais déjà accostés. J’ai surtout parlé à la fille, elle avait une meilleure tronche. Avant que j’aie pu bafouiller que les preuves étaient sur le téléphone, un flic zélé m’a plaqué au mur de toutes ses forces, si bien que j’ai même pas pu finir ma phrase. Bien sûr, les deux inspecteurs ont pas percuté tout de suite qui j’étais et ce que je voulais, mais pendant que je gémissais étalé sur le mur fraîchement repeint, ils ont réussi à visionner les photos. Ils ont regardé le téléphone en silence, ça devait pas mal les perturber parce qu’ils ont rien dit pendant cinq bonnes minutes. Tout ce que j’ai vu du coin de l’œil, c’est que le sourire du type s’est figé pendant qu’il regardait l’écran.

La Bouée était toujours en soins intensifs, il fallait lui amputer une jambe, ils ont donc pas eu de mal à le trouver, ensuite ils ont rapidement cueilli Greg. Alors, j’ai arrêté de flipper à l’idée qu’ils voulaient me faire la peau, même si je me réveillais encore en sursaut la nuit en poussant des hurlements, du moins c’est ce que dit ma mère. Ils ont interrogé tout le monde, mais vraiment tout le monde, parce qu’ils s’étaient mis dans le crâne de découvrir la vérité, ou quoi. Ils butaient sur le motif. Ils ont cogité pendant des semaines, j’en avais plein le cul, mais ils voulaient renoncer pour rien au monde puis tout doucement, tous ces cerveaux ont fini par piger ce que je leur expliquais depuis le début, à savoir que Dany devait mourir parce qu’il énervait grave Greg et la Bouée. J’ai préféré rien dire du chantage, parce que c’est possible que Greg ait tout inventé.

J’ai lu dans le journal que la Bouée avait miraculeusement échappé à l’attaque des sangliers et qu’il avait coopéré avec les autorités pendant l’enquête, en fait, je pense que son frère a dû le menacer que s’il parlait pas, ça finirait mal. Dans ses aveux détaillés et circonstanciés, il a même lâché qu’ils avaient obligé Dany à laisser un message sur le répondeur de Greg.

Le seul truc qui m’a fait chier, c’est que Greg a fini par s’en sortir. Pour leurs cinquante mille bâtons de l’heure, les avocats de son père ont expliqué au tribunal que ce connard avait tellement été gâté par ses parents qu’il avait pas mesuré la portée de son acte. À savoir qu’il est considéré comme un malade mental, ce que j’approuve entièrement, sauf que là, il encourt tout au plus une obligation de traitement. Quand j’ai entendu ça, je me suis dit qu’ils se foutaient de ma gueule, mais quand j’ai compris que c’était vrai, j’ai vu rouge et je me suis mis à gueuler : “Putain de sa mère, je vais le crever, cette ordure.” Au final j’ai buté personne. Par contre j’ai sérieusement disjoncté et j’en ai eu pour quelques semaines de repos à l’asile. Enfermé dans une chambre comme Brad Pitt dans L’Armée des douze singes. Dès le premier jour ils m’ont bourré de sédatifs, je pense qu’ils balisaient que je me suicide, ou quoi. J’ai eu beau expliquer au psy que si j’avais voulu me tuer, ça fait longtemps que je l’aurais fait. Le soir, j’étais complètement abruti par les calmants, je sais toujours pas combien de temps j’ai été interné, mais je me souviens très bien que ces trucs m’ont donné une sensation de calme, j’avais l’impression de m’être installé dans le corps d’un d’autre et que rien de mal pouvait arriver à ce corps-là. Pourtant parfois j’étais même infoutu d’ouvrir les yeux et je bavais comme le vioque sur le lit d’à côté. Il gémissait toute la journée, le pauvre, et chaque fois que je le regardais, je voyais ses couilles qui dépassaient de sa couverture mais les infirmières se fatiguaient pas pour lui remettre ses billes dans le calcif, bien sûr. Une nuit, il est allé aux chiottes, il en avait rien à foutre d’avoir un cathéter, et il est plus jamais revenu. Ce service d’observation est un endroit assez hard, j’ai jamais vu autant de dingues de ma vie. D’accord, le monde est rempli d’idiots, mais c’est quand même assez flippant d’être entouré de tarés. Moi aussi, je me demandais tout le temps qui j’allais massacrer en sortant de là. Par contre les infirmières étaient très bien, l’une d’elles était Vicky tout craché, seulement en blonde et avec des nichons plus gros, j’avais même envie de la pécho, mais j’étais tellement naze à cause des calmants qu’elle avait beau se promener toute la journée dans sa tenue translucide d’infirmière qui laissait voir son tanga, appuyer ses seins sur mon visage quand elle tripotait le thermomètre, aplatir bien soigneusement la couverture sur mon aine, ma queue voulait se dresser pour rien au monde.

Depuis que je suis sorti de l’hosto, tout le monde est super-sympa avec moi, à la piscine et au bahut. Les profs me demandent tout le temps si je vais bien, s’ils peuvent m’aider, ce qui était cool au début, mais après ils ont commencé à me les hacher menu. Ma plus grande déception, c’est que même Dédé m’engueule pas. C’est encore plus flippant que quand il me pourrissait à chaque entraînement. Et ma mère, elle est complètement gaga. Je l’avais pas vu sourire depuis deux ans, depuis que mon vieux s’est barré, et maintenant je me réveille régulièrement parce qu’elle est assise à côté de mon lit et qu’elle me regarde dans la pénombre avec ses yeux embués. Je fais semblant de dormir, mais je pense qu’elle sait que je suis réveillé parce qu’au bout de quelques secondes, elle se lève et sort de ma chambre. Peu à peu, mes crises de colère s’espacent, même si chaque fois que je pense à Greg, je vois rouge et je dois vraiment faire gaffe à pas cogner le premier venu. Le psy m’a enfoncé dans le crâne que je dois apprendre à canaliser mon agressivité. J’ai testé sa méthode à l’entraînement : dès que la tronche ricanante de Greg m’apparaît dans l’eau, comme un flash, je mouline de toutes mes forces. Pendant les éliminatoires, j’imaginais exprès sa trogne arrogante. C’est pour ça que ça a si bien marché, je pense. Si ça se trouve, sans Greg je serais pas arrivé en finale. Par contre, quand c’est Dany qui me regarde du fond du bassin, je suis paralysé.

En allant vers le plot de départ, je fredonne en moi Before I Forget. Je pose mes affaires, j’enlève mon survêt, je mouline un peu avec les bras comme les cracks à la télé. Je me baisse, je prends un peu d’eau et m’en asperge le visage. Pendant ce temps, ils présentent les concurrents. Quand c’est mon tour, je regarde les gradins. Tout le monde est là. Vicky et Nicky, les copains, Dédé, ma mère, il y a même mon daron. Ils me font des signes, m’applaudissent, m’encouragent de leurs cris, les flashes crépitent et moi, pendant tout ce temps, je pense déjà à Greg. De toute façon, l’adrénaline monte toujours avant le départ, mais comme ça, je lui donne encore un coup de pouce. À ces moments-là, c’est comme si toutes mes forces se retiraient de mes membres, comme si mes cuisses voulaient s’effondrer sous mon propre poids. Je m’angoisse pas, parce que je connais cette sensation, je sais que je tiens une putain de sacrée forme. Je suis même pas allé à fond lors de la demi-finale.

L’arbitre donne le signal. J’attends que chacun monte sur son plot, j’arrange mes lunettes, puis je fais comme les autres. Je me penche, je touche le bord du plot mais j’attends pas le signal et je me lance. Je plonge seul dans le bassin, l’eau fraîche me lave du stress, puis me rejette. Comme si elle jouait avec moi. Les autres me regardent nager sous les lignes. Je prends mon temps pour ressortir et je retourne au couloir numéro six. Je regarde les visages à travers mes lunettes sombres. J’ai réussi à les surprendre. On remonte une deuxième fois sur les plots. Si je foire maintenant, je suis disqualifié. Quand l’arbitre donne le signal, je me penche et j’attrape fort le plot. Je m’y enracine. Au signal tout le monde se lance, on dirait qu’ils touchent tous l’eau en même temps, moi seul, je reste sur le plot. Des hurlements fusent dans les gradins. Quand je plonge enfin, les autres sont déjà remontés à la surface, ils entament leurs premiers mouvements. J’essaie de prolonger la coulée le plus longtemps possible. J’arrive à trouver l’angle où la force ascensionnelle et les battements de jambes peuvent fonctionner ensemble de la manière la plus efficace. Je remonte à la surface au bout de dix mètres, avec des mouvements amples et réguliers, je me lance à la poursuite les autres. Comme si on était à la chasse. Petit à petit, je rattrape mon handicap. À deux cents mètres, c’est moi qui prends le virage le premier, puis à chaque longueur de bassin je creuse mon avantage. Je m’occupe plus des autres. Ils espèrent peut-être que je vais m’épuiser, que j’aurai une crampe, que je tiendrai pas le rythme, mais à la moitié de la distance, j’accélère encore. Je ressens pas la fatigue, le fait que mes membres se figent tout doucement et que mes poumons me brûlent ne me dérange pas non plus, j’allonge encore mes mouvements, je m’accroche à l’eau pour me tirer vers l’avant. Je laisse mon corps me porter. Je suis un requin. J’imagine que je nage avec Greg. Je tiens facilement le rythme. Je le colle, je veux pas le perdre de vue, mais je veux pas le dépasser non plus, ni rester en arrière. On prend le virage ensemble, on repart ensemble après la culbute, même respirer on le fait ensemble. On fait les mêmes temps partiels. Ça l’énerve de plus en plus, moi ça me calme. Il crache presque ses poumons, pousse des râles, essaie de s’accrocher à la ligne, suffoque longuement et quand il renonce enfin, il flotte dans l’eau sur le ventre, puis disparaît lentement dans le trop-plein. Et moi, je passe à côté de lui avec un méchant sourire. Au dernier virage, la cloche sonne, je remonte à la surface au moment où le deuxième arrive en face, au couloir quatre. Désormais, je peux plus perdre. Je dépasse la moitié du bassin, encore quelques mouvements et la ligne devient rouge. C’est maintenant qu’il faut toucher le but mais, quand je vois le chronomètre, je fais une culbute et je me relance. Je peux pas m’arrêter.

Ouvrage réalisé

par le Studio Actes Sud

Table des matières

LE POINT DE VUE DES ÉDITEURS

Comme des rats morts

UN SANGLIER

SILENCE AU CUBE

LES REQUINS

PEARSON LLOYD

C’EST TOI, MON PETIT BASILE ?

LES EXPERTS

4 × 200

4 × 100

LA SŒUR DE DANY

LE VIADUC

LE BASSIN DE DÉCANTATION

LA CULBUTE

100 % COLOMBIENNE